Пособие честолюбца

Как сделать себе хорошо

Чужие успехи вызывают у неподготовленных и непосвящённых людей недоумение, досаду и зависть. Удачливых не особо любят, богатых вообще не любят, а успешных просто ненавидят. При этом любой завистник с радостью окажется на месте богатого и успешного.

Самая древняя еврейская мудрость гласит: «Чем пожелать кому-то плохо, лучше себе пожелать хорошо». Мы же хотим не просто пожелать — мы хотим сделать себе хорошо.

Неважно, какое поприще избрал себе человек: политическое, деловое или духовное. И, на самом-то деле, неважно, насколько он является профессионалом в избранном он ремесле. Речь в настоящем пособии идёт не о том, как стать высококлассным специалистом в некоем деле: для этого есть узкоспециализированные учебники и пособия. Речь идёт о том, как через избранное поле деятельности достичь социальных высот.

Главная составляющая любой успешной карьеры — это репутация, то есть мнение других о тебе, их добросовестное заблуждение, что ты умный, толковый, душевный, воспитанный человек.

Если специально о своей репутации и строящейся на ней карьере сознательно не заботиться, то нечего потом расстраиваться, что, по словам проницательного Гоголя, хотел прожить Наполеоном, а заканчиваешь коллежским асессором.

Как выстраивать карьеру и формировать свою репутацию, то есть основу карьерного роста? Как это была область человеческого бессознательного, форматирующаяся и формирующаяся на уровне интуиции и малопонятных нейролингвистических реакций, так и осталась. Очевидно, это связано с тем, что исследования репутации как архетипического феномена проводились — по крайней мере в России — людьми из совершенно другой интеллектуальной среды. Не академической. В основном работы, появившиеся за последние четверть века, написаны прежде всего маркетологами, рекламщиками, пиарщиками, специалистами по продажам и так называемыми психологами, хотя более точной была бы шутливая дефиниция для этой публики как «большие психиологи».

Эти труды вызывают лишь лёгкую иронию, переходящую в глубокий сарказм, когда узнаёшь стоимость консультаций и услуг. За те деньги, которые берут доморощенные «психиологи» за набор ничего не стоящих телодвижений с нулевым результатом, в Вашингтоне нанимаются серьёзнейшие лоббисткие структуры, пинками раскрывающие все двери на Капитолийском холме.

А ирония и сарказм возникают от того, что никто не начинает с главного — с умения говорить с людьми.

Как и о чём говорить с людьми

Карьера делается языком. Вашим. Репутация делается языками других людей. Вся деловая активность честолюбца — это говорение и, в меньшей степени, писание. Что, кому, как и когда говорить?

Вы сами сориентируетесь, если будет исходить из нескольких банальных, но неочевидных принципов.

Во-первых, что бы вы ни хотели получить от другого человека, рассказывайте, как ему — а не вам — будет от этого хорошо. Для этого надо знать — или понять по ходу разговора — что этому человеку надо, о чём у него душа болит. Это может быть что угодно — болезнь любимой собачки, измена жены, успехи дочери, несостоявшееся повышение, цистит и тому подобное. При известной тренированности своей умственной гибкости и изворотливости несложно выстроить логическую цепочку в два-три звена, чтобы связать получение вами ссуды в банке с лечением геморроя у кредитного офицера.

Во-вторых, беседа может быть быстрой и отрывистой, но никогда рваной. Если назойливо подталкивать собеседника к своему интересу, то он быстро потеряет свой интерес к вашему интересу. Собеседник должен течь мыслью свободно, а вы лишь вполне свободным — но связным — полётом ассоциаций подводите его к интересующей вас тематике.

В-третьих, старайтесь ничего прямо и конкретно не обещать, оставляя себе люфт для манёвра, а то и отступления. Всегда можно сделать обещание обещанием, то есть пообещать само обещание. Скажем, вы можете использовать такие формулировки: я переговорю, как это сделать лучшим образом; я посоветуюсь с теми, от кого это зависит, как это сделать наилучшим образом; нужный человек сейчас не в фаворе у начальства, нужно какое-то время; вы подумайте, какой вариант вас бы устроил ещё. Всё ведь так просто: уклониться от принятия паса от собеседника.

