Дикие соседи

7 глава

Вот моё утро начинается... с настойчивого звонка в дверь. С неохотой лениво приоткрыла один глаз, чтобы посмотреть на настенные часы. Десять часов утра. Ну... Новый день начался! С богом!

На ходу запахивая халат, который за время сна развязался, медленно пошаркала в сторону двери, обходя осколки и части телевизора. Эх, прости, друг! Наше знакомство с тобой было очень интересным, но закончилось быстро... Вот и подключила кабельное! Только зря деньги потратила.

–Да иду я! Иду! – крикнула, не имея желания двигаться.

–О! Юлька... какого рожна ты здесь утром? – потёрла глаза рукой, пропуская подругу в коридор.

–А делать нечего, решила в гости заехать, – махнула наманикюренной ручкой подружка, уже направляясь на кухню. Вот зайдёт она сейчас в комнату, где телик был, точно орать будет. И как ей аккуратненько рассказать про недавнее знакомство с Михаилом?

На её месте я была бы обижена и нереально зла, ведь подруге вещь от чистого сердца привозишь, папу просишь помочь, чтобы студентиков выделил, а тут бах, и всё... нет этой вещи.

–Как твои дела? – спросила подружка, деловито открывая холодильник и отвечая вслух на свой вопрос. – Хр*ново...

Я прыснула от смеха. Знала бы она, насколько...

–Да, у меня там мышь повесилась, согласна с тобой, – улыбнулась во все зубы подружке.

–Ми-и-иу! – послышался писк Ангелочка в комнате. Юля рванула туда.

–Юля! Стой! – крикнула я, несясь за подругой, но впечаталась в её спину.

Подруга стояла и не двигалась, рассматривая творение соседа. Бли-и-и-ин.

–Лися? – спросили у меня после некоторого ступора.

–В общем... – вздохнула я. – Пойдём на кухню. Расскажу, как прошло знакомство с соседом... Кстати, котёнка Ангелочком назвала... белый..

–Угу. И полулысый... – добавила Юля, задумчиво рассматривая животинку, примостившуюся у неё на руках. Спокойствие у подруги было показное...

После объяснения вчерашнего инцидента Юлька полчаса ругалась матом, сказала, что сама отрубит голову Михаилу. На моём замечании: «Тебя уволят...», подруга резко «сдулась» и присела рядом со мной на кухонный пол.

–А я вино привезла... – вдруг сказала Юля, прислонившись головой к стенке.

–Нет уж, теперь мы пьём чай. Давай расскажу, как у меня братишка с женой повеселился!

–А что? У него жена есть? – округлила подруга свои глаза.

–Представляешь! – воскликнула. – Сама в шоке!

Только мы с подругой снова захохотали, как послышался стук в дверь. Я посмотрела на Юлю, Юля на меня. Мы вместе перевели взгляд на дверь. Гипнотизируя цель, тихо подкрались к дверному глазку.

–Кто там? – шепчет подруга, дёргая меня за халат. Это и правильно, вдруг у соседей нашего дома лопнуло терпение и меня пришли бить и сжигать на костре?

–Михаил! – удивлённо прошептала я.

–Что? Трёзвый? – в притворном ужасе выдохнула подруга.

Я протянула ей в ответ:

–Даже и не зна-а-а-аю, вроде нормально стоит, не качается, как в море корабль...

Подруга прыснула от смеха и потянулась к дверной ручке, чтобы открыть соседу, но потом резко развернулась и ушла в ванную. Не поняла.. О! Она даже свет не включила... Не хотела, чтобы её заметили? В этом вся Юля! Наверняка думает, что у меня теперь новый мужчина будет. Спасибо! От прошлого ещё не отошла...

Глубоко вздохнув, открыла дверь с улыбкой.

–Здравствуйте! – кивнула.

–Э-э-э, – протянул Михаил, косясь на меня. У меня что? Рога выросли? Ой, халат развязался!

– Моё лицо немного выше находится, – прокашлялась я, запахивая халатик. Чисто выбритый и в костюме по фигуре соседушка посмотрел всё-таки мне в лицо.

–Я пришел извиниться за вчерашнее... – перешел сразу к делу. О! И тут я засияла, словно начищенный чайник.

