Я не желаю нагибать!

Глава 1

— Вить, я же вас просил… Или вы в тюрьму захотели?

— Для вас я Виктор Олегович, это во-первых, я с вами на брудершафт не пил, — ответил я, — А во-вторых, в чём проблема? Почему в тюрьму должен садиться я, это же вы депутат…

На том конце трубки запыхтели, как будто там кто-то раздувал тяжелые кузнечные меха.

— Я пока еще не депутат, черт меня побери! — засопел кандидат в депутаты городского совета Мелкобуквин, — И я им никогда не стану! Благодаря вам! Возвращайте деньги!

— Как я могу вернуть вам деньги, если работа выполнена точно, качественно и в срок? — устало заметил я, — Я уже сделал дело. Так что могу гулять смело. Если вам что-то не нравится — действуйте через юриста.

— Через юриста? Щенок! Я буду действовать через ОМОН. Я знаю, где ты живешь!

Так. Стоп. Пора бы сбавить обороты, а то и правда проблем не оберешься.

— Собственно, что вам не нравится, Павел Павлович? Конкретизируйте.

Я подошёл к своему старенькому ноуту, бросив на всякий случай дежурный взгляд на миску и поводок в коридоре. Нет, собаки у меня не было. Вы спросите, зачем мне миска и поводок в коридоре, раз у меня нет собаки? Об этом я сейчас говорить не хочу. Возможно, позже…

Я уселся за компьютер, открыл папку с макетами и кликнул на превьюшку рекламного объявления, которое я лично сверстал для кандидата в депутаты Мелкобуквина к предстоящим городским выборам.

Вообще это объявление уже с сегодняшнего утра должно было висеть по всему городу на билбордах, но я сегодня не выходил на улицу, так что увидеть это объявления мог только на своём компьютере.

Макет развернулся перед моими глазами, и я узрел внушительное лицо Мелкобуквина. Бородавка на подбородке кандидата от народа была тщательно замазана мною в фотошопе, да и сам подбородок уменьшен. Если бы я не поигрался с макетом, то подбородок Мелкобуквина в своём исконном виде на него бы просто банально не влез.

Лицо депутата, опухшее от тяжких трудов на благо любимой родины, помещалось на фоне государственного флага. Ниже располагался набитый белоснежным, как совесть девственницы, шрифтом слоган.

— МЕЛКОБУКВИН ЛЮБИТ НАШ РАЙОН, НЕСЁТ СЧАСТЬЕ В КАЖДЫЙ ДОМ, — прочитал я вслух слоган пыхтевшему в трубке собеседнику, — Что не так, Павел Павлович? Речёвка хорошая, рабочая. И отлично влезает на билборд по размерам. Шрифт идеальный. Ваше лицо подобно лицу самого Аполлона. А что до государственного флага, то он тут нужен. И заменить его другим я не могу. Будет странно, если российский кандидат в депутаты будет изображен на фоне флага какой-нибудь Уганды, поймите.

— Ублюдок… — выдохнул на это Мелкобуквин.

Меня почти что обдало зловонием изо рта депутата, я уже общался с Мелкобувиным лично, так что знал, что от него воняет, как из нечищеной год конюшни. Почему-то я ощущал эту вонь даже сейчас, несмотря на то, что айфоны пока не научились передавать запахи. Хотя, возможно, это мне только казалось.

— Козёл, ты что на улицу сегодня не выходил?

— Корректнее, Павел Павлович. Я ведь могу и записать наш разговор, а потом выложить в интернет, чтобы ваши избиратели узнали, как вы общаетесь с трудовым народом…

— Да! Интернет! — ухватился за эту мысль депутат, — Зайдите в интернет, Витя. И посмотрите хотя бы там, раз не ходите на улицу. А потом ОБЪЯСНИТЕСЬ.

Я открыл браузер и лениво набил в поисковой строке «кандидат Мелкобуквин, Партия объединенных технократов, муниципальные выборы». В принципе я наконец начал догадываться, чем так недоволен мой проблемный клиент, хотя Мелкобуквин мне так до сих пор толком ничего и не объяснил, всё больше орал и грозился ОМОНами.

