Шаман-Кот

Антон Федотов
100
10
(1 голос)
0 0

Аннотация: "Лечу от наивности. Дорого!", — вот примерное содержание моих объявлений от лица "магистра черной и белой магии". То есть, работаю я с линиями жизни граблями, а судьбу правлю ломом.

0
334
60
Шаман-Кот

Читать книгу "Шаман-Кот"




Глава 1

— … Избавляю от проблем. Всех. Разворот судьбы. От ворот — врагов и злопыхателей. Наведу приворот-отворот с наворотами до разворота. Шиворот на выворот. Корректирую карму ломом, чтобы стоял колом!..

— Что?!.. — Динамик смартфона донес откуда-то издалека ошарашенный женский голос.

— … Опс, извиняюсь, не вам! — Тут же поправился я в своем "скрипте" который выдал даже не особо задумываясь над смыслом. — Избраннику вашему помогу, ежели чего! Так же могу поправить линии судьбы. Граблями.

"А ничего больше тебе и не поможет, раз звонишь "магистру черной и белой магии"!", — мысленно добавляю я. Больше всего хотелось положить трубку и открыть окно в машине. Но одновременно держать руль, телефон и крутить ручку стеклоподъемника — то еще удовольствие. Особенно в моей машине. Слыхал, что в иных "семерках" под конец выпуска и электростеклоподъемники ставить стали. Но это не мой случай, определенно.

Молчание в трубке в этот раз длилось достаточно долго для того, чтобы я успел подумать о нынешнем лете. Жарковатое оно выдалось. Засушливое. У нас в регионе влажность высокая — так что и двадцать семь градусов выше нуля — не самая приятная температура.

— А я… Туда попала? — Наконец раздраженно поинтересовалась очередная девица, попавшаяся на моем жизненном пути.

"Будто это не ты мне звонишь!", — раздраженно усмехаюсь. Имею право на эмоции. Они у меня всегда в этот день такие.

Вот не хотел я сегодня работать. Праздник у меня. Грустный, как уверяют иные классики. Выходной. Но вот жаба баланс не подпишет отправить потенциальную клиентку "с миром". И кот мой тоже. Его, собаку такого, кормить же надо. Иначе он вполне профессионально устраивает веселую жизнь. Диверсант лохматый.

Вот такой у нас с ним "контракт". Я его кормлю в соответствии с его запросами, а он ведет себя паинькой. Изредка мы его нарушаем. Но, как выяснилось, у нас обоих есть силы и средства, чтобы сообщить "контрагенту" о недопустимости подобных вещей. Намекну, с моей стороны это вовсе не тапок. Попробуй им напугать здоровенного рыжего мэйн-куна, размером чуть ли не с маленькую рысь. Он же сожрет сначала тапок, а затем и тебя.

Ох, непросто наши отношения складываются. Ну так что ж тут…

— Да-да, определенно! — Заверил со вздохом. — Магистр черной и белой магии, таролог, астролог, демонолог и пульмонолог Воланд слушает!

Давно уже вывел правило для себя, что чем быстрее тараторишь свою "должность", тем меньше вопросов. Главное, выдать больше всяких "страшных" слов за единицу времени. Вот и очередная "клиентка" решила не уточнять.

— У меня есть подруга…

Все они начинают именно с этого. Ну точь-в-точь мужики при звонке венерологу. "Черная и белая магия" — штука такая. И хочется, как говорится, и колется. Равно как и процесс избавления от срамных болячек.

— Как я могу обращаться к вам? — Переключился я на стиль общения банковского сотрудника, желающего впарить новый тариф.

Чем более сумбурное впечатление останется после общения со мной, тем лучше для бизнеса. Очередная "жертва" отнесет все на происки могучей магии.

— Ма… Юлия. — Чуть сбился голос.

Был он низкий и хриплый. Но не потому что собеседница старалась изменить тембр, а, скорее, потому что за плечами ее была бессонная ночь. И, возможно, свою лепту внесла толика легкого похмелья. Есть у меня такое подозрение. Подсказывает вот что-то.

А когда МНЕ что-то подсказывает, я этому верю обязательно. Пока такая позиция не подводила.

— Итак, Ма… Юлия, рассказывайте! — С легкой долей насмешки предложил я.

