Принц для Василисы Прекрасной

* * *

Ой-е-ей, голова гудит так, как будто целое полчище мух собралось там на посиделки! Веки удалось разлепить только с третьего раза. Я лежала на кровати в номере отела. С другой стороны огромного ложа спал Иван Иванович Иванов.

- А куда же принц делся?!

Ой, зачем я это вслух произнесла?

Сосед по номеру открыл один глаз и запустил в меня подушкой.

- Дай поспать, ненормальная, достала своих принцев кликать!

Так это был сон! Ну конечно же, сон... Пить надо меньше, такое привиделось... Дед Мороз, посох, танцующие со светлячками золотистые искорки, королевич, которого надо разбудить минетом. Смешно. Во рту ощущался какой-то странный привкус. А мне точно всё приснилось? Подозрительно покосилась на Ваньку. Он спал, закрытый до пояса одеялом, плечи широкие и красивый торс. Нет, не может быть! Конечно, приснилось! Откуда кому-то знать, что я покуриваю с подружкой по пятницам. Однако сомнения остались. Здоровы же некоторые спать, в самолете спал, сейчас опять дрыхнет.

- Эй! – снова позвала я.

Один мутноватый глаз приоткрылся, лицо страдальчески скривилось. Рожа такая же не бритая. Нет, не могла я «этого» Иванушку Дурачка, принять за королевича.

- Чего тебе надо, недоделанная?!

Да нет, точно приснилось, царевич меня Василисушкой называл и по голове гладил ласково.

Обиженно засопела. И чего это я недоделанная?

- Кончай хамить! Давай лучше поговорим.

- Говори, - и опять глаза закрыл.

Ах, какой гад, от возмущения снова открыла рот, но жужжащие в голове мухи помешали мне вспомнить какой-нибудь подходящий к случаю афоризм.

- Вань, а ты любишь Новый год?

Теперь открылся другой глаз.

- Конечно, кто ж его не любит, можно выпить, вкусно много поесть и валяться целых десять дней, ничего не делая.

Какого ещё ответа можно было ожидать от Иванушки Дурачка!

- Вань, а ты в Деда Мороза веришь?

Теперь открылись целых два глаза и с жалостью уставились на меня.

- Верил, когда мне было три года: в Деда Мороза, Снегурочку, и в то, что волк может съесть семерых козлят, не разжёвывая.

- А ты никогда не изображал Деда Мороза... перед своими детьми, например?..

Ванька что-то пробормотал неразборчиво.

- Ой!! Сколько времени?!

Мы вдвоем посмотрели на часы и почти хором воскликнули:

- Нам же через полтора часа на оленях кататься!!

Сосед подскочил. Слава богу, он в трусах! Слава богу, мне всё приснилось!! Принц, ночью, помнится, обнаженный мне достался. Я тоже вскочила с кровати, грудь так и заколыхалась. Вот идиотка, совсем забыла, что голая. Зачем я вообще разделась вчера? У пьяного человека сознание работает странно. А этот гад, нет бы отвернуться, смутиться как-нибудь, уставился во все глаза, да ещё и гаденько начал улыбаться.

- Хватить пялиться!

- Хватит передо мной голой ходить! Я женатый, а не кастрированный.

Ага, значит, всё-таки даже на троллей действует моя умопомрачительная красота. Правда, упоминание о жене (решился же кто-то выйти замуж за Иванушку Дурачка) заставило противно заныть мою совесть. Нет, Василиса, не могла ты этого принять за царевича. Кроме того, если это не сон, за что ж я могла дергать вместо бороды? До сантаклаусовской растительности на подбородке двухнедельная небритость соседа никак не дотягивает. А значит, мне всё привиделось. Фух… слава богу.

Женатый?! Странная у него супруга, однако. Как можно отпустить мужа одного отдыхать на новогодние праздники, да еще когда ты на сносях. Надо бы проверить. Ванька ушел в ванную, а я, наскоро одевшись, с головой залезла в шкаф, пытаясь найти паспорт Иванова Ивана Ивановича. Вот чёрт, где он мог его спрятать!? Заглянула в его чемодан и по-быстрому перещупала всю одежду. Не понес же он его с собой в душ, на трусах я не видела карманов. Да и кто ходит мыться с документом, удостоверяющим личность. А вообще, мог бы меня первую в ванну пропустить, тролль несчастный. Мои поиски были прерваны вернувшимся из ванной соседом, еле успела отскочить к своей половине шкафа. Ладно, позже продолжим поиски. А пока займемся прогулкой на оленях.