Я влип

Глава 6. Императорская гвардия

Ледяные гвардейцы.

Именно так назвал их Вася.

Полдюжины магов, с которыми так просто не справишься.

— Твари из Императорской гвардии, — хмыкнул мой новый «кореш». — С ними короткий разговор не проканает. Послали так послали за мной.

— Из-за чего? — без задней мысли спросил.

— Узнаешь… если выживем.

Вот эти слова не то чтобы пугали, но наводили суету на мой животик.

Видимо, я снова влип.

Но зато кааак!

Замочить слуг императора — это что-то интересное.

А если судить по роже алкаша слева от меня, то и очень опасное дело, которое точно нужно будет отметить тарелкой борща со сметанкой.

И почему я перед убийством думаю о еде — хрен его знает.

Настроившись на атаку, мой мозг помог тем, что попросил глаза обратить внимание на ножики магоедов.

Мы стояли на тротуаре возле дороги.

За спиной сама дорога.

Рядом два трупика.

Впереди двор, три трупика и шесть магов льда из Императорской гвардии, ну или полдюжины ледяных гвардейцев.

Шо делать, пацаны?

Да всё то же самое… абы сил хватило.

И вот тут проблемка, ибо сил нихрена уже не оставалось.

И почему только Жека был таким слабым — сложно сказать.

Но выбирать не приходится.

Что дают, то и бери. И не забудь сказать «спасибо».

— Пламя Дракона! — заревел Василий.

Я чуть на левое ухо не оглох.

— Ебанутый! Ты чего так орёшь?! — реально разозлился.

Скажу больше: злоба дала силы на ещё один заход.

Вот прямо моментально почувствовал прилив сил.

— За борщ, сукааа! — И с этими словами я побежал на ледяных гвардейцев.

Признаюсь, не только я охуел от своей выходки, но и слуги императора.

Эти секунды удивления со стороны магов Императорской гвардии дали мне возможность подобрать два ножа у трупиков, что релаксировали между «мной и Васей» и «дюжиной магов льда».

Я вышел в астрал.

Время снова остановилось настолько, что мне удалось без труда зайти за спины всем шестерым, вонзить астральные ножики в черепушки двоим и правую ногу в голову третьему.

На этот раз я решил всунуть ногу именно в голову, чтобы посмотреть, что произойдёт.

А произошло что-то поразительное.

Видимо, мне вообще было пофиг, кому ноги и ножи совать в головы.

Почему в головы?

Да потому что голову невозможно накачать. Каким бы ты крутым ни был, пуля в голове — это последнее, что увидит твоя душа, когда вылетит из тела.

Можно было бы выпендриться и засунуть ногу в ногу, чтобы потом получить звездюлей от мага льда и переродиться в новом мире, например, в мире дерьма и магии.

Хотя если посмотреть глубже, то я и так был в мире конского дерьма и магии.

Но вернёмся к результатам моего «творчества».

Если с двумя магами льда всё было ясно — они затряслись от ножа в голове и подохли, то с третьим было не всё так просто.

Точнее, с ним вообще никак не было.

У него тупо разорвалась голова, ну или лопнула как арбуз. Что вам ближе, то и думайте.

«Охренеть!» — подумал я, когда понял, что минусанул троих по такой же простой схеме, при этом сил больше не осталось.

Ещё и на «поблевать водой» потянуло.

Что я и сделал, направив струю переработанной в желудке воды в лицо четвёртому.

Правда, вода так и не добралась до своей цели.

Она тупо замёрзла в полёте.

— Хера ты могёшь! — улыбнулся я, хотя внутренне было не до шуток. Вообще не до шуток.

Благо Вася подскочил вовремя со своим Пламенем Дракона.

По факту я увидел ещё один огненный шар, но более простой. Видимо, мужик тоже слегка выдохся, когда бился с магоедами.

Однако даже обычное Пламя Дракона, как Вася его назвал, помогло мне скрыться от троицы живых.

Скрываться пришлось во дворах, где темнело не только благодаря заходящему солнцу, но и благодаря домам, которые как шпроты скрывали свет от моих очей (фига я поэт… уделал бы даже Пушкина).

