Прощай, самооценка!

Марина Вольф
Прощай, самооценка!

Вы начали читать эту книгу, потому что запарились с выравниванием своей самооценки. И вот текущее название вас как-то привлекло. Хотите освободить себя от этого бремени? Освободите. Перестаньте выравнивать самооценку, и сделайте ее отсутствие.

— Но как же без «здоровой самооценки»? — спрашивали меня много раз.

Да вот так, как вы живете, вы сами лучше меня знаете «как». Вы уже живете без «здоровой самооценки», а еще она иногда бывает «завышенной» у вас, или «заниженной». И вам постоянно приходится то повышать ее, то понижать. И где критерии «здравой самооценки» — не понятны, так как они размыты.

Один специалист говорит одно, другой другое… В итоге можно потратить годы и огромное количество своей жизненной силы на то, что не имеет ни формы, ни удовольствия. Даже сами психологи еще не сошлись во мнении когда самооценка “хорошая”, а когда нет. Написано много книг как западными, так и русскими специалистами про самооценку, но все пишут разное! И ладно, я согласна, в их работах есть рациональное зерно. Но в итоге вопрос с самооценкой слишком большой и пока не имеет четкой формы, чтобы использовать это как опору. Понимаете? Опора на самооценку, которой не дали четкой формы, Карл!

На ум приходит образ болота, потому что вы буквально тонете в рутине по поиску информации “что такое здоровая самооценка”, получаете обрывки информации без конкретики. А потом ищете как ее выровнять проводя ночи у телефона со слезами на глазах. И потом еще блуждаете в попытках стать счастливым с помощью самооценки и методов, которые нашли. Лично я потратила на это много лет, обращаясь даже к “топовым” специалистам по улучшению самооценки. А в результате вы читаете этот концентрат важного про нее.

В итоге, как показывает практика, самооценка волатильна, как курс биткоина. Ну ладно, вы ее подняли, пожили, что-то даже сделали на ощущении полета от того, что вы достигли результата “сделать хорошую самооценку”, но тревога не исчезает! Потому что инстинктивно вы чувствуете, что в какой-то момент будет тот, кто вашу самооценку может разрушить до основания и она станет “заниженной”. Или для этого достаточно даже простого неприятного события, после которого вы сами себе развалите ваш песочный замок “хорошей самооценки” с ненавистью к себе или от боли отчаяния из-за нереализованных целей, думая что причина именно в ней.

Также еще есть такие последствия этой гонки за “хорошей/здравой самооценкой”: вы не можете выйти спокойно в социум или делать свои дела наедине с собой. Все время какое-то напряжение внутри насчет этого вопроса, так как кто-то “крутой” сказал, что с “низкой самооценкой” вас раздавят или вы сами превратите свою жизнь в ад. А если “высокая”, то вы “нарцисс, и не можете построить близкие приятные отношения с людьми” — еще одно пророчество от таких “крутых”. Вы боитесь что “неровная” самооценка вас выдаст, и вас отвергнут с таким положением дел внутри вас. И не спроста, ведь всех мерят уже не по одежке, а по самооценке.

У меня есть приятная новость для вас. На самом деле всем вокруг не сильно важно какая у вас самооценка, пока вы им не нужны для реализации целей, где якобы нужна «хорошая» самооценка. Но при отсутствии самооценки и понимании, что мир играет в какую-то игру иллюзий про нее, вы легко сможете показать при надобности, что у вас с самооценкой все в порядке, если вставите в свой спич о себе парочку «крутых» ярлыков. В режиме быстрого принятия решения оппонент будет полагаться на то что видит и слышит, а еще на собственную правоту о том, что он «легко читает людей». А на самом деле он принимает решение из одной мысли «Я без него никак, другого может быть не найду, а мне надо! Надо! Надо! И быстро!!! И вот он согласен! Это знак, открытый путь, помощь Вселенной», и он с радостью будет делать все, что вы хотите. А если вам не интересно, ваш отказ его подкосит, потому что он измеряет свою самооценку, и он зависим от обратной связи от мира, в том числе и от вас, так как он играет в эту игру самооценки. А раз вы не играете, вы свободны! И можно отказывать или давать согласие когда вам лично комфортно на 100 %.

Как я вижу, и может вы уже догадываетесь сами, игра с самооценкой нагрузочна, и на нее не надо делать высокие ставки. Лучше вообще без нее. Лучше с отсутствием самооценки.

Что я имею ввиду, говоря «отсутствие самооценки»?

Отсуствие самооценки — это такая позиция, в которой вы живете всегда, и благодаря такой позиции вы не оцениваете и не вешаете ярлыки ни на себя, ни на других людей. Единственное, что вы можете сказать про себя в такой позиции — “я разный”, а про людей — “они разные”.

И все.

Ни прилагательных, ни существительных, ни сленга, ни метафор, ни категорий, а иногда даже простое незатейливое “не знаю”. Но вы можете, конечно, сказать про социальные роли, но тоже без прилагательных.

Описание себя или людей идет по фактам или социальным ролям, про которые сказала выше. Например, “я мать, я директор, он сделал, она сидит нога на ногу, смотрит в даль и глаза прищурил, развел руки в сторону и вышел за дверь, обнял меня и поцеловал, кричал “помогите”, лег спать в 23:00”. Здесь вы не оцениваете себя или других, вы описываете факты о реальности и о действиях не оценивая. Здесь уже нет ярлыков, а значит и нет внутреннего напряжения из-за них.

