Бестужев. Видящий Бесов
- Автор: Вова Рекс
- Жанр: Попаданцы / Городское фэнтези / Самиздат, сетевая литература / Боевое фэнтези / Магическое фэнтези
Читать книгу "Бестужев. Видящий Бесов"
Глава 16
Мы с графом Башомоном прошли в кабину для комментаторов. Ничего лишнего. Скорее, это была лоджия с огромным панорамным окном.
— Итак, я начну, а ты продолжишь, — вот так вот сказал Билл. Ни тебе какой-то подготовки, ни тебе чай-кофе… вообще ничего.
Но да и ладно. Я уже привык к тому, что не всё идёт так, как я хочу. Разберёмся по ходу дела. Кроме того, мой друг обещал, что будет интересно. А когда интересно, то и я орёл.
Мы сели за микрофонами в удобных креслах. Как только защитное покрытие стянули с окна и в «студии-лоджии» появилось больше света, к нам зашли две красотки и два мужчины. По возрасту все были такие же, как я в прошлой жизни — двадцать восемь, может, тридцать лет, не старше.
— Это комиссия, — шепнул граф Башомон. — Но они все куплены. То есть они при любом раскладе возьмут нас, а не кого-то другого. Плюс никого больше и не будут проверять, потому что я уже договорился. Осталось только спокойно сидеть и смотреть, как я буду комментировать. Если захочешь, то можешь подключаться.
Вот с такими условиями я согласен. Хоть я и был спокоен, но, услышав эти слова, мне стало ещё легче.
— Олег Николаевич! Билл Николаевич! Вы готовы? — спросила одна из девушек.
Мы оба кивнули.
— Отлично, тогда создаём проверочное игровое поле перед настоящей дракой, — сказал уже один из мужчин.
Мы повернулись все в сторону окна, за которым по сигналу начали выносить какие-то надувные склеенные батуты в виде небольшого футбольного поля.
— Что происходит? — шёпотом спросил я у графа Башомона.
— Расслабься. Это проверочная тема. Сейчас выступят участницы для дружеской разминки. Они сыграют в мокрый футбол. Твоя задача просто смотреть. Если будешь уверен в силах, то можешь помогать мне комментировать то, что видишь. Можно, даже нужно, шутить над ними. Не бойся, никто не обидится. Эту часть обожают донатеры. Они как раз себе чаёк делают, туда-сюда… в общем, это подготовка перед битвой СИПО.
Я заметил, как десять девушек подошли к батутному небольшому футбольному полю. Начали разминаться, пока какие-то мужики заливали площадку шампунем и жидким мылом, а может, ещё какой-то жидкостью, от которой хрен простоишь на поле.
На девушках были надеты лишь коротенькие чёрные и белые футболки, будто их специально разорвали и сделали именно такими, какие они есть — прикрывающими только буфера и плечи. Про боксёры вообще молчу. Трусики-шортики так въелись в накачанные булки, что казалось, будто девушки в стрингах.
Тут ещё другие девушки подбежали. Судя по чёрным лосинам и водолазкам, это были гримёры, которые по совместительству ещё и натирали девушек гелем.
М-дя, такое комментировать будет сложно, потому что я, скорее всего, просто залипну на эти жопы и буфера. А ведь они ещё и в геле. А скоро девушки начнут падать на мокрое поле с пенкой. Ох, дайте мне сил всё это выдержать.
— Итак, господа, вы готовы? — спросила вторая девушка.
— Да, — ответил Билл за нас обоих.
— Начало через три, — сказал второй мужчина. — Два. Один. Начали!
В зале прошумел сигнал о начале. С три десятка болельщиков начали ликовать и встречать девушек свистами. Это были обычные ученики элитной школы, которых сняли с занятий, чтобы поучаствовать в массовке.
Десять фитоняшек стали выбегать на футбольное поле. Пять в чёрных формах. Пять — в белых.
Билл моментально приложился к микрофону, когда увидел, как одна красотка поскользнулась и упала своей попой на зелёный батут:
— Погнали! Резкий удар булочными изделиями об зелень! Оу-еееее! Парни, руки на стол! Кто за экранами телефонов, ноутбуков и прочего — тем более. Начинаем разминку перед настоящим СИПО. Берите что похавать и скорее сажайте пятую точку на что-то мягкое, потому что у нас начинается мокрый фуууут-боооол!
