Жизнь Куртизанки

Часть 2

— Давай в писю, ложись на спинку. Загибает мои ножки и ложит себе на плечи, такой властный и мужественный, каждое его движение ловлю инстинктивно. Подчиняюсь его ласкам, он берет меня за сиськи и тискает, словно они всегда принадлежали ему и только ему, он овладел моим телом, он овладел моей душой, он берет меня как хочет, нежно и грубо, мне это нравится.

— Люблю твою попку. Доносится словно издали, каждый звук пронзает мою плоть, нежным таинственным звоном, мои уши плавятся от этих сладостных слов, пися вся намокает и становится нежной, как сыр, как нежный плавленный сыр, я хочу чтобы он взял меня. Член нежно входит в меня, я чувствую его, он такой горячий и настойчивый, головка движется во мне, она такая приятная и вкусная, хочется взять ее в рот, но сейчас не время. Он страстно ебет мою попу, каждый нерв чувствует его член, я покидаю этот мир, я исчезаю в пространстве, бытие берет меня в свои властные руки и ебет мою нежную попу, мне это так нравится, я отдаюсь полностью и без остатка.

— Она такая мягкая и пушистая, я ебу ее как хочу, нежные ножки расположились у меня на плечах, теперь это их дом, им здесь понравится, так приятно вхожу в нее, она уже вся готова чтобы принять мой дар, мой алмазный хуй, мой бархатистый и наглый член, я беру ее, хуй располагается в ее писе, как у себя дома, теперь мы вместе, я сказал что я люблю ее, но это не правда, я люблю ебать ее — это истина, мне нравится ее трахать, нежная, вкусная зайка, вся такая приятная, райская плоть, мне нравится иметь ее попку, красивое, восемнадцати летнее дитя, отдается мне, будто в первый раз в своей жизни, мне так нравится драть ее нежное, хрупкое тело, она тихонечко визжит и стонет, словно она маленькая, хрупкая зайка, ведь так и есть, она заяц во плоти, такая маленькая нежная зая, ты только моя.

— Отдайся мне. Эти слова словно оживший огонь влетают в мой разум на сверхсветовой скорости, я принимаю их как единственную правду в этом мире, это приказ и я подчиняюсь, мое тело принимает максимальную позу расслабленности, мои ножки находятся у него на плечах, они сильные и мужественные, я хочу отдаться ему, только ему одному, член властно терзает мою плоть, каждое движение обдуманное и точное, я чувствую как головка его хуя берет меня, как захочет, он берет меня полностью, заходит поглубже, а я стону и наслаждаюсь нашим сексом за 150 тысяч рублей, я люблю деньги, мне нравится это делать, любовь это деньги? Вопрос интересный, наверное нет, но он заплатил мне, и я подчиняюсь ему, он мой владелец, моя пися в его власти, мне нравится подчиняться. Каждая клеточка моего тела принадлежит ему, его член берет меня, берет еще, берет по жестче, берет ласково, мне нравится, как он берет меня, он так груб и нежен, это сочетание разрывает мою душу, он берет меня за волосы и нюхает их, ему нравится дышать мне в ухо, его учащенное дыхание обжигает мой слух. Я слышу, как бьется его сердце, сильное и властное, я принадлежу ему, мне очень нравится отдаваться. Капельки пота падают мне на плече с его лба, я бы облизала их, если бы он мне приказал, но сейчас этого не нужно делать. Я бы сейчас хорошенько соснула ему, но он хочет меня так и я подчиняюсь.

— Я кончаю, кончаю.

Будто во сне, я услышала эти тяжелые слова, они были высечены словно из ожившего огня. Я чувствую, как он стал сильнее трахать меня, он держит мою ножку и терзает мою попу, его член жадно берет мою писю. Вошел — и я чувствую райское удовольствие. Вышел — и я жду следующего натиска его наглой плоти. Вошел — и весь мир у его ног, я весь его мир, я его рай, он мой повелитель. Вышел — и я жду, когда он возьмет меня, когда он отымеет мою нежную попу. Вошел — и я в шоке от напирающих чувств со всех сторон, они давят на меня пеленой радости и сладостного удовольствия, вкуснее любого шоколада, его вкусная головка, рвет мою душу на тысячи маленьких частей и нагло пожирает их одну за другой, я принадлежу только ему, вот бы так было всегда. Его властная рука держит мою ножку, я чувствую пульс в его руке, сперма, горячая, начала заполнять презерватив, я чувствую это, мне очень нравится, как он отымел меня, дикий бег любви подошел к концу.

— Мне очень понравилось, ты вкусняшка.

