Новый Царь России Михаил Мишустин

- За год мне хватило войны. А до этого была еще и Сирия. Да и вообще, вы думаете что война такое вот приятное занятие?

Мишустин кивнул:

- Конечно же, нет! Я понимаю! Что же можно сделать Украине предложение о четырех месяцах перемирия. А там уже и война прекратиться!

Министр обороны заметил:

- А не прекратиться, то... Но действительно может быть как во время минских соглашений замороженный конфликт!

Исполняющий обязанности премьера заметил:

- Каждый месяц войны - это более триллиона рублей прямых и косвенных расходов. Так что заморозить конфликт это тоже идея. Но посмотрим как на это отреагирует Украинская сторона.

А пока мы примем еще кое-какие решения.

ИО премьера заметил:

- Подушка безопасности истощилась! С войной пора бы закончить!

Мишустин кивнул и ответил:

- Нужно всем семьям и родственникам погибших в дополнение к ко всему что они уже получили выдать, по десять миллионов рублей. За тяжелые ранения и увечья по пять миллионов, за легкие ранения по три миллиона. И все участникам войны и мобилизованным еще по два миллиона рублей! И немедля!

ИО премьера со вздохом произнес:

- Это большие расходы. А у нас не так полно денег в казне!

Михаил Владимирович рыкнул:

- Изыщите из резервов. Или, например, просто их напечатаете. Небольшая инфляция во время войны естественна. Не стоит ее особо тормозить. Плюс еще мы поднимем и минимальный размер зарплаты и пенсии.

Матвиенко кивнула и добавила:

- Да и депутатам надо бросить кость. А то скоро рядовые контрактники станут богаче, чем слуги народа!

Мишустин кивнул:

- И им тоже будут деньги! Да и я решил наградить также посмертно и Владимира Вольфовича Жириновского. Для ЛДПР будет это приятно, и они поддержат меня на выборах. В частности я присвою Жириновскому звание генерал-лейтенанта и звезду героя России. Все равно из Слуцкого кандидат в президенты будет скучноватым!

Шойгу со вздохом заметил:

- А нам вообще не до веселий!

Исполняющий обязанности министра обороны заметил:

- Война это плохо! А вообще Путину еще повезло. Умри он позже, еще неизвестно как бы его похоронили, и какая была в России власть!

Глава ФСБ заметил:

- И вам еще не известно, что предстоит, будет ли будущее!

Михаил Мишустин сообщил:

- Да мне доложили, что со мной хочет поговорить президент США Джон Байден. Я думаю, мы с ним можем обсудить мировые проблемы!

Медведей отметил:

- Никаких уступок США!

Шойгу пожал плечами:

- А о чем мы можем поговорить? Честно говоря, все идут на уступки, если нет другого выхода!

Исполняющий обязанности президента кивнул:

- Да! И Сталин шел на уступки, да и Путин тоже. Например, Владимир Путин уступил часть территории России Китаю. Не надо думать, что Путин такой уж твердолобый был и неуступчивый. Да господин Медведев тоже уступил часть спорной российской территории Норвегии. Так что тут не надо думать, что Россия никогда не уступала. Да и вывод российский войск из киевской и Черниговской области был тоже уступкой. Вся наша жизнь - это сплошные уступки!

Министр внутренних дел спросил:

- А амнистии будут?

Мишустин кивнул:

- Возможно! Думаю можно освободить всех женщин и несовершеннолетних. Тем более последние за решеткой прибыли не приносят, а только одни убытки. Для взрослых заключенных трудно найти работу, а попробуй пристрой детей!

Министр внутренних дел согласился:

- Это можно!

Исполняющий обязанности президента заметил:

- Еще за экономические преступление можно объявить амнистию, и сделать давно назревшую амнистию капиталов. Мы изрядно истратились на войну с Украиной. Она на влетела самое меньшее в триллионов так в двадцать! А может и больше! Нужно вернуть бизнес в Россию!

Медведев заметил:

- А по митинговым статьям? Тоже амнистия!

Мишустин кивнул:

- Это не исключено, но мы посмотрим! Во всяком случае экономическая амнистия способна принести нам пользу. Да и женщин и малолеток жалко, страдают в тюрьме!

Министр внутренних дел усмехнулся и заметил:

- Колонии-малолетки сейчас уже почти как санатории стали. Я бы не сказал, что там дети так уж страдают. Многие из них питаются лучше, чем дома!

Исполняющий обязанности президента Мишустин усмехнулся и ответил с иронией:

- Не хлебом единым жив человек! Хотя дети должны расти и хорошо питаться даже в тюрьме. А так возможно мы еще и всех пенсионеров под амнистию, тех, кто совершил преступления малой и средней тяжести. Будем же милосердны!

Министр внутренних дел возразил:

- Не приведет ли это к скачку преступности?

Мишустин уверенно ответил:

- Тем лучше! Вам полиции, зато будет работа! Кстати, возможно я вам тоже увеличу зарплату.

ИО премьера заметил:

- Еще неизвестно, сколько продлится война, а тут такие траты. Можем и обвалить рубль!

Исполняющий обязанности президент России пригрозил пальцем:

- Рубль следует держать до моей победы на выборах президента России из-за всех сил! А вот эмиссию можно и усилить.

Директор ФСБ заметил:

- Народ может проявить на выборах чрезмерную пассивность. Нужны кандидаты яркие, но при этом одиозные, чтобы много голосов не набрали!

