Остров неопытных лириков

Глава 13. Абсолютно всё — всё

Эпилог

Первая сцена после титров. Месяц спустя

Вторая сцена после титров. Десятитысячный век

Третья сцена после титров. 1992 год

Остров неопытных лириков

Глава 1. Долой стыд!

— Ну и что? — спросил Игорь.

— А ничего, — ответил Эдик.

— Скучно, — сказал Витька.

— Ба-бу бы, — протянул Рустам и зевнул.

— И чтоб ты с ней делал? — язвительно спросил Игорь. — В твои-то тринадцать?

Но Рустам уже не слушал. Он откинулся на спину и мечтательно смотрел на облака — не иначе как представляя вместо них плывущих по небу женщин.

Ребята сидели на берегу расположенного в Битцевском парке прудика, и смотреть, кроме как на облака, было некуда. Ну, разве что на пламенеющую осенним пламенем листву, толстых московских уток и бодро ковыляющих пенсионеров с висящими на руках палками для скандинавской ходьбы.

— Нудное это дело — карантин, особенно когда интернет отключен, — заметил Витька. — Неужели эти, в правительстве, не понимают, что без интернета нет жизни?

— А с чего им понимать? У них-то интернет есть! — хохотнул Игорь.

Интернет в столице уже три дня как был отключен из-за возникших после выборов стихийных митингов, собравших огромные толпы недовольных горожан.

— Потерпи недельку, — сказал рассудительный Эдик, — всех активистов пересажают и обратно интернет включат.

— А эту неделю чем нам заниматься? — возмутился Рустам.

— Тем же, чем и раньше, Пинки, — ехидно усмехнулся Игорь, — рукоблудием.

Несмотря на то, что мальчишки, живущие на одной лестничной площадке, были сверстниками, у рано пошедшего в рост Рустама уже пробивались усики, что являлось поводом для бесконечных дружеских (и не очень) подколок в их компании.

— Интернет же отключён, — печально заметил Рустам.

— Может, в игровой клуб сходим? — предложил Игорь. — В контру зарубимся!

— Так интернета же нет, — повторил Рустам.

— Так у них локальная сеть есть! И народу много.

— Откуда деньги возьмём? — возмутился Витька. — Лично я по нулям!

— Совсем забыл! — встрепенулся Эдик. — Мать с утра антресоли расхламляла, и я одну штуку успел спасти! Замотаем её — и деньги на клуб будут!

Стянув со спины рюкзак, он вытащил небольшой, размером с кирпич, прибор в жёлтом кожаном футляре, с ремнём, чтобы его можно было носить на плече. Передняя панель прибора, как это обычно бывает у старинной техники, была усеяна кнопками, клавишными переключателями и циферблатами. Имелся даже маленький глобус, закрытый выпуклым стеклом.

— Это… как там его, радиоприёмник, что ли? — с трудом вспомнил старинное слово Рустам. — Хрен ты кому подобную рухлядь впаришь!

— Нет, — отмахнулся Эдик, — тут написано: «Трансформатор Законов Природы».

— И что, по-твоему, это значит? — продолжил Рустам. — Что этот бульбулятор трансформирует?

— А ведь мне про него дед рассказывал, — задумчиво протянул Витька. — Была у него какая-то мутная история, с ним связанная. Вроде как он с друзьями этот прибор нашёл, когда маленьким был. С его помощью можно было законы физики отменять!

— В смысле законы физики? — удивился Рустам. — Это тебе не конституция, чтоб просто взять и обнулить. И при чём тут твой дед, когда прибор Эдик притащил?

— Так наши деды дружили, — пояснил Витька, — Что неудивительно — мы на одной лестничной площадке живём. А что до законов физики, то я сам толком не понял, вроде они тяготение могли отменять, или трение… В общем, всё кончилось, когда они на какой-то остров в тропиках всей командой отправились.

— Ага. За границу. Из СССР.

— Так я тоже не поверил, — развёл руками Витька. — Так ему и сказал: «Дед, пей таблетки».