Парни на трибунах заликовали. Они всё слышали, и им это нравилось. Я тоже проорал с Билла. Молодец, быстро влился. Постараюсь так же. Мне уже тоже хотелось что-то сказать, хотя обещал, что буду слушать.
Девушки тем временем рассредоточились по мокрому зелёному полю. Вратари-фитоняшки заняли места у ворот и держались за перекладины, чтобы не упасть. Благо перекладины были на уровне головы. Да и сами белые ворота по ширине не уступали шпагату любой из красоток.
— Бедные девушки! — продолжил Билл. — Вы только посмотрите на их разорванные футболки. Но скоро они станут мокрыми. У одной уже стала. Парни, делаем ставки, кто упадёт следующей — черная или белая!
Граф Башомон заводил толпу. Мне же одна из девушек подсунула телефон, где шёл стрим, и куда активно заходили люди. Ещё даже не СИПО, где девушки будут воевать, а только разминка в виде мокрого футбола, но уже шестьдесят тысяч человек… уже шестьдесят восемь тысяч подошло, чтобы смотреть трансляцию.
А вот здесь сердечко немного заколотилось. Но не от волнения, а от предвкушения и мыслей «сколько же бабла можно поднять с подобных шоу». Это же реально крутой заработок будет.
— Мне тут сообщили, что девушки разорвали футболки, чтобы сделать полотенца и раздать их случайным прохожим, которые не заплатили за трансляцию и у которых обильное слюноотделение от увиденной красоты, — выдал базу мой друг. Шикарно.
— Всё верно, Билл, — решил влезть и я. — Участницы в белом настолько любят прохожих, что не пожалели отдать почти всю одежду. Смотрите на их попки. Там всю белизну сжало внутрь. Сейчас ИИ поставит контент 18+.
Зал начал орать. Это больная тема всех ИИ, которые не могут различить, где голые люди, а где нет.
Тем временем к батутному зелёному полю подбежал судья с карточками, как в футболе — жёлтая и красная.
Билл моментально на это отреагировал:
— Судья показывает два приза для наших ненасытных дам. Жёлтый — купон в МакДональдс, а красный — купон в Мавзолей к Ленину.
В зале стоит гогот.
Я посмотрел на телефон, там тоже в комментариях куча ржачных смайликов. И уже, между прочим, восемьдесят шесть тысяч зрителей.
— Позади за полем отчаянно жестикулирует какой-то молодой человек! — сказал я, после чего камеру направили именно на парня, который разорвал на себе футболку. У него на груди было написано: мокрый футбол и СИПО — лучшее, что придумало человечество.
Обалдеть, реально не думал, что столько фанатов в этом виде спорта. Но полностью поддерживаю, так как тема для мужской половины очень актуальная.
— Да, ты прав, Олег, — поддержал меня Билл. — Молодой человек пытается привлечь внимание юных красавиц. Да, они его знают. Именно он спонсировал купоны в МакДональдс. Поэтому девушки стараются смотреть в другую сторону и не замечать своего «спонсора». Но камеры не обманешь. Они всё видят. Они про всех всё знают.
Камеры тем временем перевели ракурс на одну из красоток, которая шлёпала себя по накачанным булкам. А ведь булочки уже были в масле и выглядели бомбезно.
Я не мог не добавить:
— На этом кадре хочу всем мужикам напомнить, что орехи очень полезны для здоровья. Персики тоже, но орехи поплотнее.
В этот момент звучит дополнительный гонг и буквально с потолка летит вниз красный мяч в белый горошек.
Билл сразу же начинает кричать:
— Внезапно на поле появляется мяч-мухомор! Один орех из верхнего полужопия принимает удар об другой орех, но уже из нижнего полужопия. Девушки начинают драться за мяч, используя все конечности, которыми их наделила природа!
Болельщики орут. Свистят.
— Одна красотка просто падает от удивления! «У нас тут шо, футбол, чи шо?!» — говорит она сама с собой и сама себе отвечает. Похоже, преждевременная шиза, которую не выявили на стадии отбора. Но ничего. Другая в белом уже бежит на чёрную и делает сально вперёд, чтобы прохрустеть своей спиной об спину чёрной!
Крики и напряжение усиливаются. В зале жарковато.
— Она думала, что здесь корпоратив у арабского шейха, — добавляю я. — Но оказалось, что здесь агрессивное нападение на ворота белых трусиков со стороны чёрных. Чёрные всегда действуют агрессивно. Благо мяч удалось откинуть назад, аж до ворот соперника. Но вратарь-фитоняшка умело использует свои сильные руки и ловит мяч, после чего сдавливает его так, что всем плохо.
— У меня даже в левом яйце заболело, — дополняет Билл, а сам смотрит, как вратарь выбрасывает мяч на середину поля прямо к белым. — У чёрных вратарь хоть и с сильными руками, но косая, как моя бывшая. Она выбивает мяч прямо в булку одной из белых.
— Одна из чёрных сразу же хватается зубами за задницу белой, — кричу я. — Видимо, выражение «хвататься за жизнь зубами» она применяет к заднице соперника, за что получает жёлтый купон в МакДональдс. Ещё одна такая хватка и чёрная отправится в Мавзолей.
Билл выключает на секунду микрофон, поворачивается ко мне, благо я тоже быстро реагирую и выключаю свой микрофон, потому что понимаю, что Билла услышат через меня.
Граф Башомон говорит:
— Красава, брат. Ты прям быстро вник в комментирование. Даже использовал мою шутку про Мавзолей и МакДональдс, и чётко применил её сейчас. Мы с тобой точно снимем кучу бабла.
Мы оба врубаем микрофоны и продолжаем.
К слову, уже сто двадцать тысяч зрителей на стриме. А ведь это, повторюсь, ещё даже не СИПО, а обычная разминка в мокром футболе.
Тем временем девушки из чёрной команды трусиков налегают на ворота белых.
— Какой-то адский наплыв проходит у ворот белых, — говорю я.
— Но белая вратарь-фитоняшка как всегда бдительна, — подключается Билл. — Её райские холмы пока что не пропустили ни одного мухомора в своё стойло.
Красный мяч в белый горошек отлетает от ворот на середину мини-поля. Чёрная с разбега бьёт по нему.
— Оу! — кричит и Билл, и я, и зрители, когда мяч попадает по лицу белой. Билл продолжает: — Вот это попадание! Прямо по морде лица. Белая вылетела на тот свет буквально на несколько секунд. У чёрных появился шанс загнать мухомор в стойло белой фитоняшки.
— Вратарь белых напряглась так, что не заметила, как сжала своими булками одну из штанг, — налегаю я. — Теперь мы знаем, что штанги тоже надувные. Удар!
— Мимо! — кричит Билл. А потом спокойно продолжает: — Девушка, которой попали по морде лица, вроде бы встала, но не шевелится. Похоже, поймала взгляд Медузы Горгоны из своей шизы.
— Но это не та девушка, — начинаю ржать я. — Однако есть вероятность, что это её сестра.
— Одна шиза хорошо, — начинает Билл.
— А две — лучше, — заканчиваю я.
— Тем временем белые идут в атаку, — продолжает граф Башомон. — Они, наконец, поняли, что если не атаковать, то атаки не будет. А не будет атаки — не будет и голов.
— Белая бьёт в ворота чёрной и… за-би-ва-ет! Всё, гооол! — кричу я.
— Как же это было просто, — продолжает Билл, пытаясь перекричать толпу, болеющую не за голы, а за красивый мокрый футбол. — Нужно всего лишь было атаковать чёрных, а не защищаться от них.
— Счёт «один — ноль» в пользу белых трусиков, — говорю я. — У чёрного белья всё ещё есть шанс отыграться, но им нужно действовать агрессивнее.
Красный мяч в белый горошек разыгрывают чёрные и сразу же бегут всей толпой к воротам белых.
Билл начинает орать:
— Мощный удар московскими бёдрами в голову белого вратаря. Однако та не пробивается, как другая. Похоже, фитоняшка с детства качала голову, когда услышала, что её невозможно накачать. Она бросила вызов природе и не прогадала. И вот результаты. Мы видим, что это первая фитошняка в мире, которая накачала чем-то голову, избавившись от мозга.