Будто с Олимпа эти слова снизошли до меня, будто божий дар стал моим, словно золотая роза была вручена мне в мои объятия, это так приятно и чудесно, но мы все равно не будем вместе, это все пройдет и забудется.

— Ты тоже очень хорош.

Говорю это и понимаю, что он сейчас оденется и уйдет, возможно на следующий день даже не вспомнит моего лица, но все это не важно, важнее что у меня есть 150 тысяч рублей, это куда важнее.

— Ладно, я пойду тогда.

Мой принц собирается и уходит, он хлопнет дверью и разобьет мое сердце, это будет уже в третий раз, отчаяние заполнит мою душу и мне придется спустится в бездну разочарования, надеюсь я выдержу эти испытания вновь, но душу будут греть деньги, ох уж эти деньги, за деньги мы отдаемся, за деньги мы покупаем любовь. Он купил мою любовь? Нет, он купил лишь мое тело и часть моей души, он забрал ее с собой, я чувствую это, я ощущаю, теперь она будет жить вместе с ним, до конца жизни, а может быть даже и в следующей, это неизвестно. Важно лишь то, что все закончилось.

— Ну пока, может еще заскочу, как нибудь.

— Пока. Говорю это тихо, без тени разочарования, чтобы не вызвать самой у себя чувство тревоги, чтобы забыть об этом как можно побыстрее, чтобы тень ада не коснулась моей души, быть может чтобы не испытывать чувства стыда, это пока без грации и ласки, просто пока, означает — прощай на веки любимый.

Слышу, как закрывается дверь, стук закрывания двери будто захлопнул дверь в мое сердце, будто захлопнулась дверь рая, будто меня лишили чего то очень ценного, гораздо дороже любых денег. Сердце задрожало, уймись говорю ему едва в пол голоса, чтобы вдруг меня кто нибудь не услышал, здесь никого нет, я одна наедине со своей судьбой, быть может меня могут услышать ангелы и я увижу их перекошенные от гнева лица, нет нужно гнать эти мысли прочь или не дай бог демонов, уж они то вцепятся в мою душу и не отпустят ее, им только повод дай и они тут как тут. Ладно нужно взять себя в руки. Смотрю на стол, а там.

— 150 тысяч рублей.

Они мои, я это сделала за эти деньги, что теперь? Нужно привести себя в порядок, на глазах наворачиваются слезы, колени поджимаются, я падаю, почти теряя сознание, сжимаю в руках купюры.

— Я ненавижу себя, что я сделала? Я продалась, дешевка ли я? Нет, я дорогая Куртизанка. Да, теперь я Куртизанка, это моя доля, это мой удел, жить без любви, в вечном страхе за свою душу. Теперь я такая навсегда, каждый раз я буду все это чувствовать? Сердце наливается свинцом отчаяния, в крови будто растворили яд гадюки, он заполняет каждую клетку моего тела. Поджимаю губки и говорю сама себе.

— Все это пройдет, все это не со мной. Эти слова вырываются из меня, будто это было в последний раз, но впереди еще много мужчин и каждый из них будет делать свое грязное дело, может бросить это все и заняться чем нибудь другим? Может начну шить на заказ или устроюсь продавщицей в местный магазин? Нет назад пути нет, я проклята, вытираю рукавом свитера слезы и смотрю на свои ноги, их терзал этот мужчина 15 минут назад, он лапал их и ласкал, я чувствую как на теле остались следы от его пальцев, нужно помыться, очиститься от того что было, я должна очистить свою душу от грязи, нужно принять ванную.

— Бросаю на стол деньги, небрежно, будто в них нет никакой ценности, иду в ванную, чувствую каждый свой шаг, снимаю с себя одежду, открываю кран на всю, закрываю пробкой ванную, ложусь, смотрю в потолок, попа не много болит, но это приятная боль, он овладел ею и сделал все, что хотел.

— А ты красивая @Незнакомец.

