Отношения, которые работают. Руководство для пар, где оба партнера делают карьеру

Повторю: крайне важно как следует обдумать значимые именно для вас факторы, влияющие на решение. Если вы находитесь в состоянии стресса или паникуете из-за сложной ситуации, может показаться, что тут не до размышлений. Тем не менее, тщательно оценив и взвесив все преимущества и риски, вы получите шанс избежать хотя бы некоторых разочарований и сможете сформулировать более взвешенную стратегию. И еще один вывод из истории о Пите и Сьюзан: решения, которые кажутся экономически вполне разумными в краткосрочной перспективе, могут вызвать сожаление гораздо позже. И тут мы подходим ко второй возможной ловушке первого переходного этапа – шаблонному мышлению, связанному с переоценкой важности краткосрочных результатов.Ловушка 2: ПЕРЕОЦЕНКА ВАЖНОСТИ КРАТКОСРОЧНЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ

Я много раз замечала: если партнеры стремятся как можно быстрее принять решение относительно устройства жизни, как личной, так и профессиональной, почти наверняка упускают из виду долгосрочные последствия рассматриваемых вариантов. Они стараются поскорее вырваться из зоны паники и попасть в зону комфорта, успевая обдумать только актуальные вопросы. Подобная переоценка важности краткосрочных результатов – довольно распространенное когнитивное искажение[33]. В результате спутники находят совместную траекторию движения, которая устраивает обоих лишь какое-то время; кроме того, непременно сталкиваются с проблемами, о которых раньше не думали и которые теперь мешают идти вперед.

Вернемся к нашему примеру: женщина намерена бросить работу ради семьи. Скорее всего, она думает, что делает это лишь на время, и обоих партнеров такой вариант устраивает, независимо от финансового положения. Многие на ее месте уверены, что, когда захотят, легко найдут работу и продолжат карьерный рост с той же точки, на которой остановились сейчас. Может, придется немного потерять в зарплате, но в целом это ерунда. Исследования же демонстрируют совершенно иную картину.

Человек, решивший на время бросить работу, лишается доступа к интересным вакансиям. Рекрутеры настороженно относятся к таким соискателям. На мужчинах перерыв в карьере сказывается даже сильнее, чем на женщинах[34]. В ходе одного исследования выяснилось, что родители, которые в какой-то момент решили оставить работу и посвятить себя детям, с меньшей вероятностью получат предложение, чем те, кто был уволен с предыдущего места[35]. Вот почему после перерыва даже высококвалифицированные специалисты вынуждены соглашаться на менее выгодные условия[36]. В ходе другого исследования 93 % неработающих матерей признали, что хотели бы вернуться к прежним обязанностям, но найти работу на полный день смогли только 40 %[37].

Начав паниковать и сосредоточившись на краткосрочных последствиях своего выбора, пары не думают о том, что будут делать, когда обстоятельства позволят партнеру, временно отказывающемуся от карьеры, вернуться к прежней профессиональной деятельности. А ведь это ошибка! Я как-то говорила с женщиной-физиотерапевтом, которая удивила меня тем, как обстоятельно подошла к принятию сложного решения. Родив второго ребенка, она решила, что хочет на несколько лет полностью посвятить себя воспитанию, но не до конца понимала, как это скажется на карьере. Она не была готова терять накопленный опыт, поэтому договорилась в своей больнице, что, уходя на три года, будет при необходимости подменять заболевших или ушедших в отпуск коллег. Она работала примерно по три дня в месяц, и благодаря этому ей удалось сохранить связи с коллегами, не растерять опыт – и одновременно почти все время посвящать детям и семье. Через три года она смогла вернуться в профессию, поначалу с ограниченным кругом обязанностей, но вскоре получила возможность трудиться в полную силу.

Существует масса исследований, результаты которых показывают, как решение перестать работать влияет на партнеров в долгосрочной перспективе. Однако в момент принятия решения все эти факторы кажутся неопределенными и непонятно, к чему готовиться. Если вы отказываетесь от нынешнего места работы, чтобы вместе с партнером переехать в другой город, сможете ли вы найти вакансию, которая позволит развиваться и получать удовольствие от профессии, или пожалеете о своем решении и начнете злиться на партнера? Если вы оба решаете поработать в другой стране, обеспечит ли это карьерный рывок каждому или вы будете сидеть без работы, а когда вернетесь, то и на прежнюю должность устроиться не сможете?

С одной стороны, невозможно обдумать и предусмотреть все возможные последствия. Мы составляем список основных за и против, но не факт, что на его основе удастся выбрать наилучший путь: предсказывать будущее мы не умеем. С другой стороны, из всех вероятных долгосрочных последствий некоторые определенно важнее прочих. Особую значимость имеют личностные трансформации.

Оказавшись перед сложным выбором, мы как будто заглядываем в параллельную Вселенную, где для нас и нашего партнера открывается возможность стать лучше. Может, мы станем много работать, со вкусом развлекаться и путешествовать? Или найдем способ устроить жизнь так, чтобы каждый мог трудиться там, где хочет, и находить достаточно времени на семью? Или разделим обязанности: один работает, а другой занимается домом? Какой стиль жизни мы выберем: жить в большом городе, пить латте и заниматься йогой или переехать за город, кататься на велосипедах и ходить в походы?

