Моя жена – Сталин

АРТЁМ

Она удалила страницу Вконтакте. Я тогда ещё подумал, что всё кончено.

ЛИНА. Я забуду тебя. Навсегда.

Сказала она и начала бросать в меня вещи. То, что для неё не самое дорогое в жизни: утюг, чайник, тарелки. Кажется, ей нравился сам процесс. По-моему, у неё даже настроение улучшилось. Я подумал, что всё ещё можно исправить.

ЛИНА. Кабелина! Гад! Что б у тебя хер на лбу вырос! Последние два года с тобой — худшие в моей жизни!

И это было не правдой. Да, мы порой спорили, но наша жизнь всегда была полна гармонии. Мы могли долгое время сидеть рядом друг с другом и просто молчать.

ЛИНА. О чём ты так задумался, солнце?

АРТЁМ. Да так, ни о чём.

ЛИНА. Такое философское лицо. Ну, скажи, о чём ты думаешь?

АРТЁМ. Правда, просто залип что-то.

ЛИНА. Ты влюбился в кого-то?

АРТЁМ. Что? О чём ты?

ЛИНА. Ты так умилённо задумался. По-любому ты о какой-то бабе думал.

АРТЁМ. Блин, Лина, я просто думал о яйцах.

ЛИНА. О своих яйцах?

АРТЁМ. Отстань.

ЛИНА. Ну, скажи!

АРТЁМ. Я подумал, что было бы здорово, если бы люди откладывали яйца.

ЛИНА. Что?

АРТЁМ. Откладывать яйца практичнее. Сразу пропускаем весь этот период с пелёнками и прочим говном. Просто кладём яйцо и высиживаем по очереди. В декрет не обязательно выходить. Можно ведь и на работу яйцо взять. Или дома у обогревателя оставить. Пусть лежит себе, пыль иногда стряхивай. Вылупился — сразу в школу.

ЛИНА. То есть если бы я откладывала яйца, то ты бы, наконец, захотел стать папочкой?

АРТЁМ. Я как раз думал над этим. Просто, если бы ты откладывала яйца, то я бы не папочкой был, а петухом.

Когда она бросала в меня посудой, я был уверен, что мы сможем всё вернуть обратно. Но…