В-четвёртых, о своих возможностях говорите уважительно, но расплывчато, а о возможностях собеседника говорите предметно и конкретно, дескать, вы ведь знаете того-то, можете ему позвонить и сказать то-то и то-то. Но не душите человека. Пусть он сам захочет вам помочь.

В-пятых, что совсем элементарно, свои успехи принижайте, а собеседника расхваливайте, причём не от своего имени — это явная и грубая лесть, а от имени тех, чьим мнением он дорожит или чьим расположением мечтает обзавестись. Никогда не убудет от вас, если собеседник узнает, что его враги хоть и завидуют, но признают превосходство. Господи, как немного человеку надо, чтоб хоть на секунду ощутить себя на седьмом небе.

В-шестых, не приходите никуда и ни к кому с пустыми руками. Хоть какую-нибудь фигнюшечку принесите, цветочек, плитку шоколада, какой-нибудь диск с хорошим фильмом. Дел на три-четыре доллара, а память остаётся надолго. Если ваш собеседник коллекционирует стеклянных паучков — дайте ему что-то похожее. Если любит живопись — принесите ему акварель в рамке. Хоть что-нибудь, хоть какой-то знак внимания, хоть видимость жертвы — пусть не денежной, но жертвы заботы и небезразличия.

В-седьмых, о чём плешь проели все психологи — говорите с человеком о нём самом, о его чудесной натуре и карьерных перспективах. Скажите что-нибудь такое, чего бы он не знал, но хотел бы знать. О новом назначении нужного ему лица, о том, что он нравится жене начальника, о том, чтобы он вас не забывал, когда скоро вознесётся по служебной лестнице.

В-восьмых, заставьте собеседника сопереживать вам, но без крайностей, не сильно нагружая своими заботами. Попросите у него совет (этого добра у каждого из нас на миллиард). Спросите, как поступить: пойти налево, а потом направо, или всё же сначала направо, а потом налево. А когда он ответит, спросите, почему он так думает. Слушая глубокомысленные умозаключения, не забывайте восхищаться умом и проницательностью.

В-девятых, есть специальные речевые практикумы по искусству вести спор или беседу. Про спор в следующем пункте, а вот беседовать — это искусство, которым надо овладевать наравне с постановкой голоса и умением говорить публичные речи. Главное в искусстве беседы — не влезать в чужое поле, где у вас нет ни компетенции, ни тем более обоснованной должностным превосходством наглости. В беседе надо придерживаться трёх тем: нейтральных, общемужских/общеженских и интересных вашему собеседнику, применяя все вышеобозначенные соображения.

В-десятых, никогда ни о чём не спорьте, если только не собираетесь дать себя убедить, чтоб публично признать свою неправоту и ум/мудрость/знания/опыт своего собеседника.

В-одиннадцатых, не пытайтесь явно использовать только что изученные приёмы светского обхождения, начиная от неуклюжей лести и заканчивая приёмами нейро-лингвистического программирования. Вполне вероятно, что ваш собеседник не лох, чего нельзя будет сказать о вас и о чём он с удовольствием расскажет всем, кого знает. Применять приёмы можно только после тщательной тренировки на домашних кошках, то есть на семье, родных и близких. Им от этого хуже не станет, а вам только лучше.