–Конечно-конечно! Проходите! – отошла я в сторону, приглашая растерявшегося соседа зайти. – Сейчас я вам дам совок и веник и вы принесете мне свои извинения!

–Что? – недоуменно посмотрели на меня.

–Что? – повторила за Михаилом.

–Какой веник? – сосед смотрел на меня, как баран на новые ворота.

–Обычный, – ответила, не понимая к чему вопрос. -Вы же собирались мне извинения принести?

–Собира-а-а-ался, – протянул сосед, топчась в коридоре.

–Именно поэтому, – крикнула я, возвращаясь из кухни, – вот веник, вот совок, вот разбитый телевизор в комнате!

–Разбитый телевизор? – Михаил посмотрел на меня совсем непонимающим взглядом.

–Ну да, а вон там недалеко ваша кувалда, заберите её, пожалуйста... – попросила, понимая, что Мишенька не всё помнит из вчерашнего вечера. Но резво оценив ситуацию, соседушка принялся подметать.

–Ничего страшного, вот когда вы на моём телевизоре смотрели порно... – начала я тему специально, так мужчина аж замер на месте, а я продолжила, – а потом не смогли выключить телевизор, то просто разбили его кувалдой. Кувалда очень хорошая...

–Да, – хрипло согласился со мной сосед, громко сгладывая и работая веником усерднее. А я любовалась хорошо сложенным мужчиной, который убирался в моей квартире. Эх, вот каждый день бы его так видеть, без одежды и в фартуке... Так, кхе, что-то мысли не в то русло у меня.

Михаил даже сам вытащил разбитый телевизор на улицу, чтобы выбросить в мусорку. О, как!

–Извините, я выпил немного лишнего... – начал мужчина снова извиняться. Мне оставалось лишь покивать.

–Да-да, я поняла, когда вы через балкон перелазили! – согласилась с ним. От правды не уйдёшь, а я – молодая, неопытная, прямолинейная до крайности.

–Да-да, – покраснел сосед. – В общем, пойду я...

Когда за Михаилом закрылась дверь моей квартиры, я услышала хрип в ванной комнате. Вспомнила! Там же Юля!

–Открывай! – не стучала, а долбилась в дверь ванной. Вот точно ржёт! Скотина! Хиханьки, да хаханьки ей.

Подруга медленно открыла дверку, высовываясь из неё, но тут же резко захлопнула, чуть не прищемив мне пальцы.

Разозлиться и выругаться бы, да вот только Юлька не просто так спряталась обратно, в моей квартире снова раздалась трель звонка. Я давно хотела заниматься йогой и уйти в горы, кажется, ещё немного и буду как никогда близка к этому! Не квартира, а проходной двор!

Открываю резко дверь, зараннее готовая убивать, а там соседушка... с плазмой...

–Можно? – спросили у меня просто так, потому что ответ был не нужен этому человеку, заходящему сейчас на порог моей квартиры. У-у-у-у-у!– Это вместо того, что я сломал...

Мои шестеренки в голове весело начали прокручиваться, поэтому я задала вопрос:

–И когда вернуть вам плазму? – скрестила руки на груди. Ну не может богатый человек просто так отдать технику во много раз дороже той, которую угробил. Или может?

–Зачем? – недоуменно посмотрел Михаил на меня. Мда, сколько косых взглядов за день друг на друга мы с соседушкой ещё не кидали.

–А-а-а-а, спасибо большое! – покивала я, выпроваживая Мишку за дверь своей квартиры, пока ещё что-нибудь не случилось. Ну не может быть у меня с этим мужчиной без приключений! Пусть лучше идёт... А за плазму... человеческое спасибо! Интересно, что стоит больше: моя квартира или плазма соседа? Бр-р-р, лучше не знать!

После того, как дверь захлопнулась, из ванной вылетела Юлька, чтобы глянуть на шикарное чудо техники.

–Вот это да-а-а-а! – присвистнула она, рассматривая замену моему старенькому, прожившему всего ничего, телику.

–Сама в шоке! – воскликнула я, немного приуныв, что сосед не разувался и натоптал в квартире, но ведь это сущие мелочи, в сравнении с тем, что сейчас было...

–Как думаешь, обратно не унесет? – прищурилась Юля.

–Да хр*н его знает! – моё терпение лопнуло от шока.

