Есть ли жизнь после льда?

Глава 1

Алёна

Я сидела в своей комнате, гипнотизируя телевизор. Показывали чемпионат мира по фигурному катанию. Каталась Анна Аксенова — моя главная соперница вот уже последние пару лет. Ее произвольная в этом сезоне была в джазовом стиле. Она была хороша, но моя произвольная была лучше и сложнее. Я каталась под саундтрек из одного старого фильма о человеке-пауке. Темп был таким быстрым, что я буквально летала надо льдом. Мы не были подругами никогда, но и врагами тоже. Один лёд и один тренер. Просто соперницы.

Молодая и амбициозная Елизавета Владимировна уже имела в своем арсенале несколько золотых медалей с чемпионатов мира от разных фигуристок-подопечных. Ее называли — королевой льда, потому что она смогла штамповать спортсменок-победительниц, как писали все спортивные СМИ. Тренироваться у нее было большой честью. Я сделала все, чтобы попасть к ней.

Спасибо родителям, которые согласились меня возить к ней и тратить баснословные деньги на мое обучение, мои тренировки и подкаты. У меня обычная семья со средним достатком, при этом у родителей четыре дочери. Каждую нужно одеть, обуть, накормить. Я знала, что мой спорт им обходился очень дорого. Но жизни без фигурного катания я уже не видела. Кажется, они это понимали, поэтому из кожи вон лезли, чтобы я имела возможность реализовываться. В том году я получила свой первый контракт. К сожалению, единственный. Я была так счастлива, что смогу помочь родителям. А теперь… действие контракта заканчивалось и я знала, что продлять его никто не будет. Кому нужна поломанная кукла, которой я и являюсь?

А сейчас... Я смотрю, как тренер обнимает, успешно откатавшую свою произвольную программу Аню, и не выдает никаких эмоций, лишь уголки губ дергаются в подобии улыбки. Статуя. Ледяная снежная королева. Горько усмехаюсь, не замечая, как по щекам уже бегут горькие слезы.

Боже! Как я ее боготворила! Идеализировала. Считала, что мне повезло попасть к ней. А сейчас я смотрела на нее и чувствовала только боль, отвращение и злость. Ненавижу ее! Вот всем сердцем ненавижу.

Там должна быть я! Ни Аня, ни любая другая спортсменка. Да, я не идеал, могла бы проиграть, но… Если бы я упала со своих четверных прыжков, то виновата была бы я. Не вытянула бы дорожку и получила низкий уровень — тоже я. Не додержала вращение — моя вина. Но я бы выступила. Поборолась. Главное, я бы каталась. Но нет, я просто туда не поехала, даже не отобралась.

Я, наверное, самый неудачливый спортсмен во всей истории человечества!

Будучи лучшей спортсменкой последние два года, из-за санкций, связанных с неизвестным вирусом, я не попала на свои заслуженные международные соревнования! Отмена всех юниорских соревнований была для меня ударом. В моем арсенале только победа на юниорском чемпионате России. А дальше травмы, боли и диагнозы сыплющие на меня. Реабилитации и снова лед. Но я никогда не сдавалась.

Мне пятнадцать лет и двенадцать из них я на льду. У меня нет друзей, учусь я дома вечерами. Я никуда не хожу, живя по расписанию. С утра до вечера я в спорткомплексе. ОФП, танцы, тренажёрный зал, лёд. Коньки и лёд — это все, что у меня есть. Конечно, свободное время у меня бывает, но его я провожу со своей семьей или в одиночестве. Не люблю скопления людей. Наверное, я интроверт. Хотя внимание зрителей мне всегда приятно. Конечно, на тренировках мы общаемся с девочками, но мы не подруги, мы всегда соперницы. Или это только я такая не общительная. Не знаю.

А что теперь? Из-за нагрузок на свой позвоночник, я получила стрессовый перелом бедра. А следом неутешительный диагноз про мою спину. Как объяснил мне врач простым языком: у меня расшатались позвонки, а это не только боли в спине, но и риск травмы. Запрет на любую физическую нагрузку на ближайшие полгода (и это минимальный срок) и это только часть моего кошмара. Возможно, мне никогда не разрешат выйти на лед из-за больной спины.

