Отношения, которые работают. Руководство для пар, где оба партнера делают карьеру

Карьера Мухаммеда всегда считалась приоритетной; работа же Зары казалась обоим гораздо менее важной. Когда дети начали самостоятельную жизнь, женщина стала осознавать, что многое в жизни упустила, и от этого у нее заметно упала самооценка. Она занималась экономическими исследованиями и, переезжая по миру за мужем, который время от времени получал интересные предложения в новых странах, легко находила вакансии в местных университетах. Но теперь, когда она не была больше востребована в качестве родителя, ей стало важно осознать себя серьезным профессионалом. Супруг к этому моменту достиг пика карьерного роста и был готов несколько сбавить темп. Нередко мужчины в его ситуации отказываются останавливаться и продолжают вкладывать все силы в работу, но Мухаммед искренне хотел изменить образ жизни.

«Нам казалось, что тут и думать нечего, – рассказывал он, – Зара ведь все эти годы следовала за мной и умудрялась при каждом нашем переезде находить новую работу. Она участвовала в нескольких серьезных проектах, и я горжусь ее успехами. Но ей явно чего-то не хватает, особенно теперь, когда дети стали жить самостоятельно. И тогда я сказал, что она может решать, куда нам двигаться, а я последую за ней – я-то всегда найду чем заняться».

Предложение Мухаммеда оказалось для Зары шоком, но именно это ей и требовалось: «Мухаммед встряхнул меня, я перестала себя жалеть и поняла, что подавлена не только из-за того, что дети разъехались. Я перестала понимать, в чем смысл моей жизни и куда я иду. А потом задумалась и осознала, что мне всего пятьдесят три, еще полно времени, и я вполне могу найти свой путь. Я была счастлива взять на себя новую роль».

С момента первого переходного этапа у Зары и Мухаммеда копились разочарования и сожаления, а теперь они умудрились так легко и элегантно разрешить проблему: просто сменили карьерные приоритеты. Он теперь мог себе позволить работать меньше и выйти из гонки, а она наконец-то начинала трудиться в полную силу. Конечно, не всегда все складывается так просто. Нередко мы сопротивляемся, когда партнер предлагает возможность наверстать упущенное и либо поменяться ролями, либо поделить зоны ответственности поровну. Да и вообще мысль о том, что спутник готов дать нам возможность развивать карьеру, иногда даже пугает: а хватит ли на эти эксперименты средств? И что супруг будет делать с освободившимся временем? Бывает, что один предлагает обоим бросить работу и полностью изменить образ жизни, а другому еще хочется профессиональных побед. Если вы осознаете, что сожалеете о последствиях решений, принятых на первом переходном этапе, важно обсудить это во всех деталях с партнером. Возможно, в этот момент вам поможет упражнение, которое я описала в четвертой главе. Будет проще, если вы не станете обвинять ни друг друга, ни самих себя в тех прежних ошибках и сосредоточитесь на том, какие из ваших решений привели к нынешним проблемам и как лучше всего использовать отпущенное время.

Партнерам, нашедшим друг друга в зрелом возрасте, как Пабло и София, существенно сложнее разобраться с сожалениями, связанными с прошлым. Общей истории у них нет, поэтому нельзя вернуться к прежним решениям или поменяться ролями; придется договариваться иначе. Супруги решили, что Пабло вернется к активной работе и займет должность руководителя одного из католических центров для молодежи в Испании. Однако София не готова была просто следовать за ним: она начала работать на полставки в юридическом центре соседнего города, а свободное время с удовольствием проводила в доме с мужем. Ни одному из них не удалось полностью реализовать свою мечту, однако оба были довольны и этим. Самопознание и обновление

Разобравшись с проблемами, которые требуют немедленного решения и тормозят движение, партнеры переходят к главной задаче этого этапа – обновлению. Обоим важно снова пройти через своего рода процесс самопознания, оплакать прежние потери и неудачи, постараться увидеть новые возможности – а потом решить, как определенный каждым путь соотносится с выбором партнера, и начать подстраиваться друг под друга, чтобы измениться в нужную сторону. По моим наблюдениям, как и на втором переходном этапе, парам удается успешно пройти третий переход, только если в равной мере учитываются стремления каждого. Нередко существенная часть самопознания протекает в одиночестве и тишине; в других случаях спутники активно обсуждают мысли и чувства, возникающие по ходу анализа, и с самого начала вырабатывают совместный путь.

Необходимые на этом этапе обновления связаны с изменением ролей в паре и упущениями, которые хочется наверстать. Если я уже не многообещающий молодой сотрудник, не вовлеченный во все дела детей родитель, не заботливый ребенок престарелых мамы и папы, то кто я? Кем я теперь хотел бы стать? Как изменить ситуацию в оставшееся время? Даже если вы и раньше намеревались радикально преобразовать свою жизнь, стоит еще разок обдумать прежние решения и быть готовым трансформировать некоторые из них. Пустота в душе может не только быть причиной подавленности, но и открывать возможности для перемен.

Процесс обновления заставляет партнеров вернуться к анализу и исследованию возможностей, который они уже проделали на втором переходном этапе. В шестой главе мы детально обсудили, что для такой аналитической работы существует масса возможностей, и главное – правильный настрой. Новый виток самопознания на третьем этапе требует искренней вовлеченности двоих. Оба должны постараться по-новому взглянуть на будущее и пофантазировать на тему того, как каждый мог бы измениться в ближайшее время. Именно такая готовность открыто и с полной отдачей исследовать варианты служит в этот момент ключевым фактором успеха, в отличие от второй переходной стадии.