Еще одна долгая пауза, едва не заставившая меня сбросить звонок. Но вот удержало какое-то странное чувство. Своим ощущениям, повторюсь, я доверяю.

— Я… Вы со всеми так разговариваете?! — Потребовала от меня ответа возмущенная девушка.

— Но трубку-то вы до сих пор не повесили! — Резонно возразил я, побарабанив пальцами по старой растрескавшейся коже оплетки руля.

Динамик тяжело "задышал". Послышался булькающий звук наливаемой воды. Кажется, кто-то решил сделать перерыв на попить.

— Аккуратнее там с графином, Аня! — Попросил я.

— Что!.. — Звук бьющегося стекла прервал поток возмущения на миг. — ОЙ!!!

"Вот как чувствовал же!", — удрученно покачал головой я, слушая бессвязные маты. Кажется, у кого-то день не задался еще больше, чем у меня. По крайней мере, утро точно. Кто вообще звонит незнакомому человеку в девять утра в воскресенья с похмелья?

Впрочем, тут можно было бы задать встречный вопрос: а какой нормальный человек в это время не в кровати нежится, а едет в лесок, километрах в двадцати от города.

— Вы еще здесь, Воланд?! — Секунд через сорок вспомнила о собеседнике она.

К моему собственному удивлению — да.

— Как ты узнал? — Потребовала ответа возмущенная деваха.

Я не знал.

— Что именно, Ма…Юлия? — Уточнил я.

— Число Пи на десять знаков после запятой! — Зло сообщила она.

Плюсик ей в карму. Неплохой ответ. Нужно запомнить.

А пока помолчу. До более конкретно заданного вопроса.

— Аня! — Возмутился голос в трубке.

— Что Аня? — Переспросил я.

Бессмысленный диалог начинал веселить. Сколько их таких было. Хороших и разных. "Выводительниц на чистоту", мисс "Убедите-Меня" и прочих. Да, чтоб вы знали, мою скромную персону раз пять и на костре сжечь обещали. Оставалось лишь надеяться, что девки-поджигательницы оказались бы красивые. И поступили бы как в том анекдоте: "Ну она же красивая("-ый" в моем случае)!" — "Ну, хорошо! Но потом сжечь!".

Про такие мелочи как вызов МВД/ФСБ/ГРУ/МЧС даже и не вспоминаю. Ну и обещания пожаловаться другу бандиту/депутату/прокурору… Коллекционировать их что ли начать?

— Я — Аня!

Продолжаю бессвязно веселиться:

— О!.. А кто же тогда Ма… Юлия?!

В трубке коротко помянули павшую женщину. После чего оттуда же понеслись короткие гудки.

"Перезвонит!", — решил я. В крайнем случае нет. Ну так то уже не мои половые трудности. Проблемы индейцев, как говорится, шерифа не скребут.

Однако телефон из рук убрать не успел, как появилась "доблестная, честная и сердцу дорогая". Ее представитель залихватски взмахнул жезлом, предлагая мне остановится на обочине.

— Не ходи, там тебя ждут неприятности! — В голос я процентировал известного котенка, выворачивая руль. — Как же не ходить, если они ждут?!

Остановился. Тут же пришлось качать мышцу левой руки, опуская стекло.

— *Бульк-бульк* Кокляев! Доброе утро! — Хмуро и где-то даже слегка раздраженно буркнул он.

"А, всегда приятно встретиться единомышленника!", — оценил я, как дорожный полицейский невнятно произнес свою должность. И чего ж он из своего слегка помятого, но все же весьма приличного патрульного "Форда" на жару выперся? У него ж, наверняка, еще и кондей в машине есть. Стекла подняты полностью, по крайней мере. Да и у водителя вид был явно довольный и блаженствующий. Фиг бы он так расслабился, жарясь в закупоренной консервной банке салона без климатической установки.

— Ваши документы? — Попросил он, и, получив в руки папочку, где у меня был собран полный комплект, хмуро поинтересовался. — Нарушаем, Владимир… Татарский?

— Татарский, Татарский, — покивал я. — Родители Пелевина больно любили…

Там, конечно, по датам не сильно совпадает. "Generation "П"" была написана лет через десять после моего рождения, но чем не объяснение? Кстати, заметил, люди гораздо легче воспринимают любое, даже самое бессвязное объяснение, чем правдивый ответ "Повезло!". Или его вариацию: "Совпадение!".

