По-прежнему болен тобой

За эти полгода я побывал в аду, причем несколько раз. Весь спектр боли на себе прочувствовал, с кучей врачей познакомился, процедур таких повидал, что волосы дыбом.

Но самое главное, я понял для себя важную вещь - никому нельзя доверять, а любовь это слабость.

Мной и моими чувствами играли, использовали меня. Искренне не понимаю, в чем была проблема сразу сказать мне, что я ей не нужен. Страх моей реакции? Да, я бы устроил сцену, вот только в результате все равно понял бы, что любить себя не в силах заставить. Зачем это было нужно, так низко и подло, врать и за моей спиной шашни крутить?!

Никогда не пойму.

А может и понимать не хочу.

Когда пришел в сознание и более менее начал соображать, я уже сделал свои выводы и мне не нужны были ее оправдания. Они не изменят ничего, ведь причину такой измены и поведения я попросту не способен понять.

Умоляла, рыдала, пороги отбивала - но я не хочу слушать ее.

Свое главное напоминание о несчастной любви и подлом предательстве я уже получил в качестве шрамов. Уж теперь точно никогда не забуду… Каждый раз, когда смотрю в зеркало, то злость с обидой рвут душу на части.

Понятия не имею, как так во время удара порвалась застежка шлема, тот съехал и осколок пластика впоролся в затылок. Мог и насмерть ведь, но вселенная решила, что мне еще нужно помучаться. Например, пережить череду операций на позвонках шейного отдела и локтевого сустава. Только спустя полгода я, вроде как, вернулся к нормальному функционированию своего организма. Мне разрешены минимальные физические нагрузки, скажем так, базовые, плюс спецгимнастика.

Эта авария меня почти убила.

Лучше бы убила.

Помимо всего спектра физической боли, меня душила моральная. Первый месяц я умирал от желания свернуть Диме шею. Вот только эта тварь не звонила, была вне зоны, не писала, и не приходила. Меня до дрожи распирало от злости, я думал, что взорвусь к хренам собачьим от напряжения, но нет.

Потом до меня дошло понимание, что я обзавелся фобией. Да-да, то что я так любил, то чем жил теперь стало моим страхом. Я боюсь скорости, я боюсь садиться на мотоцикл, хотя очень хотел это сделать.

Хочу, но не могу, начинает трясти от ужаса и я впадаю чуть ли не в психоз. Записался к мозгоправу, но пока толку от него никакого, одно самокопание.

Недостаточно выстрадался, парень!

Очередной удар под дых был от сестры, которая продолжала общение с Энжи. Нет, я сейчас понимаю, что это ее право общаться с ней, но тогда… Я был обижен, я считал ее предательницей, которая перешла на сторону подлой обманщицы.

Я замкнулся, погряз в программировании, оставил все свои чувства и эмоции при себе. Все это время пытался их подавить, переключиться и при этом никак не контактировать ни с семьей, ни с друзьями, ни тем более с Энжи. К слову, ее попытки что-либо мне доказать и рассказать сошли на нет ровно после моей выписки из больницы, когда я оказался дома. Она ходила ко мне чуть ли не каждый день, со словами “все не так”, но я не хотел говорить и тем более слушать.

Зачем мне очередная порция лживой каши? Я лучше поголодаю.

Затем пришла новая стадия - игнорирование существования Энжи и нашей связи. Нет ее, не было, и ничего между нами не происходило. Вот только не надолго хватило меня… Воспоминания, сны - все это порой создает такую умелую иллюзию реальности, что я просыпаюсь с ярким чувством что у меня есть Энжи и у нас все прекрасно. Сердце радостно бьется в груди и рука тянется к телефону, чтобы набрать ее номер.

Этот контраст от лютой ненависти до безумного желания позвонить ей, увидеть ее - сводит с ума.

Все чаще стал ловить себя на мысли, что все же хочу знать, что происходит в ее жизни, как она теперь и куда двигается. Хочу удостовериться, что она живет дальше и не достойна моих чувств.

А еще хочу знать - с кем встречается.