В-двенадцатых, к любой неспонтанно возникающей беседе следует готовиться. Если вы идёте устраиваться на работу или беседовать с важной персоной, или добиваетесь от кого-то чего-то, следует сесть и написать возможные варианты диалогов, как в пьесе. Вы пишите: «Я: Здраствуйте. Он: Чего припёрся, я занят! Я: Позвольте сообщить вам, что ваши враги завидуют вам. Он: Какие враги? Я: Все, но особенно эта сволочь Н. Кстати, я набил ему морду. Он: Молодец. Я: Разрешите вручить вам эту бутылку коньяка по поводу дня кастрации вашего котика. Он: Спасибо. У тебя дело ко мне или так зашёл? Я: Так… А можете дать мне совет, а то я не знаю, как лучше поступить. Он: Ну? Я: Я должен посетить госпожу М., от которой может зависеть моё назначение на должность. Вы её лучше знаете. Он: Ещё бы, я её опыляю десять лет. Я: Чтобы ей подарить? Он: А давай её саму спросим (набирает номер) М? Дорогая! Вот тут у меня юное дарование, хочет тебя навестить и спрашивает, что подарить? Понял, я передам, он придёт, скажет, что от меня (кладёт трубку). Он: Отнесёшь ей фунтик. Скажешь, что от меня. Я: Спасибо, век вам обязан и всё такое. Он: Ладно, проваливай!»

Такие диалоги совсем не трудно писать. Но они вам дают преимущество — вы хоть как-то подготовились к неожиданным поворотам сюжета в беседе. Готовясь к беседе, вы должны на бумажке написать свою цель и искомый результат беседы: я хочу, чтобы НН. позвонил ММ и отрекомендовал меня как юное дарование. Вы должны прописать несколько вариантов беседы. Допустим, ваш собеседник Н. скажет, что М. — старая дура и выжила из ума, больше вопросов не решает. Ваши действия? Что вы ему возразите, или как поведёте беседу? Утрёте сопли и уйдёте? Растеряетесь и начнёте блеять: ой, а что же мне делать, да как же мне теперь жить? Будете настаивать: а вы всё равно снимите трубку и позвоните этой старой козе М.? А если ваш собеседник прав, и старая дура М. действительно выпала из обоймы? Вы, когда шли к Н. просить о чём-то, в самом деле проработали вопрос? Именно проработали, то есть глубоко вникли в суть происходящего, навели точные — подчёркиваю, точные — справки, и теперь не выставляетесь перед Н. дурковатой растопыркой-соплежуем, а его, хорошего человека, ставите в неловкое положение: ему и отказать вам не хочется, и навредить вам же не хочется, и самому в идиотское положение попадать не хочется.

Когда вы прописываете заранее возможные повороты сюжета своей беседы, вы намного глубже вникаете в вопрос. Возникают совершенно неожиданные соображения, могущие повернуть и показать всё ваше дело с таких сторон, о которых вы даже не подозревали. Это естественно, глаза-то всегда зашорены, они смотрят только вперёд, а надо смотреть ещё и вбок, и назад.

Если вы не знаете, как вообще подступиться к какому-то делу, создайте себе воображаемого советника. Возьмите какую-нибудь крупную историческую фигуру, отличавшуюся немыслимым хитроумием. Прочитайте про него всё, что сможете найти. Повесьте его портрет перед собой, всматривайтесь в него, закрывайте глаза и представляйте себе его живым, беседующим с вами. Потом задавайте ему откровенные вопросы и не ленитесь записывать ответы.

И, в-тринадцатых, помните, что язык дан честолюбцу не для того, чтобы говорить, что он думает, а чтобы скрывать свои мысли. А ум, в свою очередь, дан честолюбцу не для того, чтобы им блистать, а для того, чтобы им пользоваться. Впрочем, то же самое касается и любимого органа каждого честолюбца. Который дан не для того, чтобы получать удовольствие, а для того, чтобы им прокладывать дорогу в жизни, о чём речь пойдёт позже.

Складно излагать

Беседа в непринуждённой (или принуждённой) обстановке — это одно, в публичное выступление — совсем другое. Любая публичная речь либо информирует слушателей о чём-то, либо побуждает что-то сделать (или не делать вовсе). Строится такая речь по определённым законам. Научиться говорить публично совсем не сложно — надо несколько раз потренироваться, чтобы ушёл страх (если он есть).