Раз, два, три. Я вампир!

4

ВАМПИРСКАЯ ОСЕНЬ

- Вампирская осень, вампирская осень,

Погожую ночь случайно подбросит.

И память меня … - орал я (орал, конечно, мысленно, а на самом деле очень тихо пришепетывал – а то вдруг кто-нибудь услышит, меня не поймут!)

С некоторых пор я привык вести ночную жизнь.

Странно, да?

С чего бы это?!

В этом не было необходимости – дневной свет мне не вреден, даже полезен в виде нежного золотистого загара! Просто, что поделаешь, таракан может у меня и один, но какой!.. Всем тараканам ТАРАКАН! ТАРАКАНИЩЕ! Король насекомомозгих! Я к этому отношусь терпимо, но вот девушке моей это не по душе – она-то ведет вполне человеческую жизнь, стараясь оградить окружающих от знания о ее вампиризме. И у нее это неплохо получается, сразу и не понять, что перед вами не совсем девушка.

Катрина всегда была красавица, но в последнее время стала как-то по-особенному прекрасна. Может это потому, что она моя девушка (я неприкрыто льстю себе любимому!)? А может просто для меня она с каждым днем становится всё краше?.. Эту мысль вслух я озвучивать не буду, а то мало ли чего выйдет…

Так вот, о чем я? Ага! Красавица, брюнетка, глазки зеленые (когда злится – черные), загар, фигура… (вас это не касается!)

И вот вся эта красотища мне одному. А я… Да я!.. Да… я.

Про меня точно можно сказать, что даже вампиризм не сильно меня улучшил… Зато я эксклюзив! Таких эксклюзивов днем (особенно днем) с фонарем не сыщешь!

Пару дней назад в голову приблудилась мысль о переезде из моего неблагополучного (исключительно для меня) дома. Но мысль тут же плавно была раздавлена злобным упырем.

Ага! Как же! Переехать и порадовать Матвевну?!

ЩАС-С-С!

А после того, как, встретив меня на лестнице, она процедила сквозь зубы: «У, кровопийца, сколько ты мне крови попортил!», в голове моей стал зреть и пухнуть подробностями план мести.

Раньше, в бытность свою человеком, я бы на такое никогда не решился. Залепленный жвачкой глазок не считается – это мелкая пакость в стиле подростков. Но я уже не подросток.

Время пришло!

И вот сижу я на крыше, качаю ножками, песни пою. Жду, одним словом.

Чего жду?

Ночи…

При этом слове клыки непроизвольно сами собой удлинились. Ничего с этим поделать не могу!

Вот еще один пример моей эксклюзивности.

Вот и как тут быть?

Контролировать себя не получается!

Меня как-то Катька на улице ночью встретила… Что вы думаете? Перепугалась до чертиков!

А то!

Мятый, весь в черном – не видно в темноте, волосы торчат, зубы и глаза фосфорицируют…

Не пугайтесь!

Я сам себя боюсь!

Всё бы ничего. Ну, был бы ужасным вампиром, грозой города, детскими кошмарами.

Куда там!

Не охочусь, людей сторонюсь, ночами подрабатываю вороном на крыше.

А еще…

Стыдно признаться…

Я! Вампир! А тётя моя… Никакого уважения!

Позор на мои клыки!

Я ту пару свежих носков в цветочки нежного голубого колеру запихнул в самый дальний угол шкафа, в надежде, что никогда их не увижу больше!..

Позор!..

Так вот, не сбивайте меня.

Сижу.

Жду.

Уже стемнело.

Но мне хорошо видно, что вредная старушка еще не спит…

Ничего, я никуда не спешу! Ха-ха!

Ну, вот, свет погас…

Медленно… Осторожно. Так, это у нас что? Дверь?.. Куда?

А это?.. Мягкое, пушистое… Подушка?

КОТ!!!

АААААААААААААА!

Только не кричать!

Только не кричать!

Только не… Не могу! Как же больно!

Кот весь в хозяйку!

Оторвать пушистую заразу от лица удалось с трудом. И, кажется, я оторвал себе пол уха!

Черт!

