Антибеспредельщик

Глава 2

Подляна, которую замутила одна из сестёр, оказалась простой, но действенной. Меня потащили в модный клубешник в качестве раздражителя золотой молодёжи. Отказываться неудобно, пришлось подыгрывать, хотя я и не любитель таких тусовок. По мне, так мажорёнышей нужно давить, пока они ещё чайники. Всё равно из этого напыщенного сброда никаких "броненосцев перестройки" никогда не получится. Впрочем, ныне я сам мирный бронепоезд, нашедший свой запасный путь.

Сначала пришлось выслушивать какую-то ахинотень на тему очередного посещения Бали.

— Там Борюсик в такую лужу сел, прям обхохочешься…, - после чего последовал отчётный доклад по обхохатыванию некоего Бори с подробным описанием посадки в лужу и сопутствующими перепитиями.

— Всё бы хорошо (можно тупо отмолчаться), но не удалось.

— Игорь, а чем ты занимаешься? — намёк на серьёзные взгляды молодых, да ранних. Мол, не одними поездками в Миланы и Парижики сыты, кое-что и сами умеем делать.

— Я недавно в Москву понаехал, — сразу подставляюсь, ибо всё равно поймут, не полные идиоты же, — затеял микро-бизнес в сфере логистики.

— Ну и как, доходный?

— Я его лишь недавно начал, просто оптимизировал часть погрузочно-разгрузочных работ в транзитной сфере. Прибыль невелика, лишь две штуки евро в день.

Ни капельки не вру, так как самая лучшая ложь — это правда. И народ таращится вполне доверительно.

— У меня два ассистента, один из которых доктор экономики.

Опять правда, Борис Натаныч, хоть и бомж, но когда-то действительно был профессором в соответствующей сфере. Но не все вписались в Перестройку и Ускорение, особенно в девяностые.

— А куда спешишь, вроде ещё совсем молодой. Сколько тебе?

— Двадцать четыре, но хочу полной самостоятельности, а не попрошайничать.

Взбздынь! Народ чуток напрягся, когда сообразил что к чему. Наверняка большинство из них живёт на деньги родителей, пусть и достаточно большие. И рады бы кошельками померяться в очередной раз, но…

— А машина у тебя какая?…

— А где живёшь: арендуешь или свою имеешь…

Хорошо, что вопросы посыпались от разных людей, можно некоторые просто игнорить.

— Пока живу у Валеры, но уже одним жильём обзавёлся. Сейчас ещё одно ищу, чтобы разнесёнку иметь.

Шах, однако, потому что заточенные под колею однообразного мышления мозги не готовы к иному восприятия мира.

— Вот ты где живёшь? — выбираю себе цель в надежде…

— На Рублёвке с родоками, — удачный попался, благодарушка госпоже Удаче.

— В пробки попадаешь?

Я дурак совсем, что ли? Все же знают, что абсолютно беспробочное существование в Москве невозможно.

— Поэтому, если интересы и бизнесы разнесены в пространстве, то удобно иметь разные адреса. Одно жильё на три дня, допустим, рядом с местом, где один бизнес, — разжёвываю, как первоклассникам, — а другое там, где другие дни проводишь.

— И зачем такие сложности Игорь? Да и как это избавляет от пробок?

— Смотри, у меня первое жильё в паре кварталов от логистического бизнеса и примерно такое же расстояние до другого мини-бизнеса, в медицинской сфере.

Сам собой гордится начинаю, хоть проданную корову обратно покупай.

— Какие мне транспортные проблемы, если я молодой и здоровый? И такую дистанцию могу преодолеть пешком без костылей и инвалидной коляски. И проблем с парковкой или заправкой не возникнет, как и с теми, кто любит подрезать на дороге. Даже гайцы по барабану со своими свистками и палками.

Ага, оживились, небось сами неоднократно сталкивались с транспортными мелочами портящими нервную систему и чуть-чуть пищеварение. Кое-кто даже оценил по достоинству моё ноу-хау. Но возражуны тоже имеются. Те, которые всегда ищут к чему бы придраться на ровном месте.