Если не уделить внимания этим вопросам, влияние принимаемых вами серьезных решений на вашу личность и стиль жизни станет заметным только через несколько лет. Многие из тех, кого я интервьюировала для этой книги, рассказывали, как проснулись однажды утром – и вдруг поняли, что живут совсем не так, как хотели, и давно уже сами себе не нравятся. Получается, что принятые когда-то решения стали управлять их жизнью, а должно было быть наоборот.

Если партнеры принадлежат к разным культурам, им особенно важно задуматься над тем, как решения повлияют на каждого. Раньше это было редкостью, но теперь мы видим все больше интернациональных пар. Может, ваша половинка приехала не из другой страны, а всего лишь из соседнего региона, но там могут быть иные культурные нормы и даже другой язык. Особенно сложно таким парам определиться, где же, собственно, их дом.

На примере истории Ханны и Сантьяго мы увидели: выбор дома может быть крайне эмоциональным. Некоторые чувствуют себя не в своей тарелке, если приходится покидать привычные места, – а другие, наоборот, стремятся больше туда никогда не попадать. Многим относительно несложно покидать родные края даже на долгие годы, но, когда появляются дети или приближается время выхода на пенсию, появляются мысли о возвращении. Связанные с этим решения зависят от того, что вы и ваш партнер думаете на этот счет. Кто-то намеревается жить в стране или родном городе одного из супругов; другие договариваются, что будут находиться в двух местах попеременно – то там, то там; третьи подумывают обосноваться на нейтральной территории. В любом случае, если вашу пару можно назвать межкультурной, очень важно как можно раньше обсудить, что такое «дом» для каждого из вас и для вас как пары. В противном случае не удивляйтесь, если окажетесь в ситуации Ханны и Сантьяго.

Научившись оценивать варианты с разных позиций, вы поймете, что не всегда самое практичное, рациональное и верное с точки зрения финансов решение позволит выбрать путь, по которому вы оба сможете успешно идти. Не учитывая всех возможных последствий, партнеры могут получить неудовлетворительный результат. Научившись анализировать и принимать в расчет влияние серьезных решений, вы начнете управлять своей жизнью. Конечно, всегда будут случаться неожиданные события и вы никогда не сможете взять свою жизнь под контроль. Но это не значит, что можно совсем не задумываться, как то или иное решение повлияет на вашу жизнь. Ловушка 3: СЛИШКОМ ПРАКТИЧНЫЙ ПОДХОД

Первый переходный этап запускают, как правило, вполне конкретные события, поэтому пары обычно ищут быстрое и практичное решение. Серьезный вопрос «как нам действовать, чтобы все получилось?» превращается просто в «а что же делать?». Такое внимание практической стороне вполне понятно, но пары оказываются в очередной ловушке.

Думаю, что отличной метафорой послужат айсберги, которые моряки часто замечают в водах Арктики. Эти ледяные глыбы могут быть опасны, и игнорировать их нельзя. Скрытая под водой их основная часть не только представляет собой существенно большую угрозу, но и определяет движение всего массива. Если моряки не способны оценить размеры и направление движения невидимого куска льдины, корабль почти наверняка столкнется с ней.

Практические соображения, связанные с решением сложных вопросов, – это верхушка айсберга. Все мы легко выявляем эти моменты и осознаем их значимость, поскольку они причиняют нам боль. При этом то, что лежит глубже, мы игнорируем. Борьба за власть и контроль, неконструктивное поведение в отношении партнера, жесткая позиция относительно того, как он должен или не должен себя вести и какими мы видим отношения, а также личные комплексы, мечты и надежды – все эти психологические и социальные факторы только добавляют сложности к ситуации, когда требуется сделать непростой выбор.

Вспомним Алехандро и Жасмин, с которыми мы познакомились во второй главе. Их первый переходный этап начался, когда женщина получила предложение о работе в Ванкувере: с повышением, но в четырех с половиной тысячах километров от Торонто, где они в то время жили. Партнеры договорились, что жить порознь – это не вариант. Их история прервалась на моменте обдумывания возможностей: то ли обоим переехать в Ванкувер, то ли ей отказаться от предложения, то ли найти какой-то третий вариант. Как и многие молодые супруги, эти двое подошли к поиску решения с прагматической точки зрения: Жасмин получила возможность повышения, поэтому Алехандро удастся найти там же работу хотя бы не хуже нынешней (а желательно лучше), и они переедут. Экономика была на подъеме, и мужчина быстро устроился на подходящую должность в новом городе. За шесть месяцев до свадьбы партнеры переехали на другой конец страны и начали новую жизнь.

Всё шло хорошо: подготовка к свадьбе, праздник, прекрасный медовый месяц – и никто не замечал никаких проблем. Но когда жизнь вернулась в привычное русло, начались сложности. Алехандро все больше становилось не по себе от того, что он отказался от прежней работы и поехал за женой. Он стыдился этих мыслей, старался их отогнать, но они возвращались и мучили его все сильнее. Жасмин чувствовала, что она, по ее словам, «нарушила естественный порядок вещей». Сама того не осознавая, она попыталась исправить ситуацию: активно уступала Алехандро, настаивала, чтобы он принимал решения по любому вопросу – от составления меню до выбора квартиры и занятий в выходные. Однако ей абсолютно не нравилась роль покорной жены.

Одним словом, оба были несчастны и понимали, что с переездом в Ванкувер отношения стали портиться, но ни один не мог объяснить, в чем же дело. Они много раз обсуждали решение переехать, но всякий раз оценивали его только с практической точки зрения и убеждались, что сделали верный выбор. Почему же тогда ничего не получалось?