Не знаю, что там у Василия было дальше, но за мной погнался один из тех трёх ещё дышащих и, видимо, сильно злящихся императорских аборигенов.

А вот выйти в астрал у меня уже не получалось.

То есть я чувствовал, что стрёмно сейчас умирать, поэтому в жопе играла музыка группы «ОПАСНО, МАТЬ ТВОЮ!», но всё же не мог отделить астральное тело от физического из-за собственного бессилия.

Если проще, то понимал, что мне будет пиздец.

С другой стороны, мне бы и так был пиздец, если бы я не попытался выйти в астрал.

Посему…

Как только моя голова выглянула из-за мусорного контейнера, маг льда запустил сосульку в мою сторону.

Благо успел среагировать.

У меня вообще была хорошая реакция, поэтому в своём мире не было левых детей — всегда успевал вовремя вытащить.

Однако эта сосулька заставила напрячь мой мозг, который думал, во-первых, о превосходном зрении мага льда, который сразу же заметил меня в темноте, а во-вторых — какого хера в этом мире делают мусорные контейнеры и кто их вывозит, если я не увидел за всё это время ни одной машины, а только лишь парочку летающих карет с конями.

Всё это, конечно, интересно, но я слышал, как ледяной чудик подкрадывался к «моему мусорнику».

В детстве бомжи, которые собирали все бутылки, создавали нам конкуренцию. Ведь чтобы поиграть в КЦ в контр-страйк, мне нужно было собрать двадцать бутылок и обменять их на денежки в магазине.

Несмотря на мой маленький возраст, к нам цивилизация с хорошим интернетом и домашними компами пришла только в две тысячи десятом году. До этого мы с пацанами сидели в КЦ.

А когда тебе лет десять и ты хочешь играть, то никакие бомжи тебя не останавливают — кирпич взял и отжал все бутылки. Потом сходил помыл их под колонкой и сдал в магазин.

Это я вёл к тому, что нашёл булыжник возле мусорного контейнера и метнул им в мага льда, когда тот подкрался практически в упор.

Но эта сука даже не отреагировала. То есть отреагировала, но не так, как я того хотел.

Грёбаный булыжник предательски застыл перед лобешником мужика, а потом тупо упал на землю.

А я по-прежнему «не мог» выйти в астрал, чтобы не отрубиться к чертям собачьим.

Маг льда создал голубую печать, а я к голубым относился не совсем позитивно.

Пришлось всё же выйти в астрал.

Голова затрещала так, что даже пошатнуло.

«Ё, ты чё мыш мужская!» — повело меня в сторону.

Я уже сам как алкаш двигался в произвольном направлении, думая о том, чтобы дойти до мага льда и попасть рукой или ногой в черепушку.

С горем пополам всё же дошёл, и даже прописал вертушку… прямо по щам. А в момент, когда прописывал, призвал физическое тело к астральному.

Башка мага льда взорвалась, а я отрубился уже целиком.

Последнее, что помнил — удар головой о живот мага. Хорошо, что хоть не об асфальт.

Очнулся от резкого запаха чеснока.

— Всё! — встретили меня с криком, отчего сразу же открылись глаза. — Вася, твой кролик оклемался!

От этих громких чесночных «выхлопов» со рта какого-то залитого до усрачки пузатого джентльмена, которому пошёл уже шестой десяток, у меня слезились глаза, а в ушах стоял звон.

— Спасибо, Федя, — послышался уже знакомый голос.

Я привстал.

Повернул голову на градусов сто.

Увидел Васю.

— Япона мать… — шёпотом улыбнулся я.

Как можно улыбнуться шёпотом?

Да легко.

Замочите хренову тучу магов, а потом пусть вас спасёт пьяный чесночный баран с круглыми очками и усами, как у рыбы-ежа. Ну ладно, пусть будет «барон», а не «баран».

От осознания того, что вы ещё живы, можно не только шёпотом улыбаться, то и бесшумно просраться.