Мы все внутренне не хотим судить людей, а тем более себя. Мы чувствуем что в суждениях есть что-то вызывающее дискомфорт. Так зачем поддерживать игру “я сейчас тут всем про всех расскажу какие они”, если она нам доставляет неприятные ощущения где-то глубоко внутри нас? Да, кто-то скажет, мол ограничивающие убеждения в виде поговорок “не судите и не судимы будете”, и их можно убрать. А зачем? Вы сами видите, что волна осуждения постоянно окатывает человека, группы людей, нации и расы. И никто самостоятельно не может это проконтролировать. И какие от этого всего последствия? Разве вообще есть смысл в том, чтобы осуждать кого-то, когда мы никто друг другу не судьи?

Снять корону с головы, благодаря которой вы “знали кто какой”, не просто. Это стать “другим”, которого социум может отвергнуть, и это страшно. Но именно это самое настоящее ограничивающее убеждение! Как показывает практика, люди даже не заметят того, что вы говорите без ярлыков. И даже более того, их расположение к вам увеличится. Ведь это очень приятно быть в поле того, кто не оценивает, а просто наблюдает или созерцает, и делает не выводы, а просто описывает происходящее по фактам.

Делать выводы — это тоже “бонус” этой короны, которая вам давит на мозг и терзает душу. Сказать “я не знаю, но желаю хорошего” более привлекательно звучит, и даже экологично. Вы тогда не делаете ошибку в рассуждениях и вас не будут оценивать как того, кому безразлично. А на ошибки у нас тоже много триггеров, которые царапают нашу сущность.

— Но мне больно из-за разных оценок, меня тоже оценивали и раны от этого есть, что делать с этим? — спрашивали меня и о таком.

Конечно работать с этим и над собой. Коучинг Личности или другие практические методы очень нужны нам. Но нужно понимать, что вы в этом случае проявляете заботу о своем разуме, в котором есть какие-то сложности в виде каких-то убеждений и опыта, создающих дискомфорт или боль.

Мы на такой стадии эволюции, что у нас много «гусей» в голове, от которых нам самим же больно. Уменьшая эту боль, вам будет гораздо проще проявлять безоценочность по отношению к себе и другим. После работы над собой ваши мысли станут яснее, вы будете в большем контакте с реальностью, и сможете наладить многое в своей жизни. И нужно понимать здесь, что часть боли останется, и в какой-то момент придет новая боль, и это нормально.

Но если вы уже не оцениваете себя, эта боль не отягощена еще и ненавистью к себе «что я какой-то не такой». Боль не повод отказываться от работы над собой, ведь мы влияем на других и передаем модели поведения. Мы все оставляем след в чьей-то истории, и в этом наша главная ответственность как взрослых людей, оставить побольше следов, от которых кому-то будет приятно, особенно нашим детям. А когда оценочность была приятна? Работа над собой нам помогает реализовать такие действия и слова, которые будут как эффект кругов на воде все больше и больше радовать нас и людей.

— Но я должен быть каким-то, чтобы ко мне хорошо относились! — еще одна уловка на этом пути.

Да вы хоть каким будьте, в вас будут видеть то, что хотят видеть или то, что есть в них самих. А от вас это уже мало зависит. Главное то, что вы сами от себя чувствуете, а не от других. Другие придут и уйдут. А с самим собой быть всегда 24/7. Каково вам самим от того, что вы оцениваете других или себя? Ну ладно, сказали себе что вы “красавчик”, на секунду эмоциональный всплеск, на всплеске несколько минут покайфовали, а дальше что? Сомнения в верности этого вас не оставят, ведь так? Ну или оценили себя как что-то нелицеприятное, разве приятно от этого на самом деле? Ну не лгите себе, в собственном обмане жить болезненнее, чем если кто-то вас обманет.

Конечно внутри нас есть часть, которая страдает от самооценки, и ей больнее всего. Она очень боится, что ее не примут, отвергнут, сделают ей плохо, и ей очень нужна ваша любовь и забота. Это как израненный ребенок внутри нас, которому постоянно нужен уход и забота. Именно этой части нас нужна наша любовь и наше доброе отношение к ней, и безоценочность. Постоянное, перманентное, как бы она ни проявилась внутри нас или через нас. И методы помощи также нужно использовать для того, чтобы научиться танцевать танец боли с этой частью, с уважением к ней как партнеру, и при этом уметь чувствовать счастье и удовольствие даже от ее присуствия. И это автоматически даст свое приятные плоды на ваше отношение к людям и ваше поведение среди них.

— Но что если кто-то мне говорит о том «какой» я, что делать?

Нужно найти в себе согласие с тем, что этот человек говорит свое мнение о вас. Это не вы, не про вас, а то, что он думает о вас. А что делать — признать тот факт, что человек думает о вас то, что он сказал. И дальше принимать решение продолжать ли с ним общение или нет. Бывают случаи, что «не уйти», например, в рамках работы. Здесь можно создать только деловые отношения, и больше на личное не переходить, не оценивать друг друга, не высказывать эту оценку — такая новая рамка делового взаимодействия. В рамках делового взаимодействия говорить только что сделано или не сделано, достигнут результат или нет. Без оценок «хорошо/плохо» и их производных.

Самое важное в этой истории согласны ли вы сами с чьим-то мнением о вас или нет. У нас у всех был период жизни, когда мы искали шаблон отношения к себе. И используя то, что мы видели по отношению к нам, мы выстроили свое отношение к себе. Тогда это было как опора для нас, и какое-то время давало какой-то желаемый результат. Потому что если бы мы не согласились, нас бы ждали неприятные последствия.