Отпустить бывшего: навыки когнитивно-поведенческой терапии для исцеления после расставания и преодоления любовной зависимости

Глава 2. Облегчение самых тяжелых симптомов

Худшее в этом разрыве то, что я не могу перестать думать о бывшем партнере. Я ничего не знаю о нем уже две недели и в буквальном смысле думаю о нем все время. Чем больше моих мыслей о нем, тем сильнее желание быть рядом. Я даже проезжаю мимо его дома, чтобы проверить, там ли его машина. Жалкая картина? Я чувствую себя такой неудачницей.

Всякий раз, когда я ее вижу, мне становится немного лучше, даже если мы ссоримся. По крайней мере, я знаю, что ей не все равно, и на мгновение снова чувствую себя живым. Но после ее ухода меня снова охватывает тревога. Я все сильнее ощущаю панику и возвращаюсь к тому, с чего начал — к новой попытке ее увидеть. Кажется, будто я застрял в бесконечном цикле мучений. Я не могу жить с ней и не могу жить без нее.

Я знаю, что попытки вернуть бывшего только причиняют мне новую сердечную боль. Разумом я понимаю, что все кончено. Так должно было случиться — нам плохо вместе. Так почему же я не могу перестать тянуться к нему? Почему я цепляюсь за надежду? Почему меня так это волнует? Сейчас он мне даже не нравится! Не знаю, как из этого всего выбраться.

Как и у всех бывшеголиков, ваш внутренний мир, вероятно, прямо сейчас зациклен на бывшем партнере, и от этого вы несчастны. Я хочу, чтобы вы знали: я отношусь с огромным уважением к каждому, кто признаёт, что борется с трудностями, и активно предпринимает шаги для изменений. На самом деле это лучшее, что может сделать человек. Когда мы переживаем тяжелый опыт, то либо позволяем ему сломить нас, либо используем его, чтобы узнать что-то новое о себе, усовершенствовать себя и продвинуться вперед. Вы, несомненно, выбрали последнее, так что похвалите себя за те усилия, которые вы уже предпринимаете, чтобы исцелиться после расставания.

Теперь, когда вы твердо решили отпустить бывшего партнера и идти дальше, следующий приоритет — облегчить некоторые из ваших симптомов. Вы уже поняли, что при расставании центр удовольствия в древней части мозга перестает накачивать вас химическими веществами, вызывающими чувство благополучия и любви, и погружает вас в состояние абстиненции, или воздержания (Bobby, 2015; Fisher, 2016; Fisher и др., 2002). Эти резкие биологические изменения соответствуют полноценному обновлению стиля жизни: распорядку дня, кругу общения и локальному юмору, моментам интимной близости и даже месту жительства — все это может измениться в мгновение ока. Может, вы с партнером жили вместе, были женаты или у вас были дети. Теперь вы одиноки и пытаетесь исцелиться от боли прошлого, начиная новую жизнь, в которой не будет бывшего возлюбленного. Как бы больно вам ни было, понимание того, какую функцию выполняют бывшеголические симптомы в вашей жизни, — лучший способ устранить их. Поэтому далее мы более детально рассмотрим модели мышления, чувств и поведения.

Осознание бывшеголического цикла

Хотя может показаться, что ваши симптомы — независимые, изолированные переживания, которые функционируют сами по себе, на самом деле они взаимодействуют друг с другом. Когда вы постоянно думаете о бывшем партнере, то еще больше жаждете быть с ним, эмоциональные реакции усиливаются, возрастает вероятность того, что вас в конечном счете ранит собственное поведение. Воспринимайте свои симптомы частью бывшеголического цикла зависимости, запускаемого желанием контактировать с бывшим и быть рядом с ним. Может показаться странным, что стремление ощутить близость к нему подпитывает симптомы, учитывая то, что вы расстались. Так что давайте рассмотрим это подробнее.