— А как ты собираешься без пробок добираться от одного жилья до другого, умник?

Обидное слово обязательно необходимо, чтобы зацепить и заставить оправдываться даже телеграфный столб. Ничего, на такое у меня имеется ещё более обидная домашняя заготовка.

— Так я же хомо сапиенс, а не мани эректус, умею мозги включать. Поэтому для передвижения от хижины А до хижины Б выбираю время, когда на маршруте вообще нет траффика, — и мудрым взором обвожу неразумных недотёп, не петрящих в колбасных обрезках.

Ага, притихли не только чужие, но и свои. Вроде обосрал их всех с ног до головы, пару раз опустив ниже уровня городской канализации, а они смотрят почему-то с уважением, а не с пренебрежением.

— Игорь, дай телефон. Как-нибудь созвонимся, интересно было бы потолковать.

— Макс, извини, но у меня нет телефона.

Перцы окончательно офигели от столь явного нарушения "колеи бытия", но покорно ждут разъяснений. Никто не хочет сесть в лужу, как неведомый мне Борюсик, высказав предположение, которое явно будет опровергнуто.

— Не хочу себе портить жизнь неожиданными звонками от знакомых, незнакомых, а также ботов и спама.

— А если будет что-нибудь важное?

— Я устраиваю свою жизнь, чтобы "важное" меня не отвлекало от собственного внутреннего комфорта. Ну не люблю быть чьим-то паяцем на верёвочке, я не из маппет-шоу.

"Паяцы на верёвочках" начали переглядываться между собой и я понял, что Остапа сейчас будут бить. Даже до имбецилов рано или поздно доходит, что над ними издеваются вежливым тоном.

Вернувшись домой, мы решили поставить точку на попытках вывести меня в люди.

— Швед, мы тебя знаем по прошлой жизни, до армии. Ещё немного и тебе пришлось бы навалять не только мажорам, но и их телохранителям.

Старшая сестра говорила грустным сочуственным тоном, а младшая никак не могла сдержать смех.

— Теперь целую неделю будут тебя вспоминать и ругаться от обиды. А если бы массовая драка началась, то ещё и охранники клуба подключились бы. Получилось бы переломанное маппет-шоу!

— Ирка, уймись, это не шутки. В конце обязательно приехали бы менты и всех повязали.

— Ага-ага, Валера подключился бы и тогда самих ментов они с Иторем повязали сами.

— Так, сёстры Либенштейн, хорош издеваться над бедным Шведиком. Я же по-культурному хотел побеседовать, а они меня совсем неправильно поняли, вот и обиделись. Я же всё-таки в очках, а не с дубиной стоеросовой.

— Ну да, вот только очки у тебя без диоптрий, а лишь для того, чтобы твоя морда выглядела интеллигентной, а не просила кирпича.

— Так, Ирендий, заткнись, пожалуйста. А то не посмотрю что ты сестра друга и утащу к себе в комату. Всю ночь будешь отдуваться за всё женское человечество.

— Ира, а ведь у нашего Шведа вроде давно никого не было, как минимум несколько месяцев.

Валеркина фраза напомнила, что нужно побыстрее обзавестись любовницей. Блин, его шальная сестра уже новые планы насчёт меня кажется строит. Через час, когда разбрелись по люлям, всё выяснилось. Кто-то поскрёбся в дверь, я открыл, а там…

И куда деваться, коли на голодном пайке?

— Игорёк, давай по-быстрому, пока маман не прочухала.

— Не сердись, но я по-быстрому совсем не умею, — а что делать если быстро не получается?

Изумлённый взгляд слегка полноватой девушки, а потом… В общем, обошлось без презика, так как никто из нас таковыми не запасся. Зато перебрали всякие варианты любовных утех, правда задолбались бегать в душевую, расположенную чуть дальше по коридору. У меня одна из тех гостевых комнат, которым персональный санузел почему-то не положен.

