Худший герой человечества

* * *

Президент Франции сидел в бункере под землей с несколькими десятками подчиненных. Он смотрел в экран планшета, который принес его помощник.

— То есть ты хочешь сказать, что этот парень спас нашу страну? — спросил президент, удивленно и брезгливо просматривая фотографии.

На первой фотографии японец начинает полыхать огнем, на второй — щелчок пальцев незнакомца, на третьей — ошметки японца, раскиданные на сотни метров вокруг.

— Да… Это он. Вот еще пару кадров, господин президент — помощник пролистал дальше.

На фото парень чешет яйца, а на следующей фотографии будто испаряется в дымке.

— Этот клоун? Он щелчком пальцев уничтожил попаданца? Кто он? Что нам известно? — лицо президента было серьезным как никогда.

— Мы немногое знаем о нем. Он — русский. Обладает неизвестным количеством магических способностей… — помощник перешел в другую дерикторию, и начал листать новые фотографии.

На них парень запечатлен не в лучшем своем виде. На одной показывает «фак» в камеру папарацци, в другом кадре — он идет в окружении четырех красавиц, в третьем — блюет за баром.

— Как это ничтожество может обладать такими способностями? Кто еще знает о нем? Его уже пытались вербовать? — президент Франции поднялся из-за стола и начал ходить в раздумьях.

— Пытались и не раз. Он всем отвечает отказом. Кажется, он пытался поступить на службу в России, но почему-то у него не получилось.

— Что⁈ Ты хочешь сказать, что его правительство не заинтересовано в нем? Такого не может быть. Опаснее человека я еще не видел… Здесь что-то не чисто… Копайте! Мы должны завербовать его себе быстрее, чем это сделают другие! — президент Франции обратился к работающим за ноутбуками помощникам — И принести кто-нибудь мне жареных лягушек! Невозможно продумать план восстановления столицы без лягушек!

— Есть!