Начало Конца. Послание Иуды

–Мне больно от того, как ты обесцениваешь мои чувства.

–Я не обесцениваю твои чувства, а говорю о том, как я воспринимаю эту ситуацию сейчас.

–Меня именно это и задевает, что я замечаю как какие-то моменты тригерят тебя, как ты начинаешь отдаляться, ничего не сказав, и что это связанно с твоим прошлым опытом. Что из-за него я ассоциируюсь с ними: «нарциссы-бывшие».

–Вам нравится свежий кусок мяса, поэтому Вы на меня так западаете. Вы воспринимаете нас как аксессуар. А когда нужно поддержать – не способны. Я понимаю почему твоя бывшая девушка не плакала при тебе, а уходила в ванную. С тобой очень тяжело проживать тяжёлые моменты, ты будто не способен поддержать.

–Мне самому нужна была помощь, прости, что не смог… Я признаю свой косяк, но пытаюсь донести до тебя, что мною не двигала жажда подчинить тебя, я хотел знать что тебя ранит, чтобы не задевать тебя. Сейчас понимаю, что ты вправе сама выбирать – когда и кому рассказывать что-то личное.

–Тебе недостаточно как я тебя люблю? Тебя нужно взять меня полностью? Я наблюдала за твоим поведением. Когда я согласилась покурить, мне было интересно, сможешь ли ты остановиться, и я убедилась, что не смог! Я слушала твои высказывания и доводы и думала: «Ну, давай, попади еще и тут! Вот, замечательно! А теперь и тут повтори! Очень хорошо!…» Ничего не меняется, эти ебаные циклы возникают и все повторяется! Ты – просто скопление всех моих триггеров, а я – твоих… Все лишено смысла!

– А Как-же твои слова, как же те темы, что это «может стать хорошей работой над ошибками?»

– Я говорю о том, как это вижу сейчас! Завтра, как и в любой момент, я могу это увидеть по-другому!

– Я пытаюсь посмотреть на все это с позитивной стороны, хоть это и сложно. Наверное хорошо, что ты меня увидела таким, каким я могу быть. Надеюсь, что это не повториться, и я сумею сделать для себя выводы о том, что мне делать с тобой точно нельзя. Я смог увидеть твою реакцию и …. Мне думается ты боишься меня, но забываешь о том, как я сам боюсь тебя. О том, что я знаю и ты знаешь, ты способна сделать мне ооочень больно…

На глаза наворачиваются по-началу – мерзкие слезы. Дыхание перехватывает. Она обнимает меня и говорит своим ровным, но по-дикому будоражащим меня голосом:

–Мне очень жаль, что тебе пришлось все это пережить, котёночек мой. Мне жаль, что тебе приходится сталкиваться с этим каждый день. Тебе наверняка очень тяжело с этим живётся. Ты не виноват в том, что с тобой произошло такое.

Наверное я услышал самые ценные слова в своей жизни. Слезы просто стекают солеными ручьями по щеке и впитываются в подушку. Она осторожно смахивает слезинки с моих ресниц – ее глаза спокойны, в них нет укора. Чувствия себя ребёнком в этих ее объятиях, мне вдруг многое сложилось в один гиганский пазл. Мой максимализм идеализма. Моя повторяющаяся жизнь. Циклы, в которых я нахожусь. Как травмированная детская часть скрывалась от остальных, вводя их в паранойю. Как намеренно, хоть и бессознательно, я измывался годами над девушками, отрабатывая в общем то, понятный сценарий. Каким странным путём мне пришлось пойти для нахождения своей половинки и получения бесценного опыта быть по-настоявшему любимым, переходящего в еще более бесценный опыт – обретение навыка дарить настоящую любовь.

Как странно наверное, что имеются слова, которые хочет услышать так много людей, но так мало их позволяет себе сказать другому. Я хочу написать их и впервые в жизни проговорить для любимой А-ы: «Родная, и мне очень жаль, что тебе пришлось все это пережить! Мне жаль, что тебе приходится бороться с этим каждый день! Я знаю, что тебе очень тяжело с этим живётся. Ты не виновата в том, что с тобой произошло такое. Ты всегда была достойна и будешь достойна любви!»

