Рыбкина контора

КРОКОДИЛ

Раньше мы с Васькой культурно отдыхали. В бассейне. Другой дурак сложится на троих — и в подъезд. В общественное место. А там милиционер: прогуляемся, мол, в отделение — здесь недалеко…

А мы отдыхали в бассейне.

Но один раз получилось. Из-за Васьки, конечно. И еще из-за одного пресмыкающегося.

Ну, заходим в бассейн «Москва». Первую бутылку в душевой окучили, а вторую — не совсем. Заткнули пробкой и в воду отправились.

Бассейн, конечно, хитро устроен, на свежем воздухе. Кругом осень, а мы в горячей воде прохлаждаемся. Я из бутылки отхлебну, заткну пробкой — и Ваське швыряю. А Васька потом обратно мне. Целый час надо так швырять, потому что деньги за час плачены. От воды, правда, пар идет, ни черта не видно. Кругом люди плавают.

Но вот летит ко мне бутылка, а тут голова в очках появляется. Бутылка об нее — шлеп! — голова и потонула. Тут я, правда, не выдержал, вынимаю ее со дна.

— Ты что же это, — у головы спрашиваю, — кумпол свой подставляешь? Ведь у нас бутылка могла об тебя лопнуть?

— Извините, — оправдывается, — задумался. Туман от воды сильный.

А тут Васька подплывает.

— Чего, — орет, — с ним вожжаться? Пихай его назад в воду!

Я, правда, и сам так думаю, но слышу — сопит возле уха. Оборачиваюсь кругом — пасть из воды торчит! А над ней два живых глаза светятся. Конечно, узнаю — это крокодил. Иначе некому. Я вообще-то крокодилов не боюсь, когда они нормально за решеткой отдыхают. А здесь такое дело — и с ума сойти недолго. И сердце прыгает. И в мозгах слабость. А Васька, гад, в туман ушел.

— Ты чего же это, — Ваське ору, — не видишь? А если эта гадина меня сейчас укусит?

— Ладно, — Васька орет, — если тебя. А вдруг меня цапнет?

— Сволочь ты, — ору, — а еще вместе пили!

Но крокодил хвостом шевелит, а рылом меня к выходу подталкивает.

Ладно, плыву. А он над ухом сопит.

Подходим к берегу, я из воды пулей, а тут уже администрация собралась. И милиционер приглашен. Я, правда, к нему бросаюсь сразу.

— Ты, — кричу, — если что, в глаз его стреляй! Крокодилы, они по-другому не понимают!

А милиционер ржет. Крокодил, правда, спокойно у берега плавает.

Тут я малость очухался. И на директора:

— Зачем вы, — кричу, — в бассейн всякую гадость пускаете плавать? В бассейне, — кричу, — порядочные люди находятся!

— Почему же, — директор говорит, — гадость, когда это наш сотрудник?

— Что же это вы, — кричу, — звери, делаете? Ведь он у вас всех клиентов поест!

— Не поест, — директор говорит, — он у нас к мясному не приучен… Вегетарианец, но за порядком, однако, наблюдает.

А крокодил сопит. И бутылку нашу в пасти держит.

— Вещественное доказательство. — Милиционер говорит. И бутылку у него из пасти забирает.

Тут я совсем ошалел.

— Да вы, — кричу, — что доказывать-то собираетесь? Надо уголовное дело составлять! Тут живого человека чуть не съели!

Здесь крокодил и выдал. Маску снял и выдал.

— А вы, — говорит, — указ читали? Об ответственности за…

Тут я, правда, сник. Вот, думаю, до чего техника дошла! От взаправдашнего ни за что не отличишь.

А крокодил обратно уплыл, Ваську доставать.

Но Васька ему, конечно, не дался. Васька от него из бассейна на мороз в голом виде высигнул и ушел через забор, себя не пожалел.

Теперь мы с Васькой опять в подъезде отдыхаем Культурно. А другой дурак сложится на двоих — и в бассейн…