Вода живая

Идет мгновение. Чувствуешь? Я — да.

Воздух — это «ид», он ничем не пахнет. И это мне тоже нравится. Но нравится и эпифиллум, у него такой густой аромат, потому что его сладость — подношение луне. Я как-то пробовала варенье из мелких красных роз: их вкус нас благословляет и в то же время атакует. Как словами выразить вкус? Вкус един, а слов много. А музыка? После того как ее сыграли, куда она девается? В музыке нет ничего конкретного, кроме инструмента. Далеко за мыслями у меня музыкальный фон. А еще дальше — сердце стучит. Так что самая глубокая мысль — это стучащее сердце.

Хочу умереть живой. Клянусь, что умру, выжав всё что можно из последнего мига, где-то глубоко во мне есть молитва, и я не знаю, когда она родится. Хотелось бы умереть здоровой. Как будто взорваться. Лопнуть еще лучше: j’éclate. А пока можно вести диалог с тобой. Потом будет монолог. Потом — молчание. Знаю, в каком порядке всё случится.

Хаос опять готовится к наступлению, как будто настраиваются музыкальные инструменты перед концертом электронной музыки. Я импровизирую, и красота, которую я импровизирую, — фуга. Слышу, как бьется во мне еще не родившаяся молитва. Чувствую, что буду просить о том, чтобы события просто скользнули по мне, не пропитав меня. Я готова к бескрайнему молчанию смерти. Пойду спать.

Встала. Пристрелите меня. Я устала защищаться. Я не виновна. Да еще и наивна, потому что сдаюсь без условий. Я родилась в согласии с Порядком. Я совершенно спокойна. Я дышу в соответствии с Порядком. У меня нет особого образа жизни: я достигла безликости, а это так трудно. Скоро Порядок заставит меня переступить последнюю черту. Переступить последнюю черту означает жить чистой стихией. Некоторые не выдерживают: их рвет. Но я привычна к крови.

Какую чудную музыку слышу я из глубины самой себя. Она состоит из геометрических фигур, пересекающихся в воздухе. Камерная музыка без мелодии. Это такой способ выразить молчание. То, что я тебе пишу, — камерно.

А вообще попытка писать — это такой способ поспорить самой с собой. Мне страшно. Почему на Земле жили динозавры? Как это целый вид вдруг взял и вымер?

Обнаружила, что пишу как в полусне.

Вдруг понимаю, что я давно уже ничего не понимаю. Тычу кинжалом вслепую? Скорее всего, я не понимаю потому, что оно и в самом деле трудно: я как-то исхитрилась вступить в контакт с новой реальностью, у меня еще нет для нее мыслей, не говоря уже о слове, которое бы ее обозначало: это ощущение за пределами мысли.

Ну вот, болезнь меня одолевает. Я всё еще жестокая царица мидян и персов и в то же время медленная эволюция, которая тянется, как подъемный мост, к будущему, чьим млечным туманом я уже дышу. Мое дыхание — таинство жизни. Я преодолеваю себя, отказываясь от своего имени, и в это время я мир: я вторю голосу мира своим неповторимым голосом.

То, что я пишу тебе, не имеет начала — это продолжение. Из слов этой песни, нашей с тобой песни, истекает ореол, который превыше слов. Ореол важнее и вещей, и слов. Ореол головокружителен. Я вонзаю слово в нетронутую целину, слово как тонкий монолитный блок, отбрасывающий тень. И как труба, которая возвещает. Ореол — это «ид».

Мне надо снова ощутить «ид» животных. Я давно не имела дела с примитивной животной жизнью. Мне надо заняться изучением зверей и птиц. Я хочу поймать «ид», чтобы изобразить на картине не просто орла и не просто лошадь, а коня с распростертыми орлиными крыльями.

У меня мороз по коже, когда я прикасаюсь к зверям или даже когда просто вижу их. Звери меня потрясают. Они время, которое нельзя измерить. Мне кажется, я испытываю некоторый ужас перед живым существом, которое не является человеком и при этом обладает всеми моими инстинктами, но только свободными и необузданными. Животное никогда не подменяет одно другим.

Животные не смеются. Хотя собаки иногда смеются. Тогда они часто дышат открытой пастью, в глазах у них улыбка: глаза блестят, и в них больше чувства, и хвостом они машут в темпе аллегро. А вот кошка никогда не смеется. Некое «он», с которым я знакома, не желает больше слышать о кошках. Оно сыто ими по горло: у него была кошка, которая периодически впадала в неистовство. Во время течки она сначала долго жалобно вопила, а потом бросалась с крыши и со всей силы расшибалась о землю.

Иногда меня будто током бьет при виде животного. Прямо сейчас слышу первобытный вопль из собственной груди: похоже, я сама не знаю, кто в большей степени тварь — я или животное. Совсем запуталась. Похоже, я боюсь оказаться лицом к лицу со своими задавленными инстинктами, а глядя в глаза животному, я должна буду их признать. Некое знакомое мне «она» очеловечивало зверя, разговаривало с ним, наделяло его собственными чертами. Я не очеловечиваю животное: это оскорбительно, следует уважать его природу — я как раз себя озверяю. Это совсем не трудно и получается само собой. Главное — не сопротивляться, главное — сдаться, и всё.

Нет ничего труднее, чем сдаться на милость мгновения. Эта трудность — беда человеческая. Наша беда. Мне это удается, когда я пишу словами и когда я пишу красками.

Удерживать в чуть сжатом кулаке, в полузакрытой раковине ладони птичку — ужасно, это всё равно что пытаться удержать в руке трепещущие мгновения. Перепуганная птичка беспорядочно бьет тысячами крыльев, в полусжатом кулаке внезапно колотятся эти тонкие крылья, и вдруг это становится невыносимым, и рука разжимается, выпуская невесомую добычу. Или надо отдать ее скорее хозяину, чтобы он предоставил ей бóльшую свободу, посадив в клетку. Птицы — пусть себе сидят на деревьях или пусть летают, но только подальше от моих рук. Может, когда-нибудь я и подружусь с ними и мне будет приятно их моментальное легчайшее присутствие. «Приятно их легчайшее присутствие» — надо же было написать целую фразу, чтобы изобразить именно то, что хотела: парение птиц.

Мне бы никогда не пришло в голову держать дома сову, хотя я их часто изображала в пещерах. А вот некое «она» нашло на Земле, в заповеднике Санта-Тереза, совенка, совершенно одного, без матери. Принесло его домой. Приютило. Кормило, говорило ласковые слова и в конце концов обнаружило, что птенцу нравится сырое мясо. Совенок окреп, и все ждали, что он тут же улетит, но он не торопился воссоединиться со своими безумными сородичами: дело в том, что дьявольская птица привязалась к девушке. И всё же в конце концов — как будто борясь сам с собой — совенок обрел свободу в полете и умчался куда-то в глубины мироздания.

Я видела лошадей, вольно пасущихся на лугу, где по ночам белый конь — царь природы — дарил высокому ветру свое торжествующее ржание. У меня были прекрасные отношения с ними. Помню, как я, гордая, как конь, стоя рядом, гладила теплую шкуру одного из них. И жесткую гриву. Я так себя и ощущала: женщина и конь.

Знаю одну давнюю историю, которая повторяется и сейчас. То самое «он» рассказало мне, что некоторое время жило с какими-то родственниками в маленькой деревне в долине меж высоких заснеженных Пиренейских гор. Зимой оголодавшие волки спускались с гор в деревню за добычей. Все жители запирались в домах вместе с овцами, лошадьми, собаками и козами, человеческое тепло и тепло животное — все настороженно прислушивались к тому, как волки скребутся когтями в запертую дверь. Все вслушивались. И вслушивались.

Я в меланхолии. Сейчас утро. Но я знаю секрет ясного утра. И мне хорошо отдыхается в меланхолии.

Я знаю историю одной розы. Тебе кажется странным, что я говорю о розе, когда речь идет о зверях? Но ее поведение напоминало звериные мистерии. Я через день покупала розу и ставила ее в вазу с водой, в вазу такой формы, что в нее помещался один-единственный цветок на длинном стебле. Через день роза увядала, и я меняла ее на другую. До тех пор пока не появилась эта роза. Розовая, не окрашенная искусственно и не гибрид, ярко-розовая от природы. От ее красоты сердце становилось шире. Она, казалось, была горда своим полностью раскрывшимся пышным венчиком и каждым лепестком, а потому держалась так величаво, почти выпрямившись. Да, она стояла не совсем прямо, а грациозно склонив голову к стебельку, такому тонкому и хрупкому. Между мной и розой установилась душевная связь: я восхищалась ею, а она будто знала, что восхитительна. И так она была великолепна в своей изумительной красоте, и с такой любовью я смотрела на нее, что проходили дни, а она не увядала: венчик ее оставался таким же пышным, свежим, будто только что распустившимся. Она стояла красивая и живая целую неделю. И только потом появились некоторые признаки усталости. Ну а потом она умерла. Я с большой неохотой и печалью поменяла ее на другую. И так и не забыла. Удивительно, что горничная однажды спросила меня в упор: «это та самая роза?» Я не стала уточнять, какую розу она имеет в виду. Я знала. Именно та роза, которая от любви прожила так долго, запомнилась ей, потому что она видела, как я смотрю на цветок и как передаю ему волны своей энергии. Она интуитивно почувствовала, что между мной и розой что-то происходит. Этой розе — мне захотелось назвать ее «жемчужиной жизни», я часто даю имена вещам — было настолько присуще природное чутье, что мы могли глубоко вживаться друг в друга, так глубоко, как способны только человек и животное.