Как вам очень хорошо известно, переживание бывшеголического разрыва — душераздирающий опыт. Когда вы погружаетесь в обиду и боль, то ищете способы почувствовать себя лучше. И, как бы странно это ни звучало, контакт с бывшим партнером временно облегчает страдания, потому что это подобно новой дозе наркотика (Fisher и др., 2016). Когда вы рядом с возлюбленным, мозг вводит вам дозу химических веществ, вызывающих ощущение благополучия, и вам моментально становится лучше. Даже если вы ссоритесь, вероятно, вы испытываете некоторое облегчение! Кроме того, симптомы просто ослабевают в присутствии бывшего партнера. Вы не тоскуете по нему, не думаете о нем постоянно, не стремитесь быть с ним, как обычно, потому что он уже рядом с вами! Говоря психологическим языком, контакт с бывшим позитивно подкрепляет, или усиливает, ваше желание контакта в будущем, поскольку в этот момент вы чувствуете себя лучше (J. S. Beck, 2021).

Проблема близости с бывшим партнером заключается в том, что вам становится всё хуже, когда этот контакт прекращается. Как показано на рис. 1, вы чувствуете себя чуть лучше во время и сразу же после того, как сделали что-то, что заставило вас ощутить близость с любимым человеком, то есть принять дозу наркотика, образно говоря. Но когда мимолетная близость меркнет, бывшеголические симптомы — навязчивые мысли, жажда увидеться, эмоциональная неуравновешенность и реактивность, и желание совершать пагубные компульсивные и импульсивные действия — снова захлестывают вас и зачастую усиливаются до тех пор, пока вы снова не вступите в контакт с бывшим. Эта модель особенно разрушительна, если отношения действительно закончились, потому что вы жаждете общения и близости, хотя в реальности надежда на возобновление отношений мала.

Всегда легче заметить признаки бывшеголического цикла в других людях, чем в себе самом, так что давайте обратимся к еще одному примеру. Дейон находился в состоянии бывшеголического отчаяния, после того как узнал, что его жена, Имани, завела роман на стороне. В тот момент, когда он вошел в мой кабинет, стало ясно, что он полон противоречивого негодования. Сквозь слезы и сжатую челюсть он описал, как наткнулся на откровенную сексуальную переписку между Имани и другим мужчиной. После взлома ее почтового ящика Дейон получил более детальную информацию о романе своей жены: об их любимых отелях для свиданий, датах совместных романтических ужинов и в высшей мере провокационных диалогах о сексе. Когда Дейон заговорил об этом с Имани, она сказала, что больше не чувствует себя особенной рядом с ним и встречается с человеком, который ее ценит. Последовала серьезная ссора с оскорблениями, руганью и криками, и Имани уехала. Дейон описал свои симптомы так:

Я был в такой ярости, когда Имани ушла, но одновременно я отчаянно хотел понять, почему она обманывала меня. Поначалу я писал ей много электронных писем и сообщений: иногда говорил ей, как сильно ее люблю, а иногда обзывал мерзкими словами. Я места себе не находил. Спустя примерно месяц Имани сказала мне, что ей нужно пространство, потому что я вел себя совершенно безумно, отчего сам чувствовал себя еще хуже. Я имею в виду, это ведь она в первую очередь была виновата, что я оказался в таком положении! Однажды, когда она не отвечала на мои сообщения, я приехал к ней в офис и накричал на нее в присутствии коллег. В тот момент мне стало лучше. Я сказал себе, что она заслужила подобное унижение, какое испытал я, когда узнал, что она мне изменяла. Но, конечно, все стало только хуже. После этого Имани сказала, что я веду себя грубо, и официально подала на развод.