— Мой отец тоже что-то такое рассказывал, — задумчиво заметил Игорь, — про своего отца. Только в его истории они прибор о камни разбили!

— Видимо, не разбили, — задумчиво сказал Эдик, — а схоронили до лучших времён.

— А что этот прибор вообще делает-то? — спросил Витька, забирая прибор. — «Трансформатор позволяет отменять действие физических, социальных и исторических законов», — прочитал он вслух выгравированный на табличке текст.

— Что такое физические законы, я знаю, — задумчиво протянул Игорь. — «Всякое действие имеет противодействие» и всё такое.А вот что такое законы социальные и исторические?

— В школе что-то рассказывали… — зевнул Рустам.

— Да, давайте просто включим и посмотрим! — воскликнул Витька. — Чего тянуть? Вот, тут на первой кнопке написано: «Сила трения». Давайте её отменим.

— Для того, чтоб понять, что будет, если этот физический закон отменить, — веско сказал Игорь, — никакого прибора не надо! Мы сейчас на берегу пруда сидим. А если силу трения отменить — мы по травке в пруд съедем. К уткам такие приключения!

— В вас пропал дух авантюризма, — ответил Витька фразой, услышанной как-то от мамы.

Но клавишу нажимать не стал — начитанный и дотошный Игорь практически всегда оказывался прав. А солнечная, но прохладная осенняя погода совершенно не подходила для купания. Поэтому Витька начал дальше читать надписи на клавишах, стараясь найти закон поинтереснее.

— Подождите, тут на одной кнопке написано: «Стыд наготы»! — воскликнул он, перейдя от скучных физических законов ко второй группе клавиш. — Это что значит, прибор и его может отменить?

— А вот с этого момента поподробней! — воскликнул Рустам, поворачиваясь к прибору. — Это что, девчонки перестанут стесняться перед нами голыми ходить?

— А я-то почём знаю? — пожал плечами Витька. — Включим да посмотрим!

— Включать неизвестный прибор может быть опасно, — вмешался Эдик. — Вдруг он радиоактивный?

Как-то так сложилось, что в компании он выступал голосом разума, удерживая товарищей от необдуманных поступков.

— Включай, ну, чего ты ждёшь, ну, — заканючил Витька. — Ну что может случиться? Ну давай!

— Я думаю, что именно этот прибор включить можно, — подумав, сказал Игорь. — Это не неизвестное устройство, в котором может быть радиоактивная, ядовитая или взрывная начинка. Это прибор, специально сделанный для переноски на плече — у него есть ремень. И этот прибор уже включали — он не выглядит новым.

— Игорь прав, — согласился Эдик, — мои родители не стали бы хранить на антресолях опасный прибор. Так что самое страшное, что может с ним случиться — прибор сгорит. Но я не вижу в этом проблемы, поскольку мы всё равно собирались его продать.

— А они его не хватятся? — спросил Рустам. — Твои родаки, в смысле.

— А они о нём и не знают. Мать все коробки, которые от деда остались, на площадку выставила: «Чего этот хлам беречь?» Я в них уже после порылся — фотографии и пару сувениров на память вытащил. Ну, этот прибор и нашёл.

— Значит, включаем! — воскликнул Витька. — Решено!

И не откладывая дела в долгий ящик, зажмурился и нажал на кнопку. Та, с приятным щелчком, погрузилась в панель.

— Ну что? — спросил Витька, осторожно открыв один глаз. — Что-то изменилось?

— Да вроде нет, — ответил Рустам, оглядываясь по сторонам. — Всё осталось как было!

— Потому что прибор не работает, — улыбнулся Игорь. — Да и не должен. Это «Ерундометр» — устройство, специально собранное ради лузлов. Я про такие штуки статью на Лурке читал.

— Нет, ребзя, — замирающим от волнения голосом сказал Эдик, — прибор работает. Только как-то не так, как должен! Видите рекламный стенд? Посмотрите на девушку!

Ребята дружно повернули голову к стоящей неподалеку рекламной конструкции, на которой уже полгода красовалось рекламное объявление строительной компании, проиллюстрированное, как это принято у рекламщиков, фотографией симпатичной девушки в купальнике и каске.