Благо последнего не произошло.

— Где мы? — Я облизал сухие губы. — Здесь есть вода?

— Федя, принеси парню воды! — вступился какой-то мужик. — Вася, так это он тебя спас?

— Да. Я его сперва петушилой назвал, за что ещё раз прошу прощения. А потом этот парнишка замочил магоедов, причём очень быстро. Так ещё так же быстро замочил троих из шестёрок Малинова. Ну и потом ещё одного, поскольку я нашёл парнишку без сознания во дворах, но уже с трупом четвёртого ледяного гвардейца. — Красноволосый пивозавр поднял некий пузырёк с зельем. — Мужики! Я вам реально говорю: у парня взрывной талант на лишение голов у магов.

В прошлый раз Василий говорил про императора, а теперь про Малинова. Видимо, Малинов — это фамилия императора.

Федя принёс мне воды.

Кружка осушилась за две секунды.

— Спасибо! — Вытер губы. — А какое сейчас число, месяц, год… ну и время?

Мужики не стали крутить морды, как это делал Володя-иллюзионист.

— Девять вечера.

— Да, девять. Двадцать восьмого августа.

— Девять вечера.

— Две тысячи двадцать второго года.

— Двадцать девятое августа.

— Чего?!

— А нет, двадцать восьмого. Двадцать девятого у меня зарплата.

Итак, что мы имеем?

Оказывается, тут и годик-то помладше моего, если считать по моему методу.

Интересно, насколько этот мир альтернативен?

28 августа 2022 года, девять вечера.

Летающие кони.

Не видно машин.

Деньги похожи на наши.

Есть император.

Есть магия.

Нет карманов, посему деньги носят в ботинках.

Что за пиздец — хрен его знает.

Одно могу сказать точно — до полуночи ещё три часа.

Хотя не уверен, что эта информация мне как-то помогла бы в поисках секретного места, о котором знал Володя и тот Жека, в теле которого сейчас я.

— А чё у него с головой? — посмеялся прикольный пузанчик маленького роста.

— Не знаю, Федя. — Красноволосый пивозавр посмотрел на меня и спросил: — Ты помнишь, что было?

— Ну конечно помню. Троих замочил. Потом один погнался за мной, когда ты использовал Пламя Дракона. А потом и его замочил. Сил не осталось, следовательно, упал на асфальт и сильно ударился головой. Ну а дальше — очнулся уже от запаха чеснока твоего дружка, — указал на Федю.

Я немного приврал с асфальтом, а не с животом мага льда, чисто для красоты речи.

— Ну Федя подлечил тебя своей регенеративной мочой, — пояснил Василий.

— Чего?! — напрягся, схватив себя за голову, чтобы найти признаки «жидкой жизни».

Все начали ржать.

Федя похлопал меня по правой ноге и сказал:

— Парень, не волнуйся. Моя моча — это лучше, чем отрезанная нога.

Я поначалу ничего не понял, но потом догадался.

Похоже, с головой у меня всё было в порядке, ибо я реально упал на живот мага льда. А вот с ногой что-то произошло.

Скорее всего, когда мочил ледяную троицу, нога получила обморожение при заходе физического тела на место астрального. Может, голова жертвы, которая лопнула, как-то повлияла на ногу.

Если так подумать, то я и первый раз прописал одному магу льда в голову. А потом и второму заехал по щам.

В обоих случаях правая нога работала со льдом.

И раз Федя сказал, что его регенеративная моча лучше, чем отрезанная нога, то сто́ит, я думаю, поверить мужику и засунуть своё Эго куда подальше.

Моча отмоется, а отрезанная нога — нет.

И всё же я решил «проверить» силу Феди:

— А ты смог бы восстановить отрезанную ногу?

— Ну конечно, малыш, — посмеялся «Кот Базилио». Нет, ну он реально был на него похож. — Вот только пришлось бы много потратить на тебя своей мочи. А мне ещё спать нужно, понимаешь?

— Принеси лучше Жеке борща! — крикнул Вася, чтобы Федя перестал задвигать мне про свои сверхспособности.