Гугл тем временем не выдал ничего интересного, но на душе у меня становилось все паршивее.

Ох, блин. Похоже, и правда попадалово.

Но я решил играть партию дурочки до конца. Взялся за гуж — не говори, что не дюж, как гласит народная мудрость. А еще лучше по этому поводу сказал Петр Первый, который писал в каком-то указе, что «подчиненный перед лицом начальства должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальника».

Так что я решил и дальше изображать придурка, а пока я это делаю — выстроить в уме план, как мне теперь избежать проблем.

— В новостях ничего интересного, — сообщил я Мелкобуквину, — «Депутат встретился с избирателями возле памятника Сергею Киму и обговорил вопросы благоустройства…»

— Да плевал я на благоустройство! — взревел Мелкобуквин, — Что вы там смотрите, Витя? Картинки откройте! Мемы!

Ага. Мемы. Я потребовал у гугла показать картинки, кликнув на нужную вкладку. Один маленький клик, но ощущения были такими, как будто я жму на спусковой крючок пистолета и пускаю себе пулю в лоб.

И в принципе это было недалеко от истины.

Первым мне гугл выдал именно нужный мем, столь взволновавший моего нервного клиента.

Это был классический демотиватор, свежий, сегодняшнего производства. Подпись к демотиватору гласила: «КОГДА ОБРАТИЛСЯ НЕ К ТОМУ РЕКЛАМЩИКУ».

«Не тем рекламщиком» был как раз я, как вы наверняка уже догадались. И сам я, хоть и правда был рекламщиком, но был нифига не рад такой рекламе.

Демотиватор на экране моего ноута был разделен на две части. В левой половине картинки располагался билборд с Мелкобуквиным, украшенный слоганом «МЕЛКОБУКВИН ЛЮБИТ НАШ РАЙОН, НЕСЁТ СЧАСТЬЕ В КАЖДЫЙ ДОМ». А в правой половине был такой же билборд, но с рекламой презервативов «Арбат» и со слоганом «АРБАТ — ЛУЧШИЙ КОНДОМ, НЕСЁТ СЧАСТЬЕ В КАЖДЫЙ ДОМ».

Но самым страшным было даже не это.

Наиболее паршивым в этом ситуации было то, что композиции обеих реклам были похожи, как разлученные в детстве сестры-близняшки из индийских фильмов. Только на первой рекламе был флаг, а на другой роль задника исполняло поле волнующих розовых роз. И пачка презервативов на второй рекламе располагалась ровно там, где на первой было улыбающееся лицо Мелкобуквина.

Выглядело это как явный намёк. Неполиткорректный намёк, прямо скажем. Даже оскорбительный, если не клеветнический.

И шрифт… Шрифт на обеих рекламах был одинаковый, даже фразы были расположены одинаково, вплоть до сантиметра.

Рука у меня чуть дрогнула, но я все же кликнул ссылку на сайт, где этот демотиватор и был выложен.

У сайта сегодня был хороший день, демотиватор успел собрать уже пятьсот семьдесят семь лайков.

— Ну? — зарычал в трубку Мелкобуквин, — НУ? Ну что вы там?

— Вижу, Павел Павлович. Я всё объясню.

— Вам заплатили коммунисты? Вы специально это сделали?

— Нет, мне не платили коммунисты, — честно ответил я, внутренне сожалея, ибо вообще-то в нынешней ситуации лучше бы мне и правда заплатили соперники кандидата Мелкобуквина, — Просто произошла чудовищная ошибка.

— Объяснитесь, Витя! Почему по вашей милости меня теперь весь город величает презервативом?

— Ну не весь… А объяснять тут в общем нечего, Павел Павлович. Видите ли, я делал эту рекламу презервативов «Арбат» лет пятнадцать назад. Я тогда еще был студентом, и тогда еще позволялось вешать подобное на городских билбордах. Для меня это была просто подработка. Так что я про эту рекламу «Арбата» просто-напросто забыл. Без всякой задней мысли. Но видимо моя мышечная память сама вспомнила о ней, когда я верстал макет для вас. Тут не было злого умысла, поймите. Честно говоря, я сам удивлен, что эту древнюю рекламу «Арбата» еще кто-то помнит.