Часа три даже поспать умудрились, а поутру снова тырымпырымнулись. Нет, я не секс-машина. Бывает, что кончить не всегда можешь, а напряжён. Вот и заботишься о подруге, чтобы ей было приятно.

— Ну ты и дурак, Шведсон, я же теперь отравлена тобой. Вот заберу тебя в мужья, тогда узнаешь что почём.

— Иркин, ты не на того напала. Мне же дети нужны, да побыстрее, а ты небось ещё погулять хочешь пока молодая.

Озадаченная подруга в итоге смылась к себе, чтобы через часик "проснуться", как все.

Редакцию "Илиона" я посетил через три дня и был посрамлён. То бишь, меня наругал даже директор издания.

— Шведов, тебя порекомендовали, как исполнительного работника, где тебя черти носят?

— Дела. милсдарь, дела замучили, а что я натворил?

— Почему у тебя нет телефона, вдруг ты срочно понадобишься?

— Я не люблю звонки и срочные дела, у меня фобия на них. Что случилось?

Наш директор практически не лезет в работу редакции, ограничиваясь представительскими функциями. Чего, спрашивается, наезжает?

— Откуда ты знаешь про Джоконду? Жена замминистра культуры интересуется, спрашивает про источники, а тебя не могут найти.

— Я, между прочим, совершенно не обязан их раскрывать. И от высокопоставленных персон стараюсь быть подальше, предпочитая находиться поближе к кухне.

— Вот что, мы решили купить тебе сотовый за счёт издания. Будь всегда на связи.

Протянутую коробку я проигнорировал, демонстратицно спрятав руки за спину.

— Поймите правильно, товарищ директор, я действительно не люблю тлефоны. Они ограничивают мою свободу. Когда мне нужно, я использую городские, но лишь для того, чтобы договориться о встрече.

— Ничего не понимаю, — явно расстроился главначпупс, ощутив, что рыбка не желает зацепиться за крючок цивилизованности, — но если ты срочно нужен?…

— Именно этого я избегаю. Не желаю, чтобы отрывали от дел своими "срочностями".

В конце концов, это им нужно, а не мне. Более подробное пояснение дал Анатоль.

— Игорь, твоя статья немного взбудоражила наших читателей и на сайт журнала посыпались отзывы и вопросы. Некоторые даже пытались дозвониться, чтобы с тобой поговорить.

— Анатолий, мы о такой составляющей работы не договаривались. Я предпочитаю оставаться в тени.

— Но это же возможная журналистская слава.

Вот блин-картошки недоукомплектованные. У меня может быть есть слава, пусть и в другой области человеческой жизни.

— И что теперь делать?

— Не знаю, но думаю, что это всего лишь случайный всплеск, не более. Не стоит за него цепляться, я не Жар-птица.

— Ладно, разберёмся. Другой вопрос — ты когда собираешься вписаться?

— Да хоть сегодня, если гонорар получу.

Бабки выдали и даже помогли согласовать "прописку" в кафетерии на первом этаже нашего здания. А чтобы пойло не было дешёвым из-за малой суммы и высоких расценок местных реалий, народ даже скинулся. Сюрпризом стало для коллег то, что я непьющий.

— Да ты что, давай хоть для приличия.

— Нет и не приставайте. Только бокал шампансёго на новый год и на день рождения.

— Так это и есть днюха.

По ходу дела одному неугомонному любителю спаивать других пришлось втюхать в лобешник, отключив его на несколько минут. Меня сначала не поняли, потом удивились, а затем засыпали вопросами класса "ты его не убил случаем?"

— Друзья, некоторые наглые беспредельщики не хотят понимать слово "нет". Они искренне считают только свои понятия правильными и навязывают их другим. Вот и приходится вырабатывать таким рефлекс собаки Павлова.

Тут же началась дискуссия (все же филологи, бляха-муха) на тему правильного понимания, а значит и применения слово "беспредел".

— Да какая разница кто гнобит, пользуясь возможностью: мент или сосед по лестничной клетке? Или ваш друг, прислонённый к стенке.