Мишустин со вздохом заметил:

- Увы, Жириновского заменить некем. Есть еще правда Ксения Собчак. Но она тоже не тот уровень. Но можно еще и Максима Галкина запустить в процесс. Но это тоже... Хотя почему бы и не попробовать. Навального, пускать к выборам опасно - может собрать очень даже много голосов!

Директор ФСБ кивнул:

- Еще опаснее допустить Рамзана Кадырова. Если он прорвется на трон, то это будет хуже, чем при Сталине. И это следует нам учитывать!

Исполняющий обязанности президента кивнул:

- Да! Возьмите Рамзана под прицел! Чтобы и не пикнул! И продолжайте искать на него компромат. На счет Зюганова, то этот старик для нас совершенно не опасен!

Директор ФСБ отметил:

- Могут выдвинуть и губернатора Орловской области Клычкова, или даже Коновалова. Это наиболее сильные из возможных у них вариантов!

Мишустин с улыбкой спросил:

- А на них есть компромат?

- Конечно же, есть!

Исполняющий обязанности президента России кивнул:

- Так и используйте это! Хотя для нас скучный Зюганов самый лучший из числа вечного второго, и спарринг-партнеров. Глядя на его кислую физиономию, да еще весьма старую никто не захочет иметь такого президента!

Матвиенко предложила:

- Может, быть, выдвинуть порноактрису? И хорошенько ее распарить?

Мишустин кивнул лысой головой:

- Тоже неплохая идея! Можно и это попробовать! Вот, например выдвижения в 1996 году Владимира Брынцалова было воистину гениальным пиар-ходом. На его фоне даже Борис Ельцин не смотрелся таким уж глупцом!

Директор ФСБ заметил:

- А Владимир Брынцалов еще жив!

Исполняющий обязанности президента России кивнул с улыбкой:

- Вот этого можно и зарегистрировать! Пусть повеселит народ!

Медведев подтвердил:

- Как и Григория Явлинского! Старый конь борозды не испортит!

Мишустин кивнул:

- А вот порноактриса будет молодая и красивая! И это придаст выборам больше ажиотажа и успеха!

До этого молчавший министр иностранных дел, вставил слово:

- А что будем делать с Лукашенко?

Медведев буркнул:

- Этот старый пень уже себя исчерпал. Но еще в России пользуется популярностью! Хотя союзник и ситцевый!

Михаил Владимирович ответил:

- Нужно пригласить его на похороны Владимир Путина и поговорить. Если хочет нашей дальнейшей поддержки, то должен принять участие в предвыборной компании в мою пользу. Лукашенко должен знать свое место, он от нас полностью зависит!

Шойгу заметил:

- В случае чего мы его можем и прижать. И даже заставить вступить в войну с Украиной.

Мишустин кивнул:

- Ну это в крайнем случае! А так попробуем решить вопрос с Украиной миром. Ну и референдум на эту тему. Можно с народом обсудить и повлиять на ход обсуждения в СМИ.

Министр обороны заметил:

- Как получится... Но если народ на референдуме скажет войне нет, то у нас только добавится проблем!

Михаил Мишустин почесал свою лысую башку и заметил:

- Да это действительно может быть так. Но референдум можно и перенести. Кстати, есть у меня идея, кое-какие поправки в конституцию внести. Разрешить чиновникам иметь счета и активы за рубежом. Тогда у нас будет влияние по миру!

Медведев кивнул:

- Я тоже против такого в конституции, у власти должна быть свобода маневра.

Мишустин продолжил:

- И нужно разрешить заключенным голосовать, и подросткам с четырнадцати лет. И это был бы неплохой ход! Плюс еще некоторые поправки в конституцию. В частности можно было бы сделать Совет Федерации более молодым с двадцать одного года, как и губернаторов.

Матвиенко с сомнением заметила:

- Молодые порой так трудно управляемы!

Исполняющий обязанности президента России уверенно ответил:

- Смена поколений неизбежна! И это надо всем понимать! А пока... Следует на пару лет снизить пенсионный возраст мужчинам до шестидесяти трех лет.

Это было бы справедливо!

Матвиенко спросила:

- А женщинам?

Мишустин отрицательно мотнул головой:

- Нет! Они и так живут дольше мужчин! Да и выходят на пенсию раньше. Так что будет по справедливости. Да и еще - нужно выпустить связи со смертью Владимир Путина - водку "Путинка". И она должна стоить всего девяносто девять рублей пол литра! Вот это будет радость для народа!

Медведей хихикнул и предложил:

- А может еще и водку "Мишустинка" выпустить. Тоже будет большая радость народу!

Михаил Владимирович кивнул:

- Это тоже неплохая идея! И водку выпустим и сигареты!

Совет безопасности еще несколько вопросов решил и разошелся. И так долго заседали.

Потом Мишустин позвонил Джо Байдену.

Президент США взял трубку.

Михаил Владимирович сообщил:

- Теперь я в России самый главный!

Президент США кивнул:

- Это хорошо!

Исполняющий обязанности президента России, произнес:

- Я хочу улучшить наши отношения с Западом. Но для этого нужно снизить накал нашего противостояния. И не давать лишних поводов для конфронтации.

Джо Байден кивнул:

- Окей! Но что мы с вами можем сделать?

Мишустин ответил:

- Лучше всего если бы вы приехали бы на похороны Владимира Путина и там мы бы обговорили бы детали сотрудничества!

Президент США спросил:

- Войну с Украиной прекратите?

Исполняющий обязанности президента России со вздохом ответил:

- Я лично постараюсь! Но не знаю получится, ли у меня! Кроме того я еще не президент России, а только исполняющий обязанности!

Джо Байден подтвердил: