Манкунианец

Глава 1

Россия. Москва. 14 июля 2006 года. Пятница.

Я осторожно потянул стопу вверх, а потом медленно опустил вниз. Убедившись в отсутствии боли, начал постепенно, сантиметр за сантиметром, как учил физиотерапевт, двигать ногу влево. Морозов целый семестр учил анатомию в институте, но всё равно, все эти мышцы с нервами, их связь между собой, выше моего понимания. Вот объясните мне, почему, при шевелении большим пальцем ноги, боль до сих пор отдаёт в бедро? Но при сравнении того, на сколько больно было неделю назад и как сейчас, это, конечно, небо и земля. В ЦИТО имени Приорова действительно работают профессионалы своего дела.

Когда мы приземлились во Внуково, я от боли не только вспотел на столько, что хоть выжимай, но даже дышал через раз. В бедро будто кто-то нож воткнул и основательно там ковырялся. Заморозка и обезболивающие, которыми располагали командные медики, в полёте почему-то слабо помогали.

Седой врач из команды вбежавших на борт медиков, лишь вопросительно приподнял бровь на моего сопровождающего и мне тут же ввели морфий. Вадим Артурович передал все бумаги врачам, что-то пояснил на медицинской абракадабре, ободряюще сжал мне плечо и пошёл на выход. А меня со всей осторожностью погрузили в неотложку и, в сопровождении прибывшей команды врачей, отвезли в травматологию центра Приорова.

Я наконец-то дотянулся до пульта и стал щёлкать по каналам. Ну, что сказать? Даже Хрюша со Степашей по мячику били, не говоря уже о других телевизионных программах. Футбол до сих пор был темой номер один! О нём говорили все. Даже те ведущие, которые в нём абсолютно не разбирались, пытались изобразить из себя знатоков игры. Говорить о нашей победе сейчас было модно.

Перелистнул новости и остановился на повторе финала чемпионата мира. Как раз на самую концовку первого тайма попал. И не надоело же им в стократный раз крутить нашу победную игру? Хотя, чья бы корова мычала… Я и сам, как ребёнок, залипаю от своих выкрутасов. Вот и сейчас, смотрю на свои финты и голы, и не верю. Ведь так НЕ БЫ-ВА-ЕТ!

То, что происходило на поле, особенно во втором тайме, в памяти осталось почему-то фрагментами. Для меня тогда существовали лишь мяч и ворота англичан, всё остальное было размытым фоном. Смотреть игру сейчас, через неделю после финала, когда страсти уже немного улеглись и можно было более-менее спокойно оценить и игру, и себя в ней, было очень интересно.

Первый тайм закончился. На экране стали крутить нарезку самых интересных моментов. И первым делом показывают эпизод, когда нам «забили» второй мяч. Это я неаккуратно выставил ногу и мяч, задев её, поменял свою траекторию и влетел в акинфеевскую калитку. А вот крупным планом показывают моё отрешённое лицо. Весь в думах, почему первый гол-то отменили? Почему офсайд? Вот же дурак! Опять от стыда прикрываю глаза рукой. Ну, не хочу на свой позор смотреть!

В крупных российских городах были организованы фан-зоны, где транслировали прямой репортаж финала. Лица наших болельщиков, в отличие от меня, не были унылыми. Люди, многие из которых надели тельняшки, упорно продолжали скандировать «Вперёд, Россия!», размахивать российской атрибутикой и петь весёлую песню «А нам всё равно!». Смотрю сейчас на лица наших болельщиков и просто поражаюсь их безграничной вере в сборную. Когда команда шла в раздевалку на перерыв, мне уже было не до рефлексий об офсайде. Я тогда думал, что мы из-за меня обосрались по полной и Кубок Мира полетит в Лондон.

На экране показывают столичную фан-зону на Красной Площади и камера подъезжает к группе разновозрастных мужчин в бело-голубых тельняшках и голубых беретах. Мужики хорошо подзаправились, лица красные, весёлые. Как только журналистка не побоялась услышать пару крепких словечек в адрес сборной?

Я уже хорошо знаю, что сейчас будет. Интервью с бывшим военным Станиславом Олеговичем сейчас крутят по всем новостным каналам. Не только он стал знаменит на всю Россию-матушку. Его слова стали символом нашей победы на Мундиале. Вот молоденькая девчушка-корреспондент, в окружении большой толпы болельщиков, задаёт вопрос высокому полноватому мужчине, из-под берета которого видны седые курчавые волосы:

— Здравствуйте! Как ваше настроение после первого тайма? Вы, наверное, не ожидали, что наша команда будет уступать сборной Англии?

— И тебе здоровья, красавица! Настроение просто замечательное! Я верю в нашу сборную, в нашу победу! Сейчас в раздевалке парни проснутся и дадут англичанке прикурить! Да так, что мама не горюй! Вот увидите, зуб даю! Голов пять, а с украденным голом — шесть, они им уж точно в ворота закатят, — десантник хохочет настолько заразительно, что даже я улыбаюсь, не говоря уже об окружающих его людях.

— Мы все надеемся, что ваши слова будут пророческими. Вы можете представиться? — кивает корреспондент.

— Гвардии майор в отставке, Громов Станислав Олегович. Пользуясь случаем, хочу передать горячий привет парням седьмой гвардейской воздушно-десантной дивизии! — приветливо машет в камеру левой рукой Громов и продолжает. — Ребята, учите историю. Мы же русский народ! Русские мы! Нам же нужно малость раскачаться, понять всю трагедию, так сказать, разозлиться малость на самих себя. А потом уже выйти на поле и ка-ак дать супостату! — махнул он правой рукой, щедро расплёскивая пиво из бутылки. — Отступать, ребята, нам некуда. Позади Москва! — и подняв над собой левую руку, зажатую в кулак, восторженно закричал. — Россия! Россия! Вперёд, Россия! — к нему тут же подключился рёв наших болельщиков.

— Россия, вперёд!… Саня Граф, давай, надери англичанке задницу!… Парни, мы в вас верим!… Граф, привези Кубок в Россию!

Интересно, а этот майор реально тогда верил, что нам будет под силу забить пять голов? Или он под влиянием алкоголя, так сказать, для красного словца, это пророчество ляпнул?

Хотя, чего это я тут раскудахтался? Всё было эффектно и патриотично. И самое главное — гвардии майор угадал количество забитых мячей. Совершенно не удивлюсь, если после нашумевшего пророчества «Нострадамуса» Громова начнут приглашать на всевозможные спортивные состязания. Надо будет у Александрова обязательно поинтересоваться, знаком ли он с этим провидцем? Может, где пересекались по службе? С большим удовольствием с ним бы встретился и пожал ему руку, да и какой-нибудь презент обязательно вручил бы.

Как я узнал позднее, в это время во многих церквях начали молебны о победе русского воинства в помощь нашей сборной. И после того, что я вытворял во втором тайме, не поверить в помощь ОТТУДА мог только самый заклятый атеист.

В очередной рекламной паузе я успел схомячить пару воздушных круассанов с миндальной начинкой и запить всё яблочным фрешем. Откармливали меня здесь, как на убой. Как оказалось, на гипоаллергенной диете я потерял аж десять килограмм, а гемоглобин со ста сорока упал до девяноста пяти. Хотя, чему тут удивляться? У меня же каждый божий день кровь на анализы брали.

Вытерев салфеткой сахарную пудру с губ, продолжил следить за матчем и наблюдая за чудесами на поле, порой даже забываю дышать.

Вот, например, мой первый гол в ворота Пола Робинсона. Как только я смог так оттолкнуться от газона и зависнуть в воздухе? Будто на батуте прыгнул. Это же нарушение всех законов физики! Просто уму непостижимо! Таких фортелей даже Криштиану Рональду в свои лучшие годы не выдавал.

Гусев так праздновал мой гол, что, кажется, порвал голосовые связки. К середине тайма он мог только шептать и эстафету комментатора взял его помощник. А уж что творилось в фан-зонах! Болельщики, как один, подорвались и орут «Гол, Граф, Гол! Граф! Граф!». Обнимаются, целуются, а некоторые даже крестятся. Но моё лицо в этот момент это что-то с чем-то. Полная сосредоточенность. Есть я и мяч. Кажется, выстрели рядом, даже ухом не поведу.

Что интересно, когда ко мне пытался подбежать Дюха, то Гусев чуть из кресла не выпрыгнул:

— Да не трогай ты его, не сбей настрой! Не трогайте его, ребята. Не подходите к нему. Давай Саня, мы в тебя верим! Организуй нам ещё один гол!

Я, наверное, в финале был сверхчеловеком, наделённым всякими суперспособностями.

— Точно! Всенародный любимец Бэтмен! Или Супермен? — сказал вслух и засмеялся.

А что, может быть, со временем и про меня придумают какие-нибудь комиксы? Прикольно было бы почитать о себе рассказы в забавных картинках. Интересно, а как бы меня там назвали? Алексмен? Нет, как-то совсем не звучит. Слишком просто. Может быть — Графмен? Нет. Тут точно попахивает мистическим персонажем Графом Дракулой. О, придумал! Танкмен! Что-то понесло меня не туда… Захотят — сами и придумают. Хотя, идея очень даже неплохая. Я сейчас на пике популярности. Народ меня любит и комиксы должны зайти в массы просто «на ура». Надо будет эту мысль подкинуть сеньору Антонио. Вот, кто может во всём увидеть выгоду. А заработанные деньги можно пустить на какую-нибудь благотворительность.

Если мне не изменяет память, то первый чемпионат мира по футболу на колясках пройдёт осенью следующего года в Токио. За оставшийся год можно нанять тренера, который подготовит наших ребят к Японии. Да и закупить необходимое оборудование тоже не проблема. Думаю, что людей, желающих заниматься этим видом спорта, будет более, чем достаточно. Сколько сейчас инвалидов в четырёх стенах заперто? Тысячи! Никто не откажется съездить на соревнование, на мир посмотреть, себя показать, денег заработать.

Да и я сейчас личность в России известная. Нужно ловить момент. Мне вполне могут пойти навстречу и озаботиться созданием новой федерации футбола на электроколясках. Ну и что, что этот вид спорта не олимпийский? Сегодня так, а завтра уже по-другому.

Или вот моё прохождение оборонительной полосы англичан. Это же просто какая-то фантастика со спецэффектами! Наплевав на законы гравитации, я парил над полем, вытворяя с мячом что-то совершенно необъяснимое. Но попроси показать мастер-класс, только головой отрицательно покачаю. Я совершенно не уверен, что у меня получится ТАКОЕ повторить.

На экране Лэмпард меня аж за талию обхватил, не пуская вперёд. Фердинанд буквально упёрся руками в мою грудь, а когда я рванулся, упал и схватил за ногу, едва не вцепившись зубами в левую бутсу. Самое интересное, что я такого даже не помню. Вот о том, как шептал «с Богом» и бил с левой ноги — воспоминание есть. А как Фердинанд бутсу с ноги сдёрнул и я переобувался — нет.

Уйдя в свои мысли, я очнулся в тот момент, когда по телевизору уже показывали повтор моего третьего гола. М-да! Этого «красавца» я никогда не забуду. Он переломил ход всего матча и принёс мне первое мировое золото. Надеюсь, что в составе сборной я ещё не единожды подниму над головой Кубок Мира. Просматривая повтор гола с другого ракурса камеры, мысленно восхитился своему мастерству (совсем по поговорке: сам себя не похвалишь, никто не похвалит). Классно я тогда в падении через себя правой приложил. Не гол, а просто загляденье! Удар просто завораживающий! Хочется смотреть повтор ещё и ещё, до бесконечности. Такие удары будут показывать и через сотню лет.

Травму я получил, когда «проехался» задней мышцей бедра по бетонной чушке. Оказывается, практичные немцы стойку ворот вкопали поглубже в газон, а для прочности ещё и залили бетоном, который даже дёрном не прикрыли. Видимо, решили на века сделать. Они же не знали, что мы туда «въедем». Теперь вот будут денежкой расплачиваться. Наши и английские юристы вцепились в них, как оголодавшие ротвейлеры. Мало организаторам чемпионата уж точно не покажется. Последние свои труселя продадут и ещё должны будут.