Сон

Я смотрю на руки А-ы – они тонкие как спички.

–А-а что случилось с тобой? – с ужасом спрашиваю я и вижу такие же ноги. Они такие тонкие что вот-вот сломаются.

–Тебе нужно начать есть!

Мы на участке в Кыму , у нас свой дом, в который переехали совсем недавно. Но приезжает ее друг-гей в гости. Не далековато забрался? Стоит мне отвернуться, они начинают что-то обсуждать, стоит подойти – они замолкают и меняют тему. Злюсь и подхожу к нему, говорю: "Я ВИЖУ, что Вы о чём то шушукаетесь. Говори в чем дело!". Он понимает, что отпираться нет смысла. Он доезжает со мной до места, где когда то был компьютерный клуб "флешбек", в котором школота прогуливала уроки, студенты пары, а взрослые мужики скрывались от жен и семей. Не доходя до клуба, вместо ставок на спорт – гей-клуб. Он говорит что нужно подняться наверх и начальство что-то мне скажет. Я поднимаюсь по велюровой лестнице. Он исчезает, мне сообщают туманную информацию о том, А-а у них кем-то работает, и он ее подчиненный. Меня тошнит и я понимаю, что нужно сматываться.

Я еду на машине, почти по двойной сплошной, навстречу едет дорожный патруль. У меня в машине контейнер с травой. Я их замечаю и, занервничав, нажимаю на гудок, буд-то бы и не своими руками совсем. Они мигают мне – дают знак развернуться и припарковаться. Я это делаю с большим трудом – даже криво, обыск неминуем. Я понимаю опасность, но контейнер не выбрасываю пока они тоже разворачиваются. Полицейский постарше сидит со мной на заднем сиденье. У меня в ногах контейнер. Помладше- снова ее друг. Я думаю что это хорошая возможность для него расправиться со мной. И, наблюдая как дотошно обследует передние сидения говорю тому, что старше: "это, наверное, его самый счастливый день в жизни". Истерически смеюсь

Просыпаюсь в 7 утра с удивлением обнаружив, что меня больше не колошматит. Влажный матрас подо мной, одеяла на мне напоминают о том, что еще 6 часов назад я в знобу , с температурой 40, трясся на кровати, клацая зубами, закатив глазницы, запутавшись в своих же волосах, отращенных видимо именно для того, чтобы я в них однажды, вот так вот заблудился. Омикрон? Возможно. На той неделе половина моих клиентов сообщили о том, что заболели их знакомые, на этой – начинают заболевать некоторые клиенты. Логично, что мог подцепить эту заразу и я. А может я просто пересидел в бассейне, ведь вчера бултыхался там целый час, без привычных перерывов на сауну. Как на зло, поводов для болезни остаётся еще не мало, ведь после этого я поехал с невестой в центр, выбрав для прогулки именно такой пуховик, в котором шея открыта, не соблазнившись обедом, хоть бы каким-то, полагаясь лишь на таблетку эфедрина, эффект которой испарился аккурат к моменту прибытия к главной достопримечательности прогулки – парящему мосту. На нем я увидел проходящий пароход, на верхней палубе которого стояли люди и махали людям на мосту. Я помахал им в ответ, с досадой отметив, что кроме меня никто не махнул в ответ… Вдруг почувствовал сильный голод, от которого захотелось кого-нибудь укусить. Но кусать нельзя, мышечный панцырь сковывает тесными рамками, вследствие или по причине. Шея, прикрытая тоненьким кашне, сохраненном после военной службы, замерзала прям как десять лет назад, да и пуховик по форме напоминал бушлат, что вызывало неоднозначные ассоциации. Моя невеста говорит мне, что у меня ПТСР после армейки и мне нужно это обсудить с аналитиком. Мне интересно какого количества часов личной терапии станет достаточно для описания 365 дней полного мрака?… Да, сейчас тоже бывает непросто. Но это же не идёт ни в какое сравнение с тем, что было ТАМ.

