Домовенок Кузьма

— Давайте.

Проводив женщину и тепло с ней попрощавшись, я, обогащенный знаниями, вернулся к коту. Счастливый Кузьма сидел в своем кресле и горящими глазищами смотрел на меня. Хвост возбужденно вилял туда-сюда, усы подрагивали. Ободраны-ы-ый! Я аж умилился, ей богу.

— Ну, что, опять нет повода не выпить? За избавление-то, м?

Ответом мне был радостный мяв и скачки ни месте. Я не смог сдержаться и расхохотался в голос. Было так легко и весело, что хоть пляши. Быстренько сбегав на кухню и достав себе пива с копченой рыбкой, а Кузьке плавленого сырка в ванночке и оливки, под громкий нетерпеливый мяв, вернулся в зал. Кое-кому, похоже, тоже было невтерпеж. Откупорив себе бутылку, а коту банку оливок фаршированных креветками, которую поставил перед ним, произнес обязательный тост:

— За тебя Кузя! И за твое здоровье, — чокнувшись с банкой, сделал глоток.

Кот с довольным урчанием выловил первую оливку. О бешеном пристрастии своего питомца к этим зеленым плодам я узнал совершенно случайно. Буквально сразу после достопамятных выходных у нас на работе проходило празднование дня рождения одного из сотрудников. После пьянки осталось много всего, и мы общими усилиями растащили по домам кто что. Я захапал, помимо прочего и оливки. Бывают у меня заходы, хочется именно этих зеленых даров Греции. Короче, когда я приполз домой, Кузьма ждал меня у порога.

Бросив в коридоре принесенный пакет с гостинцами, я побрел в ванну. Кот остался шуршать пакетом. Он вообще любопытный.

Когда я посвежевший вылез из душа, Кузька, издавая звуки больше подходящие какому-нибудь здоровенному тигру, трескал оливки из разодранного пакета. Лежащий рядом сыр и мясо кошак проигнорировал. Отбирать у него еду я не стал. Только унес все на кухню и переложил остатки так понравившегося лакомства в чашку. Мне же не жалко, пусть ест. Когда я забирал у кота добычу, чтобы перенести в более подходящее для питания место, Кузя на меня недобро посмотрел, но плоды послушно отдал. Только ревниво следил за судьбой каждой оливки. По-моему, он их потом в миске своей пересчитывал. На следующий день я провел следственный эксперимент, купив банку маслин и банку оливок. Черные плоды моего кота совершенно не впечатлили, зато стоило мне только открыть зеленые! Вот так и получилось. Теперь у меня в холодильнике стоит обязательная банка. После каждого визита врача, Кузьма получал бонус в виде зеленого лакомства.

Позже я спросил у Нины Михайловны, не вредно ли хвостатому есть такое? Женщина пожала плечами и сказала, что пусть ест что нравится. Кошки, в отличие от людей, не враги своему здоровью и что попало, добровольно, есть не будут. На этом я успокоился. Потом еще опытным путем выяснил, что мой кот любит плавленый сыр, сметану и творог. Молоко он не пьет ни под каким соусом, это меня удивило больше всего, я как-то раньше считал, что все кошки его любят. Ан нет. Кошачьи корма Кузя есть не то чтобы отказался, но радости при их виде не испытывал. Сухой корм кушать не стал.

После снятия бинтов я перебрался назад в спальню. Кузька со мной. Он прочно оккупировал одну из подушек и теперь ночью сопит рядом. Меня это даже как-то успокаивает и усыпляет.

В общем — идиллия.

Если бы не одно но. Впихнуть в лысого Кузю витамины для скорейшего обрастания шерстью оказалось задачей даже не максимум, мною она приравнивалась к мегаподвигу! На упаковке было написано давать два раза в день, утром и вечером. Курс лечения три месяца. Бои мы вели каждое утро и каждый вечер. Хвостатый партизанил по черному, прячась и удирая от меня по всей квартире. Причем, он прекрасно понимал, что я впихну в него эту несчастную пилюлю, но все равно упирался всеми лапами, хвостом и ушами. Вот ведь… засранец!

Не знаю уж, что помогло, но к концу первого месяца с момента снятия бинтов, Кузька уже щеголял равномерной, очень густой шерстью по всей поверхности тела. Кот у меня получился — загляденье. Такой весь мягкий, как будто плюшевый, в меру короткошерстный и окраса необычного. То ли золотистый, то ли желтый, а при хорошем освещении так и вообще — персиковый. Вокруг глаз у него шерстка была гораздо темнее, создавалось ощущение, что ему специально глазки черным карандашом подвели, для красоты.

Так вот. Не смотря на то, что кошак уже оброс, я собирался до конца следовать инструкции и запихивать в него эти гребаные таблетки, чтоб им пусто было, ровно три указанных месяца!

— Кузьма, мать твою! А ну иди сюда!!! Стоять!!!! — зажав в кулаке треклятую пилюлю, я рванул за кошаком, выскочившим из-под журнального столика.

— Стоять, кому говорю! — подвернувшаяся под ноги табуретка с грохотом полетала в сторону.

Я застыл в дверях кухни как вратарь на воротах, пригнувшись и растопырив руки и ноги. Кузя занял позицию напротив. Он прижал уши и припал к земле, нервно мотая хвостом. Вот не стоять мне на этом месте, если в зеленых глазах кота я вижу не азарт и ехидство.