— Ах, вы удивлены, — захрипел, задыхаясь от злости, аки бешеная псина, Мелкобуквин, — Вы будете еще более удивлены, когда полицейская дубинка повстречается с вашей башкой, господин пиарщик!

— Послушайте, я ни разу раньше не работал с политиками… — попытался оправдаться я.

Но Мелкобуквин уже заорал:

— И больше не поработаете, Витя! Позор, какой позор!

Мелкобуквин распинался так, как будто уже был готов лезть в петлю. Вообще, это был бы неплохой вариант для меня… Но, к сожалению, у Мелкобуквина были другие планы.

— Значит так. Дуйте ко мне в офис, Витя. Жду вас через час.

— Не понял. Это еще зачем? Собираетесь устроить внесудебную расправу, Павел Павлович?

— Может быть, — депутат чуть успокоился, но от этого, пожалуй, стал еще опаснее, — Но после. Для начала у меня есть для вас деловое предложение.

— Что? — вот тут я уже чисто прифигел, — Деловое предложение? После того, как я накосячил?

— Именно. Объясню при встрече. Приезжайте. А если не приедете ко мне — то поедете на Колыму лес рубить. За клевету на представителя власти и оскорбление народного избранника! Скотина! Творческий импотент! Не можешь две разные рекламы за двадцать лет сделать, постоянно повторяешься, мать твою…

— Я-то может и творческий импотент, а вот вы пока не народный избранник, — заметил я, — И на Колыме добывают золото, а не лес, Павел Павлович…

Но мой собеседник уже в сердцах бросил трубку и меня не слышал.

Я же обмяк в своём дешевом офисном кресле. Не то чтобы в шоке, а скорее в апатии.

Ехать к Мелкобуквину мне не хотелось, даже странные намёки депутата меня ни разу не заинтриговали. И страшно мне не было. Если бы Мелкобуквин хотел создать мне реальные проблемы — он бы не стал со мной встречаться. Трусы всегда гадят за спиной, и мой недовольный клиент явно не из тех храбрецов, которые высказывают все в лицо.

Значит, вызвал к себе он меня действительно по какому-то важному делу…

Кроме того, не убьют же меня прямо в офисе кандидата в депутаты, в самом деле. Это было бы чересчур даже для нашего города, погрязшего во всех возможных грехах и пороках.

У нас тут не Питер, где каждую неделю вылавливают труп из речки, у нас место спокойное, тихое, заштатное, хоть и гнилое.

Самое место для творческих импотентов вроде меня, не город, а настоящий склад творческих импотентов. Я не боялся Мелкобуквина и его угроз, но вот его слова резанули мне прямо по сердцу.

Так всегда бывает, когда оскорбляющий тебя прав. Вот если бы кто-то назвал меня эм… лицом нетрадиционной ориентации или настоящим импотентом, я бы пожалуй просто пропустил это мимо ушей. Съездил бы сказанувшему по роже может быть, но остался бы внутренне спокоен. Потому что я знаю, что это неправда. Кандидат Мелкобуквин же попал в самую точку, а когда тебе попадают в точку — это всегда больно. Это как ударить мужика по яйцам или сунуть мороженое в рот человеку, у которого болит зуб…

От мрачных мыслей меня отвлекло не менее мрачное событие — очередной звонок. На этот раз не от депутата, слава Богу. Всего лишь от редактора местной газеты — Кати Синичкиной.

И я был на сто процентов уверен, что звонит мне Катя не затем, чтобы взять у меня интервью для своей газетёнки. Дальше поймете, почему.

Я взял трубку, прервав бодрые звуки Сабатона, которого залихватски исполнял на звонке мой айфон. Хотя, если честно, я бы лучше сейчас и дальше слушал Сабатон, а не Катю.

— Алёшечки, — зазвенел Катин голос в трубке, — Привет. Как настроение?

— Отличное, — признался я, — Лучше не бывает. Настроение, как у форварда, который только что забил свой лучший в карьере гол. В свои ворота. Слушай, Кать, ты не очень вовремя…

— Знаю, — затараторила Катя, — Но послушай, я только на одну малюсенькую минуточку, чисто по делу. Минуточка-то у тебя есть?