Еще хорошо, что этот комок шерсти не орет.

А то…

Прямо в ухо (вроде бы оторванное) мне истошно мавкнули!

Всё, пора уносить ноги!

- Кицанька, что такое? – скрипучий голос раздался как-то слишком близко.

На крыше я оказался быстрее, чем успел подумать.

Нет, ну какой из меня мститель!

Охушки мои, охи. Вечно у меня все через одно место!

ДЕЛО ТОНКОЕ ИЛИ, КАК БЫСТРО РАЗРУШИТЬ ОФИС

Ничто так не поднимает настроение, как удачно совершенная пакость.

Утром вредная старушенция отправилась на поиски ночного гостя, обеими руками прижимая к груди тощего рыжего кота. Без алиби и со следами кошачьего внимания отыскалось трое. Милая старушка с первого этажа долго отнекивалась и уверяла, что у нее самой кот, и вообще, в ее возрасте лазить по балконам… А вот двум парням пришлось несладко. Одного отпустили из цепких лапок только после предъявления жирного апатичного котяры. Второго, несмотря на звонок его девушке, у которой кот наличествует быть, взяли на заметку, обещав присматривать за ним.

На меня Матвевна, а особенно ее зверь, смотрели очень не добро, но что можно предъявить вампиру, на котором все царапины заживают ооооочень быстро? Я сочувственно покивал в такт рассказу о том стрессе, который Матвевна и «бедный котик» пережили этой ночью, и дал себе честное вампирское обещание кота придушить.

И пусть!.. И пусть на меня обрушатся все громы и молнии Гринписа. Я всё равно буду верить, что совершил героический и гуманный (в отношении себя, конечно!) поступок.

Сыскные мероприятия затянулись надолго, посему на работу я явился с двухчасовым опозданием. Шеф, конечно, меня выслушал, но не поверил ни единому слову, хотя я излагал чистейшую правду. За правду я заработал очередной выговор в свою немалую коллекцию и острую необходимость кому-нибудь напакостить. По-мелкому, конечно…

Гы! Гы-гы.

Медленно и вальяжно крадемся. Куда? Да хоть в туалет! Еще неизвестно куда занесет нас судьба – надо подготовиться! Заодно и в буфет сбегать…

В буфете я подзарядился чашкой гадкого кофе и большой булкой с маком. Еще раз заглянул в туалет, желая убедиться, что улыбочка моя в порядке. И, как бы между прочим, прошвырнулся по имеющимся кабинкам…

Гы!

Так-с, что у нас на повестке дня? Я еще немножко голоден… Навешиваю на физиономию самую обаятельную (если такая имеет место быть) улыбочку и вваливаюсь в кабинет, в котором концентрация девушек-барышень-дамочек, языколомательных терминов, документов a la снотворное и денег (в виде отчетов, конечно) превышает любую возможную дозу. Перво-наперво, подавив тошноту от не меньшей концентрации всевозможных «ароматов» и ужаса при виде всех повернувшихся ко мне лиц в боевой раскраске, я самым наглейшим образом уронил себя на наиболее эффектно расположенный стул (то бишь, точнехонько в центре комнаты) и возопил громко, эффектно, душераздирающе, с всхлипами и стенаниями:

- Ах, не могу! Умираю! Помогите!!!

- Чем же тебе помочь, Владюшанций? – Леночка, Самая Главная Дама Этого Помещения, неторопливо отвела взор от монитора, где происходило некое волшебное действо, условно называемого «Косынка».

- Меня может спасти… - Я приложил руку ко лбу и откинулся назад, изобразив мучения погибающего человека. – Ах, нет. Вы не сможете…

Барышни хором вздрогнули и подались вперед, обступив мое бренное тело со всех сторон.

- Что?!..

- Умираю!.. Умираю, как хочу шоколадных конфет!

Гы-гы!

Странно, но передо мной тут же появилась початая коробочка трюфелей, из которой я выскреб всё до последней крупинки, не испытывая по этому поводу никаких мысленных мучений.

Затем были:

- вчерашний тортик, призабытый в холодильнике;

- печенье;

- домашние пирожки с повидлом;

- бутылка коньяка – «по пять капель для здоровья!».

