PRO отношения

ИСТОРИЯ ПРО АЛЕКСАНДРА

Александр в свое время приходил ко мне на консультацию с большой обидой на женщин. У него на тот момент по какой-то непонятной причине не ладились отношения с девушками. При ближайшем рассмотрении оказалось, что папа после развода с мамой маленького Саши сделал все, чтобы ребенок остался с ним. Отец Александра был влиятельным человеком. Он забрал ребенка себе. Маму своего сына он оговорил, выставив ее истеричкой, алкоголичкой и психически неуравновешенной. Он постоянно говорил сыну: «Вот, посмотри, насколько у тебя недостойная мать». Впоследствии это, безусловно, отразилось и на формировании личности Александра. Обсуждение негативных черт личности матери или отца ребенка приводит к тому, что у него складывается комплекс неполноценности, ведь в нем половина как раз от этого «ужасного человека». У ребенка развивается чувство тревоги, растет склонность к неврозам, потому что он начинает считать себя неполноценным. В нем же течет кровь отца и матери. И кроме того, ребенок начинает бояться представителей того пола, который считает виноватым в своем несовершенстве. Если оговорили маму, он боится женщин. Если оговорили папу, он, соответственно, боится мужчин.

При работе с Александром выяснилось, что маму он любил очень сильно и в его глазах до сих пор стоит сцена, когда мама бежит за машиной, кричит: «Сашенька, я тебя люблю!», а папа говорит водителю: «Вези». Мама падает, и ей никто не подает руку. Этот сон снился ему 13 лет. Вскоре после расставания с сыном мамы не стало. Она действительно спилась от безысходности.

Все женщины, которых Саша встречал в жизни, были склонны к алкоголизму. Он их героически спасал, но потом уходил. Спасал, потому что сочувствовал, а уходил, потому что чувствовал по отношению к ним жесткую агрессию. Пьющая женщина сильно и неотвратимо падала в его глазах.

Вот так токсичные отношения родителей влияют на детей.

Дети, к сожалению, часто являются разменной монетой при разводе и выяснении отношений между родителями.

Что же в такой ситуации можно сделать? Во-первых, при разводе нужно обратиться к третьей стороне. Если вы не можете договориться, есть огромное количество людей, профессионалов-медиаторов, которые помогают наладить отношения между родителями в конфликтной ситуации.

И во-вторых. Необходимо заранее, когда у вас возникают отношения с влиятельным человеком, продумывать пути отступления.

Нужно иметь друзей, к которым можно обратиться. Нужно иметь средства, которыми вы сможете воспользоваться в крайней ситуации. Нужно не бояться, в конце концов, обратиться к юридической помощи, если вы знаете, что муж может продемонстрировать свою власть и забрать у вас ребенка.

Ведь, безусловно, пойти в службу даже бесплатной юридической помощи гораздо лучше, чем тянуться за бутылкой, так как впоследствии вашему бывшему партнеру может оказаться выгодным использовать вашу слабость и лишить вас родительских прав. Ну и, конечно, нужно понимать, что дети вырастают и потом сами могут сделать выбор в пользу того или иного родителя. Поэтому важно присутствовать в их жизни, общаться, уделять им внимание и закладывать в их систему ценностей позитивные принципы. Если же вы сами – ребенок тех родителей, которые пережили тяжелый развод, необходимо отработать стрессовую ситуацию с терапевтом и начать прорабатывать эти травмы в повседневной жизни, потому что они кровоточат, даже если вы этого не осознаете.

Признак невыстроенных детско-родительских отношений – то, как складываются отношения с повзрослевшими детьми. Либо нас будет слишком много в жизни детей, т. е. мы будем их избыточно опекать, либо мы будем, наоборот, излишне холодны с собственными детьми, а они будут избегать общения с нами.

Иван родился в столице, но любовь нашел деревенскую. Девушка была свежая, задорная, чистая. Никаких мыслей о том, чтобы получить через замужество московскую прописку, у нее не было. Она рожала Ивану детей, не требуя оформления отношений, но проблема все же возникла. Родители Ивана совершенно ее не принимали. Мама Ивана внешне выглядела достаточно интеллигентной женщиной, но в семье была настоящим деспотом. При любом общении с невесткой она обязательно подчеркивала свое происхождение из хорошей семьи научных работников, перечисляла все достижения своих родителей. На людях, при соседях или коллегах она казалась мягкой и пушистой, но, как только двери закрывались изнутри, она переходила на совершенно другой тон разговора. Ее поведение становилось очень грубым, речь частенько перемежалась оскорблениями. В общении со своими детьми мама Ивана не стеснялась даже матерных выражений и всячески показывала, кто в доме хозяин.

Мертвой хваткой она держала всех своих троих детей и мужа и, конечно, рассказывала своим сыновьям и дочери, что они не умеют выбирать себе партнеров. Партнером обязательно должен был стать тот, кого посчитает нужным выбрать их мама, потому что в людях она, как женщина пожившая и много повидавшая, разбирается очень хорошо.

Каждый раз она говорила своим детям, что в спутники жизни они выбрали не тех людей, что они, неблагодарные, забыли маму, что они должны соответствовать ее ожиданиям и обеспечивать в первую очередь ее потребности. Жен и мужей поменять можно, а мама в их жизни одна, и другой не будет.

Несмотря на то что отношения в семье сложились достаточно токсичные, в русской традиции есть такая особенность – терпеть нестерпимое, если дело касается родственников. Между тем ситуация, когда дети унижаются на глазах внуков, является недопустимой и может привести к расторжению союза. Меня очень часто спрашивают: и что же делать с такими токсичными мамами, или свекровями, или тещами, или обоими родителями? Как очертить свои личные границы, за которые заступать нельзя?

