Записки злого человека

Михаил Воробьевский
Записки злого человека

22.02.2024

Друзья перестали отвечать на мои сообщения. Она тоже перестала отвечать. А ведь в этот вечер у меня такое сентиментальное настроение. Я бы мог просто пожелать ей доброй ночи. Вряд ли от этого стало бы хуже.

Я не от того не пишу, что боюсь снова не получить ответа и окончательно убедиться в том, что всё кончено. Мне страшно, что она может ответить. Я лишусь такого веского повода для своего нытья. Буду винить себя, что снова всё надумал. Может быть она не отвечает, потому что у неё сломался телефон, или она просто занята. А я между прочим успел уже несколько раз мысленно окрестить её сукой. Я ни разу в жизни ни одну из женщин вслух сукой не называл, но это только вслух. А так то у меня каждая вторая сука. И все-таки нехорошо, если я зазря её наградил этим титулом.

Пока, впрочем, невозможно однозначно понять, напрасно я её сукой называл или по делу? Никто не отвечает мне на сообщения.

Хочется сказать себе по этому поводу что-то пафосное. "Я сам приговорил себя к одиночеству". Но нет, я просто не умею нормально отношения с людьми выстраивать.

Всё это так тухло звучит, неохота даже дописывать. Пойду спать. Надеюсь, приснится рыбалка.

26.02.2024

Сегодня я решил стать веганом. Ничего не зная о тонкостях веганской диеты, я не придумал ничего лучше, чем купить несколько килограммов огурцов в продуктовом. "В детстве я любил огурцы. Именно они должны стать моим проводником в мир безубийственного питания" — так я тогда рассуждал.

Когда я пришёл домой с пакетом, полным огурцов, мой кот — Курёхин посмотрел на меня недоверчиво, хмыкнул на свой кошачий манер и демонстративно уклался спать на единственный мой кухонный стул. Я для себя трактовал его поступок, как насмешку. "Раз уж ты, дружок, решил превратить процесс своего пропитания в сущий кошмар, жри уж тогда стоя. К чему эти полумеры? Страдать так страдать".

"Ничего ты, Курёхин, не понимаешь. Я буду есть огурцы не для самоистязания, а для того, чтобы в мире поменьше убивали подобных тебе четвероногих. Ты мне ещё спасибо скажешь".

В ответ кот-Курëхин влажно чихнул.

Поведения моего сожителя не устроило меня. В этот вечер я не буду его кормить.

27.02.2024

Сегодня Курёхин выпрыгнул из форточки окна первого этажа, где мы с ним обитаем. Захотелось приключений на задницу маленькому засранцу. Я где-то час караулил его около окошка в подвал. В конце концов получилось выманить его по средствам кошачего корма.

Когда я принёс своего звереныша домой, мне хотелось увидеть в его поведении хоть какой-нибудь намёк на раскаяние. Я высматривал в его взгляде покаянное чувство, но похоже, Курёхин вовсе не сожалел о своём поступке. Он даже несколько укоризненно смотрел на меня. Будто я, вернув блудного кота домой, испортил ему день.

"Можно подумать, у тебя в подвале было что-то интересное" — обратился я к Курёхину.

"Поинтереснее, чем три килограмма огурцов" — парировал он.

— Ты же ужасно напугал меня, Курёхин! А что, если бы на улице тебя загрызли собаки?

— А тебе то что?

— Ну как же? Если бы меня загрызли собаки, ты бы наверняка расстроился.

— Было бы, конечно, не очень приятно. Ты же меня кормишь. Кстати, кто меня будет кормить, когда ты умрёшь? Ты об этом уже думал?

— То есть, если я умру, тебя будет волновать только отсутствие корма?

— Слушай, давай без этого нытья. У меня во всяком случае есть основания переживать за твою жизнь. А вот ты то меня зачем из подвала выудил? Я же тебя не кормлю. Зачем я тебе вообще сдался?

— Ну я же люблю тебя, Курёхин. А ты любишь меня?

— А ты сильно похож на пушистую кошечку?

