Монопьеса «Невменько». Дерзкая комедия на 1 человека

Сцена 4. Не мытьём, так катаньем!

Звучит соответствующая ситуации музыкальная тема (народная русская спокойная, разливающаяся). В русском платье, в кокошнике, с неимоверно благородным, ангельским, до возмущения непорочным личиком выходит Лера. Несёт перед собой большое блюдо с пирогами.

Музыка звучит, Лера продолжает свой хлебосольный ход. Неспешно спускается в зрительный зал, начинает проходить по рядам, предлагать мужчинам пироги, угощает тех, кто угощается.

Музыкальный фон убавляется так, чтобы не заглушать реплики Леры.

Лера (зрителям, конкретно мужчинам, нежно, мило, с любовью и девственной чистотой помыслов). Дорогие мужчины! Угощайтесь пирогами исконно русскими. Душистыми, лёгкими, воздушными! Для Вас старалась, мои прекрасные, изо всех сил пекла. Тесто на дрожжах настоящих, не на быстродействующих! Всё с Душой, с любовью и преданностью к своему делу! Для Вас, дорогие мужчины, угощайтесь, кушайте. Вот эти с капустой (если они с капустой*), вот эти с печенью (к примеру*). Все с пылу с жару! Всё для Вас родных, любимых! Женщины — не обессудьте, не для Вас старалась! Вы сами себе вполне в состоянии приготовить, а вот за мужчинами нужно поухаживать, мужчин нужно любить, холить и лелеять!

Лера продолжает ходить по рядам, угощать пирогами.

Лера (более настойчиво, мужчинам, зрителям). Мужчиночки, мои миленькие, не стесняемся! Берём по пирожку, можно по два, кому совесть позволяет! Ничего страшного, наглость — второе счастье! Да, пожалуйста. (Тому, кто выбрал что-то и угостился). Отличный выбор! Так-так. Ручки поднимаем, кто проголодался. На халяву, ну же? Смелей! Налетай, кто проголодался. Угощаемся, не брезгуем. Пару раз, пока мешала роняла тесто на пол, было дело. Но оно в печке всё равно дезинфицируется, ничего страшного. Так что кушайте на здоровье!

После этих слов, вероятнее всего, спрос на пирожки спадёт, в блюде может что-то остаться.

Лера (удивлённо, зрителям). А что поникли? Морговитость настоящему мужчине не к лицу!

Возвращается на сцену с остатками пирогов (если остатки есть).

Лера (деловито, зрителям). Вы когда сосиски в тесте покупаете в киосках, или беляши, манты, самсу…, да хоть что. Думаете, там все санитарные нормы выполняются? Да я Вас умоляю!

Есть много народностей, у которых вообще не принято пользоваться туалетной бумагой. Так, к сведению. В уборных стоят кувшинчики с водой. Полили, ручкой поводили и порядок. И что? Вы думаете, что они потом все поголовно моют руки после этого? А сколько таких людей в пищевой промышленности трудится? Вот как раз в придорожных киосках они чаще всего и встречаются, где все эти вкусно пахнущие мясные деликатесы в тесте продаются. Но Вы сильно не зацикливайтесь.

Если об этом думать и вникать во все нюансы — с ума можно сойти или отказаться от всего съестного, довести себя до анорексии и умереть с голоду. У меня приятель на хлебозаводе работал, рассказывал, как они там сапогами булки хлеба иной раз пинают, те самые, которые потом в упаковочку и на прилавки магазинов. Так что… Проще к этому всему надо относиться.

Лера уже на сцене. Она отставляет в сторонку блюда, снимает свой кокошник, «снимает свою маску чистейшего непорочного создания».

Лера (спокойно, как бы себе, не очень громко). То, что тесто пару-тройку раз упало на пол — это не самое страшное. Если бы Вы знали, чем я это тесто приправила, вот тогда бы есть мои пирожки точно бы никто не стал.

Лера переводит хитрый нахальный взгляд в зрительный зал.