Я тайно горюю о том, что не родилась зверем. Они иногда зовут издалека, сквозь поколения, а я не могу ответить, могу только встревожиться, не находить себе места. Это зов.

Этот вольный воздух, этот ветер, который бьет в самое средоточие лица, оставляя на нем печать томительного экстаза, всякий раз нового, вновь и вечно, каждый раз нырок в бездну, куда я падаю и падаю, не останавливаясь, пока не умру и не обрету наконец тишину. Ветер сирокко, я не прощаю тебе смерти, ты приносишь мне измятую память пережитого, увы, вечно повторяющегося, хотя и в другой, новой форме. Меня страшит и пережитое, и будущее. Его, как и прошлое, нельзя потрогать руками, о нем можно только гадать.

Я в этот миг — в белой пустоте, в ожидании следующего мига, деление времени на отрезки — лишь рабочая гипотеза. Но всё, что существует, преходяще, и поэтому мы вынуждены считать время, неизменное и постоянное. У времени нет начала, и оно никогда не закончится. Никогда.

Мне рассказывали, как одно «она» умирало в своей постели, но при этом кричало: я гасну! Пока не впало в благодетельную кому, во время которой освободилось от тела и страха смерти.

Прежде чем начать тебе писать, я обрызгиваюсь с ног до головы духами.

Я знаю тебя всего, потому что я вся живу тобой. Жизнь во мне глубока. Я бледна на рассвете, потому что пережила ночь глубоких снов. Хотя иногда всплываю на гладкую с виду поверхность, под которой — темно-синяя, почти черная глубина. Поэтому я тебе и пишу. Под вздохи толстых водорослей на юном рассвете любви.

Я умру: напряжение, как натяжение лука, готового выстрелить. Помню о знаке Стрельца: получеловек-полузверь. Человеческая часть в классической напряженной позе сжимает стрелу. Лук может выстрелить в любое мгновение, стрела поразит цель. Я знаю, что не промахнусь.

Сейчас буду писать так, как рука поведет: она пишет, я не вмешиваюсь. Так между мной и мгновением не остается зазора — я оказываюсь в сердцевине мгновения. Но зазор есть, так или иначе. Начнем: поскольку любовь делает смерть невозможной, и я не знаю, что я хочу этим сказать. Я доверяю своему непониманию, которое дает мне жизнь, свободную от понимания, я теряла друзей, я не понимаю смерти. Жуткий долг — идти до конца. И ни на кого не рассчитывать. Проживать себя. И чтобы облегчить себе страдание, слегка притуплять свои чувства. Ведь нет сил уже выносить все страдания мира. Что делать, если я в полной мере чувствую, что собой представляют другие люди и что чувствуют они? Я проживаю их, но у меня больше нет сил. Кое-что не хочу рассказывать даже самой себе. Это бы означало предать то, что я называю «существовать-ся». Чувствую, что некоторые истины я освоила. Что уже предчувствую. Но для истин нет слов. Для истин или для истины? Не стану говорить о Боге, Он — моя тайна. День сегодня солнечный. Пляж был полон теплого ветра и свободы. Я ходила туда одна. Мне никто не был нужен. Это трудно, потому что мне ведь необходимо делиться с тобой тем, что я чувствую. Море спокойно. Но чудится в нем настороженность и подозрительность. Как будто покой — ненадолго. Что-то всё равно должно случиться. Непредвиденное, неожиданное и роковое завораживает меня. Я пришла к такой близости с тобой, что, хотя я есть, я не существую. Ты стал моим я. Так трудно высказывать невысказанное. Так тихо. Как передать словами тишину нашей с тобой реальной встречи? Немыслимо трудно: я несколько мгновений пристально смотрела на тебя. Эти мгновения — мои тайны. Случилось то, что называется полным единением. А я называю это острым состоянием счастья. Сознание мое ясно до жути, и кажется, я достигла высшего плана, доступного для человечества. Или для бесчеловечности — «ид».