Прежде всего надо выстроить отношения со своим партнером. Необходимо, чтобы именно вы стали для него авторитетом, но при этом никогда нельзя плохо отзываться о его или о своих родителях. Вообще не нужно их обсуждать! То, с чем вы не согласны, или то, что вам неприятно, напротив, обсуждать очень важно. Например, важно говорить о том, что ваш дом – это ваша крепость, это ваша территория, где живут ваши дети. Важно говорить о том, что отец – это глава семьи, что дети должны признавать авторитет своего папы или своей мамы, а не видеть, как их унижают у них на глазах.

Ни в коем случае нельзя при детях выяснять никаких отношений, и обязательно нужно очерчивать свои границы через «я-сообщения».

К примеру, мама пришла к вам, села на кухне и в то время, как вы хлопочете, накрываете на стол (она же с дороги пришла, накормить надо), начинает вам выговаривать, что вот вы располнели немного, что и неудивительно, ведь муж у вас «не очень», готовите вы не особо, пересолили вот, да и дети ваши какие-то заброшенные стали, смотрят как волчата… Вы, спокойно выслушав маму, говорите: «Мам, мне кажется, или меня действительно сейчас критикуют, какая я несовершенная? Ты рассказываешь мне, какая я плохая мать и что у меня ужасный вид? И что ты этим хочешь до меня донести?»

Прямо так и задавайте вопрос: «Что ты хочешь до меня донести?»

И дальше: «Итак, я предлагаю на моей территории, при моих детях и про моего мужа никогда ничего плохого о них не говорить, потому что я не готова слушать, что у меня плохие дети, плохая фигура, что я плохая мать, что я недисциплинированная и какая-то не такая. Когда ты говоришь, что у меня плохой муж, значит, ты считаешь, что я в жизни и выбрать ничего не могу? Я с этим не согласна и предлагаю эту тему закрыть».

Обязательно нужно раскрыть возможные последствия, если подобное будет продолжаться. То есть, если ты будешь и дальше об этом говорить, будет то-то и то-то. И дальше, если последует продолжение, нужно дисциплинированно и последовательно действовать согласно тому, о чем вы предупредили человека.

Есть такое простое правило, называется «Правило трех итераций (повторений)». Три итерации, и любой взрослый человек начинает понимать, что вы предупреждали и вы сделали. Если мама обижается, блокирует вас, пусть она побудет в своей обиде. Пусть пообижается.

Когда взрослый человек начинает вести себя как ребенок, это чистой воды манипуляция.

Я знаю, что многие мамы на это обидятся и скажут, что мать – это святое. Безусловно, так и есть. Но, говоря так, надо соответствовать своему статусу, а не вести себя как капризный ребенок. Такой человек в доме не просто не святой, но и настолько токсичный, что может разрушить отношения, доведя их до развода. В результате токсичного поведения могут пострадать не только их собственные дети, но и внуки, приобретая огромное количество психических травм. Разве возможно, чтобы такие святые люди сеяли такое большое зло на планете?

Поэтому, при всем уважении к родителям, которых мы всегда и во всем поддержим, необходимо не позволять им переходить границы дозволенного. Да, недопустимо вести себя со взрослыми детьми так, как будто им пять лет, а уж тем более – с их невестками и зятьями.

Терпеть оскорбления никогда не стоит: это очень разрушительно.

Есть люди, которые подобные проблемы уже проработали или решили. У них в этих областях тот или иной баланс присутствует. Поэтому не терпите, а обязательно и решительно выстраивайте отношения с родителями. Это улучшит все сферы вашей жизни.

Первое, с чего нужно начать, – это выгрузить на бумагу или в разговоре с психотерапевтом все обиды, которые у вас есть в отношении родителей, и реально отработать эти обиды.

Второе: надо определить все ограничивающие убеждения, которые мешают вам сегодня реализовываться, и пересмотреть сценарии родительских взаимоотношений, потому что все сценарии дети повторяют, хотят они этого или нет.

Третье: нужно выстроить границы со своими родителями и, соответственно, дать понять им и себе, что вы не маленькие дети и должны построить отношения согласно тому возрасту, в котором находитесь.

Конечно, обязательно необходимы акты благодарности, благословения рода и дружественные отношения с родителями, доброжелательные, с должным почтением и пиететом. Надо постараться быть на равных, особенно если вы уже отметили все свои совершеннолетия.

Есть разные культуры, разные религиозные воззрения по этим вопросам. Безусловно, у родителей рай под ногами. Они заслужили почтение и уважение, но сегодня мы можем наблюдать очень много ситуаций, когда родители являются энергетическими вампирами для собственных детей. Часто родители, вместо того чтобы давать, забирают у ребенка все время, внимание, энергию, и он не может их потратить на то, чтобы выстроить свое домашнее хозяйство, свою семью, свои отношения. Он удовлетворяет прихоти родителей. И уже не они для него родители, а он для них является родителем, потому что все повернулось вспять. Бывают даже такие ситуации, когда еще вполне работоспособные родители сидят дома и живут на дотации собственных детей, которым внушается, что они должны обеспечивать своих родителей. Нет, конечно, вы можете поддерживать своих родителей и должны делать это, но, спонсируя еще молодых и полных сил людей, вы работаете на прошлое, а не на свое будущее, при этом сокращая и их активный век.