Теперь я никто. Без льда я никто! И никто для остальных. Если ты не приносишь медали — система тебя переваривает и выплевывает, как ненужный винтик. Медицинская помощь — это все, что могут мне предложить! Мало ли? Да! Мне нужны лучшие зарубежные врачи. Мне нужна поддержка тренера. Мне нужны, пусть легкие, но тренировки. Черт, они должны помогать. Должны знать как. Но нет. Я осталась одна. А мой тренер…

Официально от меня никто не отказывался, но последняя наша встреча глубоко засела в моей голове. Она мне сказала, что нам не по пути. Сказала, что мне нужно подумать о здоровье. Официально меня никто из ее школы не исключил, но понять дали, что меня больше не ждут. Я фанатично верила, что смогу с ней стать чемпионкой. А теперь, вера в меня утеряна у нее. Почему? Все просто. Я слишком травмирована для своих пятнадцати лет. Последние лет десять чемпионки мира и олимпийские чемпионки девочки не старше семнадцати лет. Мне через месяц шестнадцать. А значит, через год, когда я снова смогу (если смогу) кататься и показывать результаты, мне будет семнадцать. Это уже слишком много для этого вида спорта. Смешно ли уходить на пенсию в семнадцать?

Страшно. Но моя мечта — это не только медали. Это победа над собой. Я хочу первой в истории выполнить все четверные прыжки в одной произвольной программе. Хочу победить пресловутый возраст в семнадцать лет и оставаться в топе лучших фигуристок. Я готова жертвовать всем ради этого: временем, здоровьем, детством (как говорит моя мама).

Что ж, Анна Аксенова официально чемпионка мира. Как же горько! Все мечты рушатся в одно мгновение.

Два месяца я живу в аду. Был обычный день. Обычная тренировка и попытка единственного элемента, который мне не покорился — аксель в четыре оборота. Удачные попытки на тренировках были, но мало.

Роковой прыжок. Отталкивание и уже в полете надо льдом я чувствую нестерпимую боль, не группируюсь, как следует и неудачно падаю, разбивая колено, не могу встать. Болевой шок. Не могу пошевелиться.

Так моя жизнь разделилась на до и после.

За эти два месяца по словам психолога я должна пройти все стадии принятия своей боли и горя: шок, отрицание, гнев, торг, депрессия, тестирование, принятие.

Но как, скажите, можно смириться с тем, что твоя мечта не сбудется? Как принять, что годы детства, посвященные изнуряющим тренировкам пойдут прахом? Это просто невозможно!

И я постоянно мечусь от гнева, впадаю в депрессию, пытаюсь найти выход, пытаюсь отрицать очевидное, пытаюсь принять и снова отказываюсь, и так по кругу. Если эти стадии действительно существуют, то не для меня. Или я хожу по кругу, не знаю.

Вся моя семья сегодня была в сборе. Хотя такое бывает редко. Они говорят, что понимают, насколько мне больно. Но нет. Ничего они не понимают! Абсолютно. Моя мама — географ, а папа — доктор философских наук. Представляете, насколько они далеки от спорта? Но, если бы честной, то они мне не родные. Хотя и биологические родители к спорту отношения не имели.

Когда мне было семь лет, мои родители оставили меня и мою старшую сестру Леру с тетей и дядей, уезжая на выходные вдвоем за город. У них была годовщина свадьбы. Но они так и не вернулись. Водитель фуры заснул, тем самым в одно мгновение сделав нас сиротами. Так мы и остались жить у тети и дяди. Тетя Ира — родная сестра-близняшка моей мамы. Наверное, именно поэтому я быстро стала называть ее мамой Ирой. Позже в обращение ушло из речи имя, мама Ира стала просто мамой.