Лера (деловито, самоуверенно). А как Вы хотели? Да, приворожила и ничуточки этого не стыжусь! А кто так не делал? Думаете, из века в век рецептура приворотов просто так перекочёвывает? Всем известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но мы ведь с Вами знаем, что это только часть правды. Чтобы это сработало в желудок мужчины нужно поместить непросто приготовленное блюдо, а кое-что ещё…

Да тут, наверняка, не меньше трети мужиков знать не знают, что их любовь ко вторым половинкам — это и не любовь вовсе, а простое и проверенное средство для одиноких женщин. Приворот, проще говоря.

Вы девочки, не обижайтесь, попользовались мужиками — дайте попользоваться другим. Мужик нынче в дефиците, так что нечего сидеть на насиженном месте. Сама порезвилась, будь любезна — передай эстафетную палочку следующей! А поскольку женщина по доброй воле фиг когда что своё кому отдаст — вот так и живём, так и действуем.

Лера довольно потирает ручки, играя озорными глазками поглядывает на мужчин в зале.

Лера (довольно). Ну вот, теперь дело пойдёт, теперь не я за Вами, а Вы за мной бегать будете, а мне только выбирай! Пирожки-то не только с капусточкой (* если с капусточкой) были.

Но, должна сказать, что Вы, дорогие мои мужчины сами виноваты! Надо было самим себя проявлять по отношению к шикарной одинокой женщине. Вы же сами ничерта не шевелитесь, вот и нечего обижаться.

Выдерживает небольшую паузу, выдыхает.

Лера (спокойно, как ни в чём не бывало, зрителям). Так! Ну что? Ждём, пока подействует, а пока можем поговорить о приворотах.

Девочки? А — ну поднимите руки, кто привораживал мужчин? Давайте, чтобы не быть голословными, сейчас по факту посчитаем, всё сами увидите, на деле.

Ну?

Ну, поднимаем — поднимаем!

Что? Нет ни одной? Никто не безобразничал? Все исключительно приличные законопослушные богобоязненные люди?

Лера (недоверчиво). Ну-ну… Мужчины, видите, да? Видите, что происходит? Ни одна не подняла. Естественно. Дур нет! (Если кто-то поднимет руку, то про дур говорить не надо, зрителя ни в коем случае не обижаем, только слегка щекочем нервы). Как же, заявит о себе кто-нибудь. Конечно молчок.

Я тоже не ангел — повторюсь! Но я, по крайней мере, не строю из себя то, чем по сути не являюсь! Так что мужчины, задумайтесь. Как там, кстати, пирожки? Не действуют ещё? Никто на меня не запал? А так?

Лера меняет позы, прилично, но на грани фола старается соблазнить мужчин, можно это делать под музыку для стрип клубов.

Лера (мужчинам, томно). А так? М? Ну?? Есть желающие? Есть влюблённые? Нет, не влюблённые, любящие!

Лера оценивает хищным взглядом пантеры мужскую аудиторию зала, облизывает губы, манит не словом, а взглядом, харизмой, женской сутью, которая чёрт её дери, сейчас просто на запредельном уровне!!!

Лера (смеётся в голос). Хах…, ладно, расслабьтесь. Женщинам можно выдохнуть, мужчинам можно не думать о том, как бы поскорее промыть желудок. Ничего я не привораживала, и даже тесто не роняла. Из магазина пирожки. За них не ручаюсь, но чеки и квитанции на всякий случай есть. Если что — обращайтесь, перенаправим жалобы, если кому заплохеет.

А обо мне дурного не думайте. (Неправдоподобно). Что же я, совсем, что ли ку-ку? Я такая же милая, скромная, богобоязненная и законопослушная женщина, как и все остальные. Что бы я приворотами занималась? Фу, глупость какая! Это же на карме сказывается! Потом иссохнешь к старости, и мужчина с тобой любимый счастлив не будет. Грех это большой. Неее… Не-не… Даже-даже…

Взгляд Леры говорит о том, что она сейчас говорит не очень искренне.

Лера собирается уходить. Останавливается на полпути.

Лера (мужчинам). Но Вы, милые мои мужчины, по сторонам то посмотрите, если увидите рядом какую сухенькую дамочку — делайте соответствующие выводы!

Лера уходит в приподнятом настроении дерзкой вызывающей походкой с хитроватым надменным лицом под музыкальное сопровождение завершающее сцену.