Все что нарыл про Димана, так это то, что его взяли вместо меня и он победил заезд. Уехал в Штаты, стал частью известной команды мотогонок...

Они с Энжи растоптали мою мечту.

Жизнь не стоит на месте: у сестры появился парень, у брата появилась девушка, один я будто бы деградирую. Не то чтобы стою на месте, а именно деградирую, падаю в бездонную яму собственного сознания и шишусь там, как помойная крыса, выискивая спасительные крошки.

Вот и сегодняшнее раннее утро не отличается от многих…

До самого вечера по традиции сижу в своей комнате, занимаюсь курсовой работой. Когда в комнату заходит старший брат, снова слышу в свой адрес пару “лестных”, ну, по классике: развел бомжатник, открой хотя бы форточку, света белого не видишь, с семьей не общаешься, дальше качалки и универа не ходишь…

А смысл мне общаться с семьей, если стоит нам пересечься за обедом, то на меня смотрят как на инвалида? Тяжелые вздохи, сострадательный взгляд - оно мне надо? Нет, оно мне не надо.

- У сестры сегодня концерт, сходил бы что ли! - бухтит Эдгар, распахивая шторы. - Может быть еще успеешь на ее выступление!

- Меня не звали, - отмахиваюсь я.

- Тебя, дорогой мой, никто не обязан звать персонально! Прояви инициативу и хотя бы капельку интереса, если не ко всей семье, то хотя бы к жизни сестры! - брат сгребает со стола пустые пачки от энергетиков и чипсов. - У тебя здесь скоро тараканов травить придется!

- Ой, а сам-то… Если б Ия не убиралась... - усмехаюсь и стараюсь сконцентрироваться на коде.

- Ян, завязывай вот это все! Жизнь пролетит и не заметишь! - громко хлопнув дверью, Эд выходит из комнаты.

Я, может, с ним и согласен, но пассивная агрессия все равно берет верх. Это моя жизнь и мне решать как и где ее прожигать.

Несколько минут пытаюсь снова погрузиться в работу, но настрой сбит умелым занудистым братцем, так что… Закрываю ноутбук и откладываю в сторону, тянусь за телефоном и открываю ленту новостей в соцсети. Фото однокурсников, сестры, родителей в Германии…

Мы, конечно, не в детском саду, но от аккаунта Лики я все же отписался, чтобы глаза не мозолила. Однако периодически все равно захожу и смотрю как изменилась ее жизнь, в надежде увидеть что-то такое, что заставит меня окончательно ее возненавидеть. А не вспоминать упущенные моменты счастья, не утопать в мечтах "как все могло бы быть".

Как назло, последние фото в ее профиле были сделаны полгода назад, словно бы ее жизнь закончилась в тот момент.

Ну да, ну да… Я, прям, поверил.

Потратив несколько долгих секунд на уговоры самого себя, по типу: “Чувак, тебе этого не надо!”, я захожу к ней в профиль. Первое, что бросается в глаза - это свежая запись на страничке Лики, сделанная около часа назад. На фотке клуб, неоновые огни, она во всей красе, как всегда идеальна и привлекательна. Все бы ничего, если бы еще не трое парней с ней в обнимку. Ну, допустим, одного я знаю - это Антон, вокалист из их с Ией группы, а вот двое остальных выглядят даже старше двадцати лет.

“Жизнь продолжается!” - гласит надпись под фото.

Стискиваю зубы, а в груди ядовитой змеей шипит злость и ненависть.

Красивая Энжи до сумасшествия, глаза блестят, наивный взгляд, как у невинного ягненка, а на деле оказывается такая подлая дрянь! Обращаю внимание на свежие “сториз”, которых тоже давненько не было, и вновь борюсь с желанием, чтобы посмотреть.

- Сука! - рычу я и вновь беру ноутбук.

Регистрируюсь через удаленку, чтобы “без палева” посмотреть истории и открываю первую.

На видео она под громкий клубняк смеется и сексуально пьет через трубочку какой-то коктейль. На фоне все те же трое парней и еще одна девушка.