— Ну, могло быть и хуже! — Как-то хмуро пошутил сотрудник, изучая документы.

Кажется, на этот мир он стал смотреть чуть добрее. По крайней мере, на одного его представителя.

— Да уж, жить с именем Вавилен было бы намного сложнее! — Согласился я с начитанным повелителем жезла, и тут же процитировал. — "Взять хотя бы само имя "Вавилен", которым Татарского наградил отец, соединявший в своей душе веру в коммунизм и идеалы шестидесятничества. Оно было составлено из слов "Василий Аксенов" и "Владимир Ильич Ленин"".

Нет, не настолько у меня память хорошая была. Просто некоторое время назад это была довольно ходовая шутка в кругу моих друзей. Это еще до того как я покинул родную Москву и поселился в небольшом городке одной тихой республики в предуралье. Вот и запомнилось.

— Ну, и что ж вы, Владимир Константинович, по телефону во время движения разговариваете? — Поинтересовался сотрудник, переходя к причине остановке.

— Какому телефону? — Удивленно спросил я, переводя взгляд на собственную ладонь, в которой до сих пор был зажат тот самый аппарат.

— Да вот этот же! — Указал страж закона на совершенно очевидные обстоятельства.

— А его нет! — Заверил я, покачав головой.

— А это что?

— А ты ПРЕДСТАВЬ…

Да я и сам постарался поверить в это изо всех сил.

Взгляд сотрудника стал растерянным. Он внимательно посмотрел на мою руку, и…

Взгляни вокруг, оглянись назад

Духи с тобою связаться хотят,

Мир не таков, каким кажется он,

Чудесами каждый окружен. [1]

Динамик надрывался, голося на всю округу.

"Блин, ну до чего ж не вовремя!", — поморщился я, мысленно чертыхнувшись в сторону настойчивой клиентки.

— Издеваешься, да?! — Выдал сотрудник, указав на продолжающий надрываться аппарат.

Упорная девочка оказалась, чтоб ее.

Быть шаманом королем,

Всех шаманов королем,

Если дух твой силен,

Шаманом королем.

— Факир был пьян, фокус не удался… — Разочаровано буркнул я. — Кажется, это работает как-то не так…

— Я вас не услышал. — Сообщил мне сотрудник, хмурясь.

— Вы забыли включить регистратор. — Сообщил я сотруднику, кивая в сторону небольшого устройства на его груди.

Тот моргнул. И впрямь забыл. А, может, и не забыл. Но факт в том, что в данный миг умная техника не работала.

— Со всем уважением к вам, — виновато начал я. — Но если у вас нет данных объективного контроля, то я вынужден буду сообщить, что телефон взял в руки только что, а в протоколе написать, что с обвинением не согласен… Вот такие дела.

Дорожный полицейский нахмурился. Ответ ему ожидаемо не понравился. И все я прекрасно помню: КоАП РФ Статья 12.36.1. Нарушение правил пользования телефоном водителем транспортного средства. Карается штрафов. В другое время даже и заплатил бы без споров. Особенно со скидкой в пятьдесят процентов через "Госуслуги" (да-да, "темные и светлые маги" чудесами техники тоже пользуются!).

Вот только в последнее время что-то совсем грустно было с доходами. Такое периодически случалось. Потом заканчивалось. Но здесь и сейчас, увы, я был не то чтобы слишком богат.

— Номера вам кто выдавал? — Уточнил он неожиданно.

Частый вопрос. Чисто теоретически, стоят они гораздо дороже, чем "ведерко" к которому прикручены. Кое-кто даже полагает, что знак "О666ОО" навинтили на автохлам специально для перепродажи. Но нет. Это не так.

— Подарок. — Сообщил я грустно, примерно понимая, чем все это закончится.

— Чей? — Ожидаемо уточнил сотрудник, старательно перекрикивая звук рингтона, уже происхождением моего госномера немало заинтересованный.

Ну и зачем врать?

— Кузнецова Петра Васильевича. — Назвал я имя депутата, работавшего даже не на городском, а республиканском уровне.

Скачать книгу "Шаман-Кот" бесплатно

100
10
Оцени книгу:
0 0
Комментарии
Минимальная длина комментария - 7 знаков.
Комментариев еще нет. Вы можете стать первым!
КнигоДром » Боевик » Шаман-Кот
Внимание