Наверное, я не так переживала потерю, как Лера, я была ещё маленькой, не до конца понимала, что происходит, тем более уже тогда вся моя жизнь крутилась вокруг льда. Мне некогда было горевать, мне нужно было тренироваться. Я часто вспоминаю фразу моей родной мамы Инны, которая сказала мне, что я буду олимпийской чемпионкой. Я так ей верила. А теперь… Я даже чемпионкой мира не стану.

Я так погрузилась в свои мысли, что не заметила, что мама зашла в комнату.

— Как ты? — осторожный голос матери вывел меня из страны самобичевания.

— Не знаю, мам. Уйди, пожалуйста, я хочу побыть одна, — сквозь слезы прошептала я.

— Я чай сделала, купила твой любимый ’наполеон’ в пекарне, которая в соседнем доме. Может пойдем, все вместе попьем чай? — ласковый голос матери меня только раздражал.

— Я же не ем сладкое, — ответила я на автомате и прикусила язык.

— Немного же можно, — попыталась увезти разговор в другое русло мама.

— Потому что я больше не спортсмен, да? Потому что меня все списали со счетов? — прокричала я в отчаянии.

Мама вздохнула.

— Никто тебя не списывал. Ничего страшного не произойдет, если отдохнешь немного.

Конечно! В пятнадцать лет уже олимпиады выигрывают, некоторые карьеру завершают. А я… Нет, эту боль разделить со мной никто не может. Родители не понимают, а как донести до них, я не знала. Это не первый наш такой разговор.

— Без льда — я никто, — зло выплюнула я маме.

— Не говори так! — мама начинала злиться, — у тебя вся жизнь впереди и ты можешь выбрать любую профессию.

Какая к черту другая профессия?! Я вообще не представляю, чем ещё можно заниматься, кроме коньков.

— Вся моя жизнь — это лёд! — кричала я.

— Милая, ты ещё так молода. Жизнь — это не только лёд. Тебе всего пятнадцать…

— Уже пятнадцать! Уже пятнадцать, мама! — мой крик, кажется, слышали все соседи.

— Всего пятнадцать, — повторила мама ласково, будто я маленькая, — жизнь не заканчивается на катке.

— Заканчивается! Ты не понимаешь! — я закрыла лицо ладонями и стала громко рыдать.

— Не понимаю, — подтвердила она, и стала меня поглаживать по голове, — чем я могу помочь?

Ничем. Мой ответ — ничем. Я отчаянно мотала головой.

Мама молча выключила телевизор, села рядом и начала гладить меня по голове, как котенка. Ждала пока моя истерика закончится. Когда всхлипы почти прекратились, она сказала:

— Так продолжаться больше не может, Алёна, — твёрдо сказала она, — ты сидишь в четырех стенах и никуда не ходишь, только страдаешь.

— Мне больше ничего не остается, — натянуто попыталась улыбнуться я.

— Я хотела сказать, мы решили, я и папа, что с понедельника ты идёшь в школу, — сообщила мне мама новость, чем повергла меня в шок.

— Какую ещё школу?!

— Самую обычную. Ту, которая через дорогу от нашего дома.

— Вы издеваетесь? Да я школе не появлялась последние два года! — взревела я.

— Тебе уже разрешили передвигаться с тростью, это огромный шаг вперед при твоем переломе. Так что смысла сидеть дома нет, а учиться надо.

— Нет! Нет! Я не хочу! Я буду учиться дома, — ревела снова я.

— Все уже решено. Документы поданы, — отрезала мама, — наверное, я и так слишком долго потакала твоим желаниям. Остановиться надо было ещё раньше.

Она вздохнула, а я чувствовала как легкие прожигает ядом.

— Что значит остановиться раньше?!

— Алёнушка, девочка моя, у тебя до этой травмы, был перелом руки, перелом кисти, перелом ключицы, и я не говорю уже он многочисленных ушибах, растяжениях и синяках! После первой же серьезной травмы нужно было тебя забрать.

— Вот как? — внутри все пекло.

Как они так могут со мной поступать? Физическую боль можно терпеть, а душевную — нет. Все мои травмы были всегда терпимы. Я делала все, лишь бы быстрее встать на коньки.