В этот день я был так расстроен поведение своего кота, так взбешён диалогом, который между нами произошёл, что под вечер меня начала мучать изжога.

10.03.2024

Сегодня мой желудок перестал переваривать семечки огурцов. Может он никогда их и не переваривал, но раз уж я это заметил, решил предпринять меры. Дабы не конфузить свою пищеварительную систему, я перестал употреблять в пищу огурцы.

А вообще-то ничего нового не происходит. Я последние дни только дерьмовдерьмо разглядываю.

11.03.2024

Сегодня написал другу. Изложил ему своё биохимическое открытие в двух сообщениях. Ну проще говоря, написал, что у меня в дерьме непереваренные огуречные семечки обнаружились.

Друг ответил: "Крутяк". Я сначала обрадовался его ответу, можно даже сказать, в восторг пришёл. Соскучился по человеческому общению, наверное. Всё лучше, чем с котом трепаться. Но мой восторг быстро уступил место скепсису. Односложный ответ моего приятеля можно было трактовать, как попытку отвязаться от меня.

Но мои опасения оказались пустыми. Какой-никакой разговор все-таки состоялся. Друг рассказал, что купил японской скутер, а я поведал ему о том, как подорожали кошачьи корма.

По итогам нашей беседы я заключил, что мы снова друзья. Это обстоятельство меня приободрило. Плотно поужинав, я на радостях даже угостил Курёхина ломтиком колбасы. Он благодарно сжевал его. "Ещё бы, тебе колбасы не хотелось" — подумал я. "Вот когда я тебя просил остатки огурцов доесть, ты к ним и не притронулся" — добавил я уже вслух. На мой упрёк кот ответил непродолжительным и немного писклявым междометием. Оно по всей очевидности означало: "Сам жри свои огурцы, дурында. Я тебя не просил их покупать. Сам купил, вот сам и давись этими зелёными фаллосами".

Потом я лёг в кровать. Накрыл одеялом исполненный пельменями живот, свесил ногу с кровати. Вроде неплохой был день. Жаль конечно, что ей нельзя вот так запросто написать про огурцы и продолжить общение, как ни в чëм не бывало.

13.03.2024

Сегодня я начал подозревать Курёхина туалетном саботаже. Как только я записал это подозрение на бумагу, себя я начал подозревать в туалетной шизофрении. И всё это было бы смешно, если бы я не был твёрдо уверен в том, что всегда вешаю рулон туалетной бумаги таким образом, чтобы он разматывался против часовой стрелки. А все, кто вешают бумагу не так, просто ничего не понимают в удобстве.

Так вот, я абсолютно уверен, что всегда вешаю руллон правильно, гостей у меня не бывает, а бумага всё равно каждую ночь каким-то магическим образом переворачивается. Каждое утро она висит наизнанку!

И этому может быть только два объяснения: либо я — лунатик-вредитель, либо мой кот — возмутительный нарушитель туалетных порядков, установленных мной.

14.03.2024

Сегодня я начал очень сильно скучать по маме. Прошедшей ночью она приснилась мне впервые за эти уже почти два года с тех пор, как её не стало. И сон был такой тяжёлый.

…

Немного пасмурный летний день, маленький я бегаю на родительском дачном участке с вновь обретённой в канаве любимой палкой. И такая это хорошая палка. Из неё торчит два сучка, образующих минималистичную и вполне изящную гарду. А на "рукоятке" моего клинка красуется тёмный сучок, ну очень красивый.

Мой старший брат начинает разводить огонь в мангале. Значит сегодня будут шашлыки. А что ещё надо для летнего счастья? Завидев меня, брат просит принести ещё один коробок спичек. Я знаю, что его можно найти в сарае на полочке слева от входа. Срубая палкой на ходу головы одуванчиков, я бегу выполнять поручение брата.

Я забегаю в сарай, а там в углу моя мама. Вся завернута в пелёнки как мумия. Грязные такие пелёнки, как будто их только что из земли выкопали. И мама моя завернутая в них с головы до ног не то стоит, не то вертикально лежит в углу.