В сотрудничестве с Эрминией Ибаррой, ведущим экспертом в области профессионального развития, я пишу о том, в чем заключается разница между собственно личностным развитием и анализом его возможных вариантов[84]. Личностное развитие и работа над собой – осознанное движение из точки А в точку В. Это наблюдается на втором переходном этапе: вначале вам нужно разобраться, куда лучше двигаться, то есть что для вас служит точкой В, а потом решить, как именно туда попасть, и действовать. Как правило, выход из точки А, ограничивающей развитие, дается относительно легко. А вот когда вы начинаете анализировать варианты трансформации личности, то смотрите сразу на множество возможностей, даже неожиданных и странных, и стараетесь добиться радикального обновления.

На третьем переходном этапе крайне важно осуществлять личностные изменения осторожно и достаточно гибко. Дело в том, что наши амбиции и приоритеты к этому моменту серьезно меняются, при этом текущее состояние воспринимается нами не как неактуальное и ограничивающее развитие – в отличие от прежних этапов, – а как дорогое, значимое, выстроенное на основе опыта. Важно найти возможность сохранить хотя бы некоторые элементы этого нынешнего состояния, чтобы обновленный образ содержал в себе и прежние наши достижения.

На этом этапе процесс развития и самопознания может включать профессиональную эволюцию, но редко этим ограничивается: мы начинаем задумываться о том, какую пользу можем принести окружающим; вспоминаем занятия, которые увлекали нас в юности; решаем больше времени проводить с друзьями. Основной фокус внимания смещается с я на мы.

Чтобы понять, кто мы такие и как хотим измениться в контексте прежних достижений, необходимо разобраться, как найти время для работы, романтических отношений и прочих дел. К счастью, в этот период карьерный путь становится более гибким, особенно для опытных и ценных сотрудников, поэтому многим удается уделять внимание разным и одинаково важным делам, чего не могли себе позволить прежние поколения. Многие из моих собеседников, вставших на путь самопознания в зрелом возрасте, рассказывают, что обдумывают самые неожиданные и удивительные возможности. Вот несколько вариантов, которые стоит рассмотреть.

Намечая оптимальный путь на третьем переходном этапе, важно творчески подойти к поиску и анализу возможностей и найти способ совмещать и работу, и личную жизнь. Чтобы по максимуму использовать имеющиеся возможности, и вы, и ваш партнер должны с искренним любопытством искать и оценивать варианты. И тут самое время обратить внимание на вторую возможную ловушку третьего переходного этапа – излишне консервативный подход. Ловушка 2: ИЗЛИШНЕ КОНСЕРВАТИВНЫЙ ПОДХОД

Признаем: к моменту третьего перехода любая пара наверняка пережила немало неудач и разочарований. Вполне возможно, что вам давно надоело зависеть от других или хочется выйти из многолетней изматывающей карьерной гонки. Когда роли в семье начинают меняться или в жизни обнаруживается пустота, думать о радикальной смене занятий и даже перестройке собственной личности бывает по-настоящему страшно.

Кристоф и Элеонора, о которых я рассказывала в восьмой главе, большую часть сознательной жизни провели в погоне за новыми достижениями, но на рубеже третьего этапа их дороги стали расходиться. Женщина считала, что наконец-то может расслабиться и пожить в свое удовольствие. Ей совершенно не хотелось меняться – важнее было, не думая об упущенных возможностях, в полной мере использовать все, чего удалось достичь. Муж был убежден, что именно в этот момент перед ними открывается отличная возможность для трансформации. Он с головой ушел в самопознание и научился гораздо шире смотреть на происходящее. Беседовал с людьми, которым удалось радикально изменить свою профессиональную жизнь в зрелые годы, и пытался понять, куда же ему хочется двигаться.

Поначалу тот факт, что Элеонора предпочла бы остановиться на достигнутом, Кристофа не беспокоил, но через некоторое время он осознал, что у них больше нет общего пути. «Она назвала это запоздалым кризисом среднего возраста, – с грустью сказал мужчина. – Поначалу я думал, что это просто шутка, хотя мне было больно. Я рассчитывал ее увлечь, но теперь вижу, что она способна только посмеяться надо мной». Элеонора смотрела на вещи все более консервативно и не проявляла никакого интереса к исканиям Кристофа. К этому прибавились прошлые обиды, накопившиеся за годы совместной жизни; партнеры постепенно больше отдалялись друг от друга и в итоге решили расстаться.

Разумеется, не все мы оказываемся в настолько сложной ситуации, когда один рвется к новым приключениям, а другой настаивает на том, чтобы все было как прежде. Часто нам сложно даже представить, как можно изменить себя и свою жизнь в зрелые годы. Оглядываясь на опыт предыдущих поколений, мы занимаем консервативную позицию и не замечаем нового. Многие совершенно не хотят никаких серьезных перемен! В то же время, отказываясь смотреть на вещи шире, мы упускаем возможность заполнить возникшую пустоту самоидентичности и найти себе новое дело. Чтобы избежать этой ловушки, важно сохранять интерес к идеям и делам партнера и сообща продолжать самопознание. В этот момент просто необходимо снова заняться поиском себя. Вновь начать исследовать мир