— Кузя, ты ведь знаешь, что я скормлю тебе эту витаминку? — перешел я из стадии командования к стадии уговоров.

— Мяу, — согласился пушистый нахал.

Это мелкое чудовище начало аккуратно подбираться ко мне с левого фланга.

— Тогда какого фига ты устраиваешь каждый раз светопредставление?

— Мя-а, — неопределенно отозвался хвостатый провокатор.

— Давай по-хорошему, а? Ты ешь таблетку, я иду на работу, — продолжались уговоры параллельно с четким отслеживанием передвижений объекта. Я не был наивным чукотским мальчиком и прекрасно понимал, что впереди еще минимум одна стадия процесса. — Кузь, если я из-за тебя опоздаю, меня уволят.

Кот только хвостом махнул и неожиданно сорвался с места, проскальзывая у меня между ног, среагировать я, естественно, не успел.

— З-з-зараза!!! Кастрирую нафиг! — заорал я раненым слоном, переходя к угрозам.

Раздавшийся в ответ звук можно было с уверенностью идентифицировал как кошачий хохот. Знает, что не кастрирую и издевается! У-у-у-у!!!!

— Кузьма! Если ты сейчас же не выйдешь и не проглотишь это сраную таблетку я, я… — я на секунду задумался, что такого реального могу со своим монстром сделать.

В квартире повисла тишина. Видимо, Кузьма с предвкушением ожидал очередного моего перла. И я таки его выдал, да.

— Если ты сейчас же не сделаешь то, что требуется, я уйду. Но вечером вернусь и поставлю тебе профилактическую клизму! Для прочистки мозгов.

Раздался какой-то грохот. Похоже, кое-кто навернулся со шкафа. Бу-га-га! Сегодня я злой.

— Ты прекрасно знаешь, что это не шутка, — елейным голосом продолжил я. — У меня даже место на примете есть, где специальные клизмы для животных продают.

Раздался шорох и в коридоре показался Кузьма. Он шел с низко опущенной головой и повисшими ушами.

— Вот и молодец, вот и умница, — присаживаясь на корточки, ворковал я. — Открой рот.

Кузя послушно раззявил пасть, в которую мной была шустренько запихнута витаминка. А ну как передумает? Надо ловить момент. Кот проглотил таблетку и недовольно наморщил мордочку.

— Молодчина. Эх, Кузьма, Кузьма, — я уселся на пол, прислонившись к стене.

Кот тут же забрался ко мне на руки, тем самым доказывая, что весь этот цирк с показательными забегами по квартире не больше чем развлечение расшалившегося кошака, а на самом деле мы очень даже дружно живем. С удовольствием запустив пятерню в густую шерстку, с тоской посетовал:

— Как бы я хотел, чтобы ты умел разговаривать, — Кузьма в моих руках ощутимо вздрогнул и, мне показалось, что его глаза как-то уж чересчур ярко блеснули. Они у него и так необычные, а тут прям совсем что-то эдакое.

Так как больше ничего особенного не произошло, решил, что мне померещилось.

— Ладно, я пошел. Буду как обычно, — ссаживая притихшего кошака на пол и с кряхтением поднимаясь на ноги, проинформировал друга.

Рабочий день прошел в режиме дурдома. Логист Светочка забыла заказать краски, поставку которых я, наивный, ожидал со дня на день. Причем, когда я пришел разбираться, на вопрос: «Что за фигня?», она сделала такие большие и честные глаза, как будто не сама подписывалась под моей заявкой! У меня есть дубликат, я опытный! Мне хватило одного раза пропесочивания в кабинете начальства. Теперь все документирую и прячу в специальную папочку.

Потом уже я потрепал нервы заказчику, требуя предоплату за желаемые им материалы и отказываясь формировать заявку без денег. Весело потрындел с коллегами за обедом, пообещав Глебу устроить на выходных у себя в квартире вечеринку по поводу моего предстоящего дня рождения. Сильно на счет днюхи я не парился. Сегодня был только вторник и времени еще вагон. В принципе чего-то подобного ожидал, поэтому был морально готов к атаке. Нормальная рабочая обстановка.

Домой я возвращался в меру уставшим и, не смотря ни на что, в приподнятом настроении. Даже давка в автобусе показалась фигней. Переступив порог квартиры, и не увидев встречающего меня Кузю, удивился.

— Кузь?

Потом до меня дошел факт, что тот абалденный запах чего-то вкусного, который плыл по всем пяти этажам нашего подъезда и даже на улице улавливался, в моей квартире уж как-то очень концентрирован. Разувшись, я настороженно двинулся в сторону кухни, постепенно осознавая, что пахнет именно оттуда. Только вот этого быть не может, потому что не может быть. У меня, во-первых, готовить не из чего, во-вторых, некому. И вообще. Где мой кот?! Подозревая недоброе, я вооружился длинным зонтом-тростью, который висел на вешалке. Подкравшись к с чего-то закрытым дверям кухни, я толкнул створку, ожидая увидеть как минимум грабителя-маньяка готовящего на чужих кухнях, а как максимум, марсианина, ворующего чужих котов и опять же любящего готовить не у себя.