"Мама, а ты чего здесь делаешь?" — немного растерянно спрашиваю я. А она в ответ начинает издавать какие-то нечленораздельные звуки: кряхтит бормочет что-то. Я могу уловить в её речи назидательную и немного жалостливую интонацию, а понять, что именно мне говорят не могу. В её бормотании точно есть какой-то смысл, она точно пытается донести до меня что-то, но я не могу понять ни одного слова, как будто ко мне обращаются на незнакомом мне языке.

Мамин голос становится всё более тревожным, и эта тревога передаётся мне. Я начинаю шмыгать носом, из моих глаз сочится влага. Мне хочется подойти к маме и обнять её, но у меня не получается двинуться с места. Я стою парализованный и пытаюсь вслушиваться, выуживать крупицы смысла в потоке звуков. Бузеспешно.

Мама заканчивает свою тираду и как будто теряет сознание. Из её рта высовывается язык, мёртвый. Я захлёбываюсь слезами и по прежнему не могу двинуться с места.

…

На этом моменте сон оборвался. Я уже не помню, как проснулся и встал с кровати. Помню только, что чувство тревоги с которым открыл глаза. Тревога не отступила до самого вечера.

Весь день прошёл с этим ощущением. Мамы рядом нет и уже никогда не будет.

15.03.2024

Сегодня вечером я решил написать маме письмо. Потом правда смял и разорвал листок, не перечитав написанное. Помню, что закончил фразой: "Забери меня от сюда, родная".

Вспомнилось, как мне маленькому мама читала рассказ Чехова про Ваню Жукова. Кажется, в моём письме к маме я подсознательно скопировал интонацию внука Константина Макарыча. Захотелось перечитать рассказ.

В детстве я всегда рыдал, когда слушал историю подмастерья сапожника. Так жалко его было. И сегодня я тоже плакал над книжкой. Чехов окончательно вывел меня из душевного равновесия, нарушил мою обустроенную рутину.

Вспомнился ещё один эпизод из детства:

…

Когда я оканчивал четвёртый класс, мама решила перевести меня в новую школу. Старая моя школа закрылась на ремонт и наш класс должен был переехать в другое здание. Добираться до туда было очень неудобно, и мой родитель приняла решения отдать меня в другую близлежащую школу.

Первые четыре класса я учился неплохо и прекрасно ладил с детьми и учителями. Пухлые детские щеки, кучерявые светлые волосы и приветливый взгляд голубых глаз наделяли меня обаянием ангелочка с подарочной открытки. Только крылышек не хватало. Из-за своей внешности я, наверное, и пользовался успехом у учителей, их умиляли мои фарфоровые черты лица.

И класс был дружный, и у всех одноклассников я был на хорошем счету. Словом, не было никаких оснований думать, что я не приживусь в новом коллективе. Я и сам не сильно переживал из-за перевода в другою школу. Почти все мои друзья тоже уходили из класса из-за затеянного руководством школы ремонта. В конце учебного года мы с моими приятелями торжественно пообещали друг другу, что будем дружить до конца жизни. За три месяца летних каникул обещание было торжественно забыто, и первого сентября мы разошлись по пятым классам разных школ свободными и полными веры в будущее.

Одухотворенной отстояв линейку, приуроченную к дню знаний, я обратил внимание, что в новом классе я, кажется, самый низкий из мальчиков. Меня вообще удивило насколько старше меня выглядели мои новые товарищи по школе.

Классным руководителем был мужчина лет сорока — учитель русского языка и литературы. Это тоже было для меня в новинку. В прежней школе учителя — мужчины были только по труду и физкультуре.

На классном часу после линейки меня попросили выйти к доске для знакомства с классом. Я ничуть не испугался этого ритуала. Помню, во втором классе к нам перевели новенькую. Она ужасно стушевалась перед доской, у неё чуть подрагивали руки, и голос дрожал, пока она рассказывала о себе. Я совсем не понимал, чего она так боялась. Наш класс принял девочку хорошо, в тот же день она уже подружилась со всеми. И вообще, что может быть страшного в знакомстве со своими сверстниками? С такими светлыми мыслями я подошел к доске и приготовился рассказать о себе обитателям своей новой школы.