Алко-пати, мать вашу...

Перелистываю на следующее видео, где Лику обнимает один из мудятлов и спаивает ей "на брудершафт" шот текилы. Энжи смеется и тыльной стороной ладони стирает прилипшую к губам соль, эротично слизывает ее языком. Взгляд уже мутный, как у подзаборного алкоголика, ее хоть сейчас на плечо взваливай, в толчок тащи и трахай, слова не сможет поперек сказать.

- Ой, да пошла ты! - захлопываю ноут и отбрасываю на кровать.

Кровь в венах кипит, пульс колошматит в висках и я не могу отделаться от душащего комка в горле. Знал ведь, знал, что так среагирую, что разозлюсь! Нет, все равно полез! Закрываю глаза, стараюсь дышать ровнее и успокоиться.

Вдох-выдох.

Пофиг на нее! Это ее новая жизнь. Разве не это хотел увидеть? Это! Так что пофиг, пофиг, пофиг...

Распахиваю глаза и смотрю в потолок на точечные светильники. Что там брат говорил про выступление сестры? Стоп! А где же Ия? Они должны быть вместе с Энжи… А вдруг с ними что-то случится?! А вдруг, с сестрой уже что-то произошло?!

Этика этикой, но если это может помочь...

Тянусь за телефоном и захожу в аккаунт сестры. Из краткой переписки с ее великовозрастным бойфрендом узнаю, что выступление в баре “Бульон” уже закончилось и Ия поехала к своему парню ночевать. Получается, что приключений на задницу захотелось только Энжи.

Ну и ладно. Ну и замечательно. Жизнь продолжается? Надеюсь на это, а не на то, что тебя изнасилуют и бросят где-нибудь подыхать!

Выключаю свет, плюхаюсь на кровать и зарываюсь лицом в подушку. Долго ворочаюсь, стараюсь выбросить из головы всю эту чушь. Если с Ликой что-то случится, это ее проблема.

Ее и больше ничья. Не моя тем более.

Гнида я, раз пытаюсь быть равнодушным? Наверное... Давлюсь злостью на Энжи и на себя, до сих пор больного до нее придурка. До такой степени колбасит, что хочется что-то разбить. Аж руки трясутся, честное слово!

Отпускает меня это состояние только тогда, когда я уже сижу в такси и еду в гребанный, мать его, бар “Бульон”.

До бара добираюсь быстро, а найти Энжи вообще не составляет труда - она на баре. И когда я говорю "на баре" я имею в виду именно ее точное местоположение. Она босиком стоит на барной стойке вместе с какой-то не менее пьяной девицей и орет песню под живой аккомпанемент со сцены, размахивая барабанными палочками в руках.

Завораживающее зрелище, конечно, но все же Энжи музыкант, а не певица. Как только дело доходит до припева, она очень ловко спрыгивает вниз и несется к ударной установке. Занимает свое место и, не переставая петь, начинает играть на барабанах известную песню группы "Претти Реклес". То ли она еще недостаточно пьяна, то ли настолько у нее дело доведено до автоматизма, потому как в ритм и в текст девушка попадает.

"Only you can bring me back to life

Только ты можешь вернуть меня к жизни,

Only you can put me into right

Только ты можешь вернуть меня в состояние гармонии.

Tell me when I can breathe again

Скажи, когда я снова смогу дышать?"

Посетители бара вопят от восторгов, свистят, а она довольная улыбается во все тридцать два зуба. Стою почти у выхода, где ее отлично видно, и не могу понять своих чувств. Что-то такое теплится на душе, когда смотрю на Лику, но одновременно и душит, даже кажется что сейчас стошнит.

Она красивая, идеальная на мой вкус, будто все та же Энжи, которая после концерта повиснет у меня на шее и зацелует, но я до сих пор помню, как эта девица всадила мне предательский нож в спину. Шрамы затянулись, но болят неимоверно. Я не смогу простить ее, но все равно за нее переживаю и думаю о ней. Наверное, мое состояние больше похоже на биполярное расстройство.