–Ладно, пойду я, а то тебя сейчас «бомбанёт»...– и подруга рванула в ванную, где была её обувь (конспирация, чтобы сосед не понял, что у меня гости, мать его).

А вечер принёс ещё один сюрприз...

На закрытых веках дольки огурца, на лице белая маска, на голове тюрбан из полотенца. Отдыхаю и аккуратно пью кофе с закрытыми глазами, как со двора разносится:

–Лиса-а-а-а-андра! Люби-и-и-и-мая! – я аж подавилась. Черти бывшего принесли! Ох, он вот последний человек после соседа, которого я хотела бы видеть. Хотя, Михаила я почти обожаю. Такую плазму подарил...

–Лиси-и-и-и-ик! – продолжал надрываться мужской бархатный голос под окном.

Да чтоб на тебя рояль упал! Какой я тебе лисик? Скидывая огурцы со своего лица и недовольно топая, пошла на балкон. В этот же момент на соседний балкон вышел сосед и тоже с чашкой кофе в руках.

–Ваше чм*? – бессовестно поинтересовались у меня, кивая головой вниз на разодетого павлина с белой шевелюрой.

–Года два как нет, – вежливо улыбнулась, как будто мы с Михаилом ведем светскую беседу, а не общаемся на тему моего бывшего, начинающего вести себя откровенно безобразно.

–Что? Не любишь меня? ДА? Не хочешь? – орали внизу. Не завидую первым этажам. Стыдно ли мне? Нет, наверное...

Этот мужчина даже мой новый адрес! Пф! Бывший мент. К сожалению, в нашей стране есть замечательные стражи, но есть и вот такие неудавшиеся выпивохи, которых выгоняют из органов с волчьим билетом в зубах. Вот белобрысого и погнали...

Сосед смотрел на всё с таким спокойствием, что меня это начало бесить. Хотя... сейчас и остальные соседи будут смотреть на данное шоу. Вечера у меня не задаются вообще в последнее время!

–Домой иди! Пьянь! – зычно гаркнула с балкона. При этом даже с третьего этажа было видно лицо бывшего, который повернул голову в мою стороны и расплылся в широкой улыбке.

–Ты вышла, моя Рапунцель? – благоговейно прозвучало в тиши. Одна из молодых девиц этажами выше вздохнула и прошептала в наступившей тишине слишком громко: «Вот это любовь...романтика...». Кружка соседа с громким стуком была поставлена на столик балкона.

–Ты зачем пришел? Что тебе надо? Мы два года назад разошлись, а ты всё ходишь и ходишь... – решила уточнить у пьянчужки, не отвлекаясь ни на что. Мне же интересно, почему людишки возвращаются. Конкретно этот индивид всё ходит и ходит...

–Я тебя люблю, хоть ты и бл**ь! – заорали мне, ещё и плюхнулись на асфальт мягким местом. Послышался отборный мат.

–Эй, это моя девушка вообще-то! – заорал сосед со своего балкона. Я чуть не выпала в окошко. Какого Миша творит вообще?

–ЧТО-О-О-О? Да я тебя порву, как тузик грелку! – начал белобрысый наступать на Михаила, резко зашедшего в квартиру, но чашку кофе соседушка оставил на балконе. Что вообще происходит? Не поняла прикола... совсем...

–Что? Испугался твой хахаль? Ха-ха! – это уже было обращено ко мне. Несколько раз глубоко вздохнула, чтобы не потерять остатки самообладания. А завтра ведь на работу... теперь этого отгонять неизвестно сколько. Да вызвать его собратьев в форме, пусть грузят это тело в обезьянник! Иначе не высплюсь перед рабочим днём.

Но тут в сценарий данного вечера снова влез Михаил, который открыл пошире окно, чтобы вылить воду из тазика на моего бывшего. Витаса помните? Так вот... Раздавшийся визг был круче, чем пение певца. Я даже на несколько шагов назад отступила, закрыв уши руками.

Дальше началась неразбериха: мой бывший замахнулся неизвестно откуда взявшимся кирпичом в окно Михаилу, да не докинул, разбив стекло в оконной раме этажом ниже, из того самого окна раздался выстрел с криком: «ГНИДЫ!», из моего подъезда начали выходить байкеры. О! У нас живут байкеры в доме? Серьезно?