Он сказал это так нежно, эти слова застряли в моем сердце, смотрю на свое голое тело, на нем нет грязи, но оно все в грязи, я будто в болоте ужаса, в голове разрозненные мысли, сомнения сжирают хорошее настроение, эмоции вперемешку, чудовищное сливается со счастьем, счастье пытается отмыться и сбежать от плохого, но чудовищное догоняет хорошее и поглощает его живьем. Нужно спрятать свою душу, нужно встать на, что то настоящее, что не сгорит ни под каким пламенем, на то, что не подвластно силе ужаса. Вспоминаю свои чудесные дни, они неуязвимы, как с Папой купалась в пруду, как с Мамой покупали красивую футболку, как с братом играли в его машинки, как в школе поставили пятерку, это помогает, не много отвлекаюсь, глаза сжимаются от боли, она откуда то из глубин просится наружу, то что произошло это хорошо или плохо? Чувствую, что двойственность настигает меня своим пиком, я не могу дать себе оценку, плохая я или хорошая? То что я сделала это ужасно или прекрасно? У меня есть деньги, но они не греют душу, я куплю себе айфон, я о нем мечтала, он будет такой красивый, он будет настоящим, я хочу его, он будет греть мою душу, мой новый айфон. Вода на половину заполнила ванну, она очень приятная, спускаюсь ладонью до попы и тру ее, неосознанно, пытаюсь освободиться от грязи, но понимаю что она чистая, грязь, грязь повсюду, бьет в висках это чертово озарение. Мне всего лишь 18 лет, а я уже познала, что такое адское разочарование и врата рая. Рая ли? Быть может мне все это кажется и я просто хочу унять это расстройство, о каком рае вообще идет речь? Это просто секс и ничего более, все это мне просто кажется, нужно разобраться в себе и своих чувствах, это просто секс за деньги, я такая же как и другие, во мне нет ничего волшебного и я во все не ангел, я не обязана отвечать за все эти райские чувства, это самообман, я просто девушка, такая же как и другие, не много мечтаю и хочу счастья для себя. Вода уже заполнила ванну, нежусь и расслабляюсь в ней и будто в Маминых объятиях утопаю без остатка, вода смоет с меня грязь, наношу на мочалку гель для душа и начинаю мыться, понемногу боль уходит и остается только грязная вода, хотя я и была до этого чистой, я хочу смыть остатки этого незнакомца, его запах, я хочу забыть его.

— И я тебя люблю @Незнакомец.

Он сказал это серьезно или только чтобы не огорчать меня? Теперь я уже никогда не узнаю, вспоминаю его крепкие руки и тело начинает плавиться от счастья, это все ложь, он просто хотел меня отыметь, может я даже не нравлюсь ему, о какой любви может идти речь? Но он ведь сказал, что любит меня? Наношу шампунь на голову и начинаю старательно вымывать из волос его запах, чтобы он не преследовал меня, быть может я хочу смыть его любовь или грязь? Одно сплетается с другим, не могу понять, что сильнее, что противнее, а что лучше, не могу отделить хорошее от плохого. Неужели теперь я проклята? Это осознание гонится за мной и не хочет отставать, я топлю его в воспоминаниях о хороших днях из моей жизни, получается с трудом, но это лучше чем просто позволить грязи утопить мою душу в болоте стыда и страха, ад уже ждет меня, но я ему не отдамся, это просто секс и ничего более, я не проклята, это просто так срабатывает психика, если я буду держаться это скоро пройдет, как и после предыдущих двух раз, все было также, с каждым разом не много проще, когда я впервые это сделала, я потом чуть не сошла с ума, помогли антидепрессанты, хорошо что я их купила, чуело мое сердце все это добром не кончится. Главное, что мужчины хотят меня и готовы взять за эти бешеные деньги, почему они думают, что я и правда столько стою? Видели бы они мою душу в грязи, они бы даже не посмотрели в мою сторону, это просто тело, они хотят его, они его получат. Мне стало гораздо легче, боль утихает, сердце успокаивается, слышу разговор соседей за стеной, они что то опять не поделили. Я живу одна и это хорошо, никаких скандалов, но и никаких разговоров, только моя подружка может поговорить со мной и этот парень, он добавился ко мне в друзья и мы разговариваем иногда, интересно какой он в жизни, чего он хочет от меня? Он даже ничего не знает, через что я прохожу иногда, этот шквал эмоций, негативных и положительных, однажды они догонят меня и сожрут, главное не начать пить, а то я точно сорвусь и напьюсь так, что буду валяться на улице под лавкой, а какие нибудь бомжи захотят меня трахнуть и они сделают это, потому что я ничем не отличаюсь от бомжихи, мое черное сердце заполняется ядом, вперемешку со сладостными эмоциями, которые так быстро гаснут, как бенгальские огни под новый год и после них ничего не остается, только горечь и желчь на сердце, так хочется спокойного счастья, чтобы все было по простому, как раньше, зачем я выбрала этот путь, к чему это приведет меня? Обтираюсь сухим полотенцем, иду в комнату, полотенце мягкое и приятное, оно согревает, ловлю себя на мысли, что оно похоже на Мамины пальцы, такие нежные и приятные, становится чуть чуть проще, чернота отступает, делаю маску на попу, чтобы она была нежнее и сочнее и на грудь тоже, да и на лицо. Забываюсь в кресле, треск огня из камина, заполняет душу приятным чувством, будто все плохое уходит и остается только едва видимый блеск моей красоты, а красивая ли я на самом деле? Нет я точно красивая ведь он сказал.