Через час я узнал о себе много нового и, что самое удивительное, много лестного.

Когда я уходил, дамочек уже развезло и качало на волнах…

Ушел я не один, а со всей имеющейся в комнате бумагой для принтеров…

Гы…

Бумагу припрятал в пустующий шкаф в коридоре, где иногда что-то пытались хранить, а оно пропадало навсегда.

Так, теперь еще кое-что.

Проползти незаметненько к комнате моих же обожаемых коллег, где осторожненько дернуть…

Через две минуты я громко стучал в дверь сисадмина. Кузя то дверь открыл, а закрыть ее за мной сил у него уже не было…

- Владыч! Привет!

Концентрация горючих жидкостей в организме Кузи уже достигла той черты, где еще чуть-чуть и «земля в иллюминаторе» сама приходит к тебе. Ну, что же, я всегда готов помочь другу. После двух глотков пива Кузьмай опал на тахту бесчувственным мешком, обещая проваляться так до окончания рабочего времени… завтрашнего дня.

Дверцу я прикрыл, да так, чтобы всякие, желающие нарушить уединение гения, ему не мешали. А еще записочку приписал: «Уехал на склад за запчастями».

Идиллию нарушал лишь громоподобный храп из-за двери. Ну, да ничего.

В родные пенаты я возвратился тихим и милым, ничего не подозревающим ангелочком и тут же попал в хаос. Народ метался по комнате как стайка рыб, беззвучно или ооооочень красочно разевая рты, видимо вой и истерику я успел пропустить. В центре комнаты с трубкой в руке замер шеф, словно изображая статую.

- Что такое? – осторожненько вопросил я к ближайшему и наиболее вменяемому сослуживцу.

- Все компьютеры… испортились!

- А с шефом что?

- Кузе звонит.

Удачи!

Гы.

Но мое злорадство продолжалось недолго – проползающая мимо уборщица вернула в исходное положение штепсель и комнату озарило светом голубых экранов.

Как оказалось, никаких ценных документов утеряно не было. Это плохо…

Зато еще ж не всё! Это хорошо.

И вот он обед! Наполнив желудки хлебобулочными и маянезно-салатными изысками, подобревшие коллеги вернулись к неспешному трудовому дню. Мир и покой продолжался недолго…

А всего-то и надо, что дождаться, когда шеф отправится в туалет и незаметненько включить на селекторе громкую связь. А затем наблюдать всё получившееся.

В кармане завибрировал телефон, гнусавым голосом надрывавшийся над фразой: «Твои глаза цвета вишни». Я заранее знал, кто мне звонит, как и всегда.

- Привет, - пропел мне в ухо ласковый голос. – Шалишь?

- Шалю, - со вздохом признался я.

- Ай-яй! Взрослый же! – нежно возмутилась Катя.

- Так вампир же, - ответил я.

- Ты и человеком был не лучше.

Что поделаешь, она права. Зато настроение мое выше всех похвал. И мне всё равно какой ценой.

Под шум и смех слушающих стенания шефа коллег, не спешащих ему на выручку, я быстренько покинул офис, руины которого сотрясались от воплей, и отправился к той, рядом с которой у меня всегда хорошее настроение.

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ: «ИСТЕРИКА»

Знаете ли вы как надо закатывать истерику (и я совсем не предлагаю закатывать сие в банку!)?

Нет?! Правда-правда?

О, сейчас научу!

Истерика - дело тонкое, требует некоторой подготовки, осмысления и доведения себя любимого до нужной кондиции.

Прежде всего – и можно считать это Правилом №1 – закатывать истерику следует исключительно при свидетелях. А то как же? Без зрителей всё переживания отлично заедаются пачкой чипсов!

Помню когда-то, когда я еще курил ( А! Я тогда еще человеком был, да!), приеду, бывало, к тетке, сяду в кухне на ветхий стул в углу. Сижу, сиротинушка, молчу, курю, глаза как у печального пуделя после неудачной стрижки, вздыхаю жалостливо так… Тётя меня пожалеет, блинчиков с творогом наваляет.