Короче говоря, оснований для болезни было более чем достаточно, но всего день – и я здоров. Мне нужно быть здоровым – за болезнь никто не платит. Пандемия внесла определенную ясность в то, насколько ценна человеческая жизнь. «Сдохни от болезни или умри от голода». Выбор есть всегда. Поэтому я здоров и полон сил.

Помимо трёх консультаций еще консультация с аналитиком, которую нельзя пропустить. Неделю назад я пришёл в готовности защищаться. Мы не виделись месяц и за это время поменялось многое. Например то, что я сделал предложение своей бывшей клиентке. Скрывать это не имело смысла. На удивление, я не услышал осуждения. Вместо этого была предъявлена готовность поисследовать это. Я благодарен за это.

Сон

Я иду по аллее, вокруг начинают бежать люди, что-то вроде Гражданской войны, я ухожу на тропинку и начинаю тоже бежать, я ищу бывшую, мы расстались с ней буд-то бы лишь пару дней назад, звоню на телефон, трубку берет парень с изменённым голосом, как через программу, я оборачиваюсь и вижу что этот парень идёт недалеко от меня и слышу как он вторит в трубку, замечает меня, пытается убежать, но я его хватаю и скручиваю, начинаю душить. Ему приходится отвести меня туда «где она была» но сейчас ее нет там, по его словам. Выглядывает женщина и даёт мне знак, что бывшая все же там, я захожу и вижу ее на смятой постели – она переспала с ним, но я не особо удивлён, просто фиксирую это «для протокола». Она в смущении начинает говорить как меня любит, но я резко разворачиваюсь и ухожу. Меня догоняет та женщина-хозяйка, у неё в руках 2 удочки вместо лыжных палок, она опирается на них и даёт мне одну.

Потом я вижу аквариум: сначала там пиранья потом сом, потом я запускаю креветок и крабов, потом замечаю что крабы дали маленьких крабиков и те начинают охотится за креветками. Пиранья и сом все сильнее теснятся новым потомством.

Начинается драка великовозрастных одноклассников. Я разнимаю их за волосы. Класснуха смотрит на это со стороны в испуге но не сильном. Один из них разбушевался особенно сильно и ему нужно на улицу – на боевые действия, он уходит с другими вояками, точнее мы их выпроваживаем насильно. Класснуха начинает осуждать их, говоря что не ожидала такого, что у неё есть знакомый от которого она тоже не ожидала что-то, а потом что-то нашла в рюкзаке. Заходит пьяный бухарик и говорит, что "главное – быть хорошим человеком, тогда в ад не попадёшь." Я спрашиваю служил ли он в армии? Если служил, то должен знать – Ада не миновать!

Я пробираюсь на старую квартиру, которую видел во сне ранее – с красными обоями. Там по-ужасному все захламлено, покрыто пылью. Прошлая девушка сидит на стуле, увидя меня – зачем то встаёт. Я спрашиваю где мой телевизор. Она обижена, но начинает говорить что может вернуть деньги, но я ухожу из квартиры.

Я ухожу в лабиринты темного рынка ночи: гаражи-лабиринты и бесконечные тупики. Там шайки оккупируют уголки и точки, затевая мелкий ларечный бизнес. Вокруг каждого ларька стоят банды, курят и слушают свою музыку. Пробираюсь в один из темных тупиков, вижу что он подходит для моей точки но в нем динамик из которого играет громкая музыка, я вырываю его без зазрения совести – нахуй мне не нужна чужая музыка!

За пару дней до свадьбы у меня ожидаемо снова разошлась паранойя. Подруга, приглашенная на свадьбу написала, что не сможет приехать с мужем- у него умер дедушка. Это очень печальная новость и очень дурной знак для меня. Я прокручиваю все наши последние диалоги и вдруг начинаю находить угрожающие двусмысленные послания. Снова актуализировались страхи о том, что моя будущая жена появилась из ниоткуда, будто зная меня вечность, вскоре после моего признания этой подруге в своем предательстве… Поэтому вся эта тема магии и мистики? Решили отомстить используя мои же уловки?…