Вот только сейчас девушка была одета в элегантный строительный комбинезон!

— Офигеть! — восторженно присвистнул Витька. — Только почему она оделась, а не разделась? Мы же, вроде как, «стыд наготы» отключили, а не включили.

— Так и должно быть, — задумчиво сказал Игорь. — Эту кралю в купальнике зачем на стенд вывесили? Потому что мужчинам нравится смотреть на полураздетых девушек, и они попутно и объявление замечают. А после того как ты кнопку нажал — реальность изменилась. Девушка в купальнике больше не притягивает взгляды. И её заменили на девушку в строительном костюме, поскольку она больше подходит по тематике.

— А почему её вообще на парня не заменили, — спросил расстроенный Рустам, — если как завлекалочка она больше не работает?

— Завлекалочкой она работает, как и раньше, — объяснил Игорь. — Мужчинам всё равно нравится смотреть на привлекательных женщин. Просто теперь обнажение не добавляет просмотров.

Друзья вновь огляделись, ища отличия новой и старой реальностей — и не находя их. В пруду всё так же плавали утки, среди деревьев бродили и сидели на скамеечках пенсионеры.

— Нет, ну а чего вы хотели, — с улыбкой заметил наблюдающий за друзьями Игорь, — здесь вам не пляж. Есть стыд наготы, нету его — люди всё равно будут в одежде ходить. Просто потому что холодно!

— Значит, нам нужно в аквапарк! — выпалил Рустам. — Когда ещё такая возможность представится!

— Так всё равно денег нет, — застонал Витька. — Так бы хоть поплавали!

— Идём! — вскакивая, воскликнул Рустам. — Ради такого случая я копилку разобью!

— Это всё меняет! — восторженно воскликнул Витька. — А бургеры ты нам купишь?

— Только не в аквапарке, — сказал Рустам, — там они просто золотые. Ну, так вы идёте?

— Идём, — сказал Эдик. — Всяко веселей, чем здесь будет.

И друзья, весело смеясь и перешучиваясь, побежали к выходу из парка. Уже когда они подходили к остановке автобуса, их нагнал запыхавшийся Рустам.

— Фух, — выдохнул он, упираясь руками в колени, — еле догнал.

— А мы даже не заметили, как ты отстал, — ответил Эдик. — Куда бегал?

— Я в туалет забегал, — задыхаясь, сказал Рустам. — Работает прибор-то!

— Ну, рассказывай, чего видел! — попросил любопытный Витька. — Как оно там?

— Почти как раньше всё, — выпрямился Рустам, — только деление на Мэ-Жо пропало. Одна большая зала — с одной стороны писсуары, с другой стороны кабинки.

— Та… — махнул рукой Игорь. — Подобная планировка во многих странах есть. Я такие туалеты видел, когда мы в Таиланд ездили.

— Так то Таиланд! — воскликнул всё ещё не пришедший в себя Рустам. — А то Москва! Представляете, стою я у писсуара, делаю своё дело. А в двери девчонки КАК ЗАХОДЯТ!

— И чо? — удивлённо спросил Витька. — Чо дальше?

— Ничего. Посмотрели на меня и по кабинкам разошлись. Как будто так и надо. О-БАЛ-ДЕТЬ!

— Не бывал ты, Рустик, на последних сеансах в кинотеатрах, — сказал Эдик.

— Не бывал, — вздохнул Рустам. — Папа говорит, что кино — харам. А чего там?

— После того, как фильм закончится, зрители разбегаются по туалетам. Мужики в мужской, женщины…

— …в женский, — подсказал Рустам.

— Ах, если бы. Женщины тоже в мужской, — хохотнул Эдик. — Не все, но значительная часть. Дело в том, что в женский туалет всегда очередь. У них кабинок столько же, сколько в мужском, а писсуаров нет. Тогда как у мужиков кабинки обычно простаивают. Вот те женщины, что посмелее, и пользуются кабинками в мужском туалете.