Круглоухая магия

Глава 5

Я немного выпустил пар, наорав на вахтёршу при выходе. «Би» у неё, дура необразованная! Лучше б вовсе алфавита, кроме русского, не учила.

Оказавшись на улице, я задумался. Есть у меня традиция, каждый год в годовщину заезжать в одно местечко. Но, наверное, в этот раз пропущу. Вернее, съезжу, конечно, но через пару дней. Сегодня совсем не хочется, не то настроение.

Подумав ещё, решил сэкономить на такси. Лучше по пути зайду в магазин и пива куплю. В принципе, я легко могу позволить себе и то, и другое. Деньги от Стаса за зарядку камушков уже прилетели на карту, вон «Эльфон» пиликал, явно банковское уведомление. Но ведь можно купить в два раза больше пива, в счёт такси! Сегодня мне хочется всё-таки нажраться.

Хоть отсюда до моего дома и было всего полчаса езды, раньше я в эту сторону особо и не ходил. По главной улице дорогу найду, конечно, но это не самый прямой путь. Срежу лучше дворами, авось не заблужусь. Ну, на крайняк всегда есть карта в телефоне, да здравствует прогресс!

– Машка, дура ты тупая, давай быстрее делай свои дела! – услышал я раздражённый мужской крик.

Интересно, на кого он там орёт? Собаку выгуливает, может? А вот пойду и гляну, может, заодно спрошу, где тут ближайший пивной ларёк.

Любопытство моё оправдалось в полной мере, будто жопой чуял. Хотя магии предвидения ведь не существует, не так ли?

– Ну охренеть, – вслух оценил я представшую моим глазам картину.

Выгуливал мужик отнюдь не собаку, а эльфийку. Правда, в ошейнике и на поводке, да ещё и с кляпом-шариком во рту. Но именно выгуливал, как животное, на газоне. Неподалёку, на том же газоне, пыхтел новенький красный «Москвич» последней модели, возле передней пассажирской двери которого нетерпеливо топталась женщина. Видать, жена этого мужика.

– Тебе чего надо? – обратил на меня внимание мужик.

– Да интересно, чего это у тебя эльфийка к унитазу не приучена, что ли? – усмехнулся я. – А ещё, кто за ней с газона убирать будет.

– Да она того, по-маленькому, – отмахнулся мужик. – А ты тут живёшь, что ли? Не видел раньше.

Я пожал плечами и подошёл на пару шагов поближе. Не каждый день увидишь такое зрелище. Разве что в какой-то порнухе для извращенцев, но такой жанр я не смотрю.

– Мало того, что ты эльфийку на газоне выгуливаешь, так ещё и тарантас свой тут же поставил, – кивнул я на «Москвич». – Знаешь, как таких называют?

– Ну? – спросил мужик. И зря он это сделал, конечно.

– Гандонами, – поведал я. – Хотя это для тебя ещё мягко...

Эльфийка повернула физиономию так, что я рассмотрел многочисленные круглые шрамы у неё на левой щеке, будто об неё бычки тушили. И, скорее всего, так оно и было.

– Тебе какое дело? – напрягся мужик. – Ты этот, экоактивист, что ли? Или просто эльфолюб?

Вот так оскорблять себя я безнаказанно не позволю! Шаг вперёд, хук справа, и мужик лежит на газоне. Надеюсь, на том месте эльфийка тоже нагадить успела раньше.

– Ты что творишь, сволочь?! Милиция! – заверещала баба.

– Ща в бюро опеки позвоню, они и милицию с собой захватят, – пригрозил я. И снова повернулся к мужику, который не спешил подниматься с травы: – Сигареткой не угостишь, мудила?

– Не курю, – пробормотал он.

Я удивлённо вскинул бровь и повернулся к его бабе. Она уже доставала из сумочки пачку дамских сигарет и слегка подрагивающей рукой протянула мне. Я отмахнулся, ещё не хватало тонкие бабские сигареты курить, и шагнул к эльфийке. Лёгким толчком ногой заставил её встать на четвереньки и задрал подол юбчонки. Недовольно поцокал языком. Как и ожидал, у эльфийки на заднице нашлись рубцы от частой порки, возможно, тем самым поводком, на котором она и сейчас сидела.

– Да вы оба совсем охеревшие, – высказал я свою точку зрения на ситуацию. – Кто опекун?

– Ну, я, – напыжившись, заявила баба. – А тебе какое дело вообще?

Да задолбали они уже этим вопросом! Неравнодушный гражданин я! Или просто делать мне нехрен, а настроение плохое. Какая разница?