Сейчас я никак не могу перестать думать о ней: о нашей совместной жизни, ее романе, о том, что пошло не так. Мы клялись быть вместе навеки, любить друг друга, быть верными. Я хожу вокруг нашего любимого места, глядя на фото нашей когда-то счастливой семьи и думая о том, как сильно я по ней скучаю. Или, по крайней мере, скучаю по тому человеку, которым она была. Порой я даже забираюсь на ее сторону кровати или распыляю по дому ее духи, чтобы казалось, что она рядом. Временами я думаю об измене и хочу проучить ее за то, что она так сильно меня обидела. У меня из ума не выходят образы того, как она лежит в постели с другим парнем, и это сводит меня с ума! Дети, конечно, по-прежнему видятся с ней, и это еще больше усугубляет ситуацию для меня. Я много пью, отвлекаюсь на работе и перестал заботиться о доме. Во мне так много противоречивых мыслей. Я не знаю, как ее отпустить.

Видите, как функционирует бывшеголический цикл в жизни Дейона? Измена Имани усугубляет его историю и делает характер его симптомов довольно непредсказуемым и нестабильным. Тем не менее измена — распространенное явление в романтических отношениях, и это усиливает симптомы любовной зависимости, поскольку предательство зачастую влияет на мышление и эмоции крайне негативным образом (Bobby, 2015; Mellody, Miller и Miller, 2003). Так что давайте попробуем оценить поведение Дейона вместе.

С момента ухода Имани Дейон зациклился на ней, он думает о жене практически все время. Чем больше он оживляет болезненные детали их разрыва в собственной голове, тем больше скучает по ней. Дейон отчаянно хочет поговорить с Имани, проучить ее за измену и, вероятно, пытается помириться. Навязчивые мысли и желания делают его крайне склонным к острым эмоциональным реакциям и заставляют совершать ужасные поступки, например появляться на работе жены и кричать на нее. Когда Дейон действительно вступает с Имани в физический контакт, на время ему становится лучше. Но Имани не хочет находиться рядом с ним, частично из-за того, что его поведение слишком непредсказуемо. И он пытается почувствовать близость к ней другими способами: спит на ее половине кровати, нюхает ее аромат и просматривает старые семейные фото. После того как близость рассеивается и реальность возвращается, бывшеголический цикл, однако, запускается снова: Дейон еще чаще думает об Имани, жаждет контакта с ней, чувствует себя выпотрошенным эмоционально и действует так, что в конечном счете это вредит ему и их отношениям.

Эти чрезвычайно болезненные симптомы существенно повлияли на благополучие Дейона. Он не ухаживает за домом, слишком много пьет и не может сосредоточиться на работе. И хотя он знает, что измена Имани причинила ему огромную душевную боль — именно так обычно происходит с каждым, кто это пережил, — симптомы любовной привязанности нарушают его способность принять этот разрыв и жить дальше без нее. В конечном счете его зависимость от жены и зацикленность на ее обмане удерживают его в жалком бывшеголическом цикле.

Вы чувствуете признаки подобного цикла в отношениях со своим бывшим партнером? Чувствуете ли вы себя немного лучше, когда видите его? Узнаёте новости о нем лишь затем, чтобы все стало хуже, когда контакт прекратится? Замечаете ли вы, как взаимодействуют и подпитывают друг друга ваши неприятные симптомы? Глубокое осознание того, как функционирует бывшеголический цикл в вашей жизни, — первостепенное условие для прекращения этих симптомов, так что теперь вам предстоит узнать, как подойти к этому более системно.

Упражнение

Отслеживаем свои симптомы

Один из лучших способов понять свою модель симптомов — использовать дневник самоконтроля (A. T. Beck, 1976; A. T. Beck и др., 1979; Ellis и Harper, 1997; Tolin, 2016). Сложно описать словами, насколько важна эта техника, поскольку она является основой для любого другого навыка КПТ, о которых вы узнаете далее в этой книге. Ежедневные записи в дневнике не только помогают отслеживать симптомы и со временем совершенствовать себя, но и ясно показывают, в какой момент нужно вмешаться в бывшеголический цикл, чтобы почувствовать облегчение.