Играй в меня

Про Степанова я знал. И про нос тоже. Бедный парень из параллельного класса, который сам того не понимая стал катализатором. Но учитывая, какая наша Катя красивая, это был лишь вопрос времени. Такие женщины не могут, не должны быть одни…

— Ничего хорошего не произошло, Дим. И бедный Лёшка тут не причём. Не хочу тебя разочаровывать, но я и пошла то на свидание с ним, чтобы ты на что-нибудь уже решился. Женщины знаешь, очень подлые. Даже в шестнадцать… И благодарить не стоит ни Степанова, ни судьбу. Не за что.

И снова тишина.

— Есть за что, Кать. Ты же самое лучшее, что у меня было. И лучше уже не будет. Если я сейчас закрою глаза, то буквально могу почувствовать вкус малины на языке… Такие сладкие были поцелуи. И ты голая, и бассейн этот надувной, и на коже мурашки, холодно… И кажется, что нет никого, только ты, да я. Слышишь, Кать? Как сейчас.

Шелест ткани. Я знаю, что сейчас Кате даже резких движений нельзя, не то, что секс. Но я словно воочию представляю, как она протягивает ему, сидящему на полу у постели, свою руку. Он гладит пальцы, быть может даже целует… Тогда они были вдвоём, и сейчас тоже. Обидно быть третьим лишним, я буквально глотаю горечь, дышу ею.

— Знаешь, если бы я знал, что будет хреново, все равно бы согласился все заново. Мазохист я, да?

— Я тоже, — сказала после не долгого молчания Катя. — Тоже мазохистка. Только моя боль реальная, Дим. Она моё второе я. Она напоминает. Я не могу от неё отказаться, понимаешь?

— Нет.

Катя вздохнула. Где-то по коридору загрохотали колёсики, скоро все проснутся. Димка выйдет, и обнаружит меня подслушивающим. Или ещё хуже, не выйдет. Будет её обнимать, а она с радостью принимать его объятья, искать в них утешения, раз в моих не нашла. И какого черта так хреново? Нужно ворваться, разрушить их идиллию, сказать, что они не имеют права притворяться счастливыми, когда все летит к чертям собачьим. Но я медлю.

— Я тебя люблю, слышишь, Катька?

— Только вот про любовь не нужно… Как-то… не ко времени. Любовь там осталась, с малиной и мурашками. С надеждами и мечтами вперемежку.

— Неправда. И даже если умрёшь ничего не изменишь. Просто окажется, что все зря. Ты мечтала зря жить и зря умереть?

— Я ничего не хочу. Не могу.

— Я могу. За нас обоих. За то, что могло бы быть. То, чего не будет. Просто дай мне возможность. Дай руку, позволь вести. Легко не будет. Но… будет. Не должно быть так, чтобы мир есть, а тебя нет, как ты не понимаешь, глупая Дюймовочка? Маленькая, красивая, любимая и глупая. Я не смог быть мужчиной тогда, позволь мне сейчас.

Катя заплакала. Я фантазировал, как ворвусь в палату, схвачу Димку за волосы, и буду бить его головой о плиточный пол, чтобы кровь брызгала в разные стороны. Это мои слезы Катя льёт. Мои прикосновения он сейчас ворует. Ярость клокочет в горле, она, приправленная обидой и ревностью грозит задушить меня изнутри. Но… я шагаю назад. Едва не сношу кушетку у стены, замираю. Нельзя шуметь. Шум их отвлечет. Катя перестанет плакать. Мне вдруг кажется жизненно важным, чтобы она сейчас ревела, словно возможно выплакать все, что случилось. Нельзя. Но я иду тихо и только на лестнице срываюсь на бег. Домой. Там коньяк. Сигареты. Одиночество. Долбанная ревность. Мысли от которых не спастись. Но… я почти привык. Я тоже мазохист, да. Мы нашли друг друга.

На улице уже рассвело. Я снова забыл про свой автомобиль, шёл домой пешком, проваливаясь в сугробы и мечтал нарваться на пьяную компанию. О, я бы ввязался в драку. Я бы дарил боль и упивался болью. Может, повезло бы, и оказался в реанимации, в соседней палате. Но дороги были заснежены и пусты, лишь крупная дворняга лениво помахала мне хвостом, у одного из подъездов. Я подошёл к ней, сел рядом в сугроб и обнял за шею. Собака пахла… собакой, мокрой шерстью. Моего поступка псина испугалась, поджала хвост, но вырваться не решилась.

— Повоем на луну, брат? — спросил я и потрепал пса по мохнатому боку. По небу разливался некрасивый серый рассвет, солнца не видно за завесой туч. — Где луна, какого хрена?