– Я не люблю эльфиек, – поведал я. – Ну, не в сексуальном плане, в этом-то как раз люблю. Короче, вот это – перебор.

Я указал пальцем на ожоги на щеке эльфийки и следы на заднице. Нет, выпороть девку, конечно, можно. Некоторым бабам это очень даже нравится, причём не только эльфийкам. Но не до рубцов же! Про тушение бычков о рожу, вообще – ноу комментс.

– А чего?! – заверещала баба. – Когда у меня голова болит, эта тварь мужу жопу подставляет. А я её за это наказываю! Имею право!

– Обезболивающего в аптеке прикупи, сука ты тупая, – очень дружелюбным тоном посоветовал я. – Бюро опеки тебе объяснит, на что право имеешь, а на что нет. А ДПС объяснит, что парковать драндулет на газоне не следует.

– Да мы щас отгоним, ничего не докажешь! – заявил мужик.

Я покачал головой. Ой, дебил он. Я бы мог просто сфоткать неправильно припаркованную тачку на «Эльфон». Но не в настроении я на простые пути.

Хотя камешки в кольцах у меня ещё до конца не зарядились, но энергии должно хватить. Я свёл руки, будто обхватывая ладонями мяч. Между камешками полетели искры, понемногу превращаясь в крохотные молнии. Накопив достаточный разряд, я шарахнул им по заднему колесу «Москвича». Рассчитывал всего лишь шину пробить, но недооценил себя. Колесо оторвало к хренам собачьим!

– Так что, ещё обсудим права и возможности? – с доброй улыбкой осведомился я, переводя взгляд с бабы на мужика и обратно. – Или будем звонить в органы?

– Ты что сделал, урод?! – возмутился мужик. – Тачка новая совсем!

Я шагнул к нему и отвесил пинка по рёбрам. Ну бывают же такие кретины, вообще не врубаются в ситуацию!

– Хлебало завали, – посоветовал я. – А то сейчас твою башку также разнесу.

Тут я уже откровенно блефовал, заряд в кольцах весь вышел. Имелся у меня, конечно, и козырь в рукаве, но не на такое быдло тупое его тратить же. Да и от убийства Стас меня если даже отмажет, то не за так. Вот за порчу авто – фигня вопрос.

– Ну, чё тебе надо? – заныла баба. – Хочешь, забирай эльфийку себе.

– Да на кой хрен? – искренне удивился я. – Их в любом приюте навалом. Приходи да оформляй опеку. Вон, даже таким уродам, как вы, выдают.

– Мы нормальные! – заорала баба. – Мы люди!

Я внимательно осмотрел её и презрительно фыркнул. Крашеные жиденькие волосёнки, злоупотребление дешёвой косметикой при полном неумении краситься, лишний вес и отсутствие вкуса в одежде... Да и муженёк её не лучше, дрищ плешивый. Я, правда, тоже вовсе не качок, а что здоровенным дылдой вырос, то не моя заслуга, генетика. Как и в том, что выгляжу моложе своих лет, едва ли на тридцать – это всё магия, маги живут дольше и стареют медленнее. А ведь эти двое не намного меня старше, может, лет на пять-семь от силы, и то не факт.

– Документики ваши, – потребовал я.

Оба без споров протянули мне паспорта. Я зафоткал нужные страницы и отослал Стасу, вместе с кратким описанием ситуации. Самому связываться с бюро опеки и ментами мне не хотелось. Банально лень тратить время, а эта морока ведь надолго.

– Ждите визита госслужб, – пообещал я, специально не уточняя, каких именно.

Ясен пень, Стас сам не придёт и корочками светить не будет. Даже я тех корочек в упор не видел. Но звучит грозно. Ладно, если просто менты или опека, а вот госслужбы – это страшно!

Не дожидаясь ответа, я развернулся и зашагал своей дорогой. Дальше с вопросом без меня разберутся. Конечно, это вовсе не компетенция Стаса, но он передаст инфу, кому следует, не проигнорит. Разве что при следующей встрече непременно спросит, – а с хрена ли я полез за эльфийку вступаться? Или не спросит, сам сообразит. Что тут непонятного-то? Мне есть за что не любить остроухих сучек, но любви к человеческому быдлу это мне тоже не добавляет. И вообще, всему есть пределы.

К тому же, не люблю я в основном остроухих магичек. Только вот одной из них мне позвонить и назначить встречу всё-таки придётся. Но надо сперва хорошенько выпить. Бля, где тут пивной магазин, так и не спросил у этих уродов!