Григорий + Вампир

- Так где, говорите, можно достать задницу василиска, яйцо петуха, морошку и цапанёшку?

- Парни, что у кого завалялось? – хохоча глава клуба обратился к остальным. – Алхимики, зельевары, сознавайтесь, черти!

- У меня сушёные жопки есть! – отозвался бритый эльф с татуировкой на половину головы. – Родители, когда ещё отправляли меня на первый курс, снарядили целую сумку ингридиентов для зелий с расчётом на пять лет, дабы я тут не нарвался на неприятности и по глупости не умер. Могу отсыпать немного.

- Мой папа фермер и временами снимает урожаи петушиных яиц, так что найдётся парочка… – проговорила девушка-тифлинг с красной кожей и черными волосами, собранными в косу, из её лба росла пара коротки рожек.

- Стесняюсь спросить, яйца бритые или лыс…

- ТИХО! – мне насильно закрыли рот рукой, пока собравшиеся курильщики мигом протрезвели и выглядели так, что сами готовы сейчас снести яйцо-другое. – Никогда не говори об этих вещах! – со знанием дела проговорил тот лысый эльф. – Понял меня?! НИКОГДА!

Я нервно сглотнул. Если даже укурыши от чего-то перепугались, то я вообще никогда больше о подобном не заикнусь!

Увидев мой кивок, парни выдохнули, успокоились, расселись по местам и с удвоенной силой начали смолить, радуясь, что кризис миновал. Что не так с моей шуткой? Лысины тут под запретом, что ли? Не, лучше даже не думать, а то мало ли… нарвусь на что-то странное, страшное и лысое. Один лишь эльф выглядел спокойно и то, глаз дёргался. Уверен, у этого парня есть история, связанная с его лысиной… или бритостью. Мля…

- Цапень и морошка у меня найдутся, – выдал Хартог спустя несколько глубоких тяг. – Из одного компонента меня ещё в детстве дедушка научил варить антипохмельное зелье, а из морошки получается хороший укрепляющий отвар… и шикарное варенье. Его пьют в сезоны холодов, дабы укрепить организм – профилактика мелких заболеваний, так сказать.

Я выдохнул. Видимо какой-то древний зельевар не до конца объелся белены и сварганил антидот лишь наполовину из нормальных ингредиентов. Что такого особенного в ведре с совой, петушиных яйцах и заднице василиска? Окей, от монстра способность обращения жертвы в камень как-то ещё можно понять – в оном месте что-то концентрируется и это можно извлечь.

Энтовы поленья меня вообще вгоняют в ужас, ибо я не знаю, как их просить у Древня.

В таком случае, остаётся открытым вопрос – как варить зелье? Юкари попросить, что ли или самому сделать?..

- А как варить всё это дело? – задал вполне логичный вопрос, который стоило бы уточнить. – Оно делается как обычный компот или суп, типа придерживайся рецепта и закладывай в определённом порядке или же для подобного зелья нужно ещё добавлять в раствор магию или устраивать вуду-юду обряды на подобии танцев с бубном?

Неожиданной на мой вопрос ответит тот, от кого я вообще не ожидал каких-либо умозаключений.

- Ваше зельеварение сродни ведьмовской ритуальной магии, – слегка отворив дверцу к нам заглянул Комия, прикрывая лицо платочком. – У нас в клане есть шаманы и они варят свои зелья, так что я как-то спросил у них в чём прикол и мне буквально на пальцах объяснили все особенности зельеварения. Всё сводится к тому, что не важно, являются ли ингредиенты полезными или нет, а важно, какие свойства им придаёт сам зельевар. Кладешь в котёл различные компоненты, совершаем ритуальные действия, типа помешивания бульона лопаткой и в это время отвар наполняется нашей демонической энергией, магией и силой, а то, что ты накидал в чан растворится и даст жидкости желаемые свойства.

Кажется, сейчас умолк весь клуб и даже в рабочем помещении всё затихло, пока мы с открытыми ртами слушали объяснения орка, с которым я когда-то успел подраться, а ныне – подружиться. Кто бы мог подумать, что общение с Комией действительно окажется полезным?

- Только не забудьте делать так, как описано в рецепте, иначе не добьётесь желаемого результата.

- А чего ты тогда сам не пошёл в шаманы или просто не начал варить зелья за деньги? – глава клуба задал самый логичный вопрос. – У зельеваров же такие перспективы…

- А зачем мне заучивать полсотни рецептов, если не больше? – переспросил в ответ Сайдзо. – А потом ещё получать лицензию? Нет уж, увольте! Я рос мужиком и меня учили драться и махать топором, так что я скорее зажимал по углам молоденьких шаманок-учениц…

- Так-так-так, как всё интересно, что ты там… – неожиданно Сайдзо схватили за ухо, а дверь резко захлопнулась.

Мы все встали с места, исполняя что-то в духе минуты молчания по болтливому орку.

***

На следующий день мне вручили все нужные расходники, выдавая даже больше, чем я планировал получить, а в благодарность дал каждому поделившемуся по бутылочке фирменной «Башкирской воды». Рецептом зелья со мной тоже поделились, так что я ещё потратил пару дней на получение нужного результата.

Самым сложным было выпросить у Древня сушняка и дров, ибо я не стал юлить и честно сказал ему, что собрался варить зелье и что в его состав входят дрова из энтов. Меня чуть не отдубасили дубинкой по макушке за такие слова, однако мой деревянный приятель вскоре понял, что материал мне нужен для дела и я нисколько не желаю ему и его родственникам зла. Древень нарастил сухих веток с поленьями, при этом ничего не съев и не выпив за целый день, отдавая мне действительно сухие дрова… этому парню я немалым обязан, что в любом случае постараюсь помочь энту в таком нелёгком деле, как оживление леса академии.

Для своих экспериментов я нашёл одну пустующую аудиторию в замке, наткнувшись на почти безлюдный коридор. Там-то я ощутил себя тем самым лысым учителем химии с крутым прозвищем, создавая для себя локальную лабораторию зельеварения.

Как оказалось, варить зелье вовсе несложно, ибо всё, как выяснилось опытным путём, было схоже с приготовлением того же борща. Если, допустим, не потушить свёклу с уксусом, а сразу закинуть в бульон, то всё блюдо станет однородным, одного цвета и уже не будет борщом, вот я примерно также несколько раз косячил с зельем и запарывал варку, создавая полнейшую хрень. Один из таких «супов» и вовсе вытек из кастрюльки, попытавшись от меня убежать, но я с перепугу достал пистолет и застрелил его. После увиденного, вера в сверхъестественное только укрепилась, а песня «голос овощей» стала запугивать меня ещё сильнее…

Второй отвар тоже вытек из кастрюльки, но этот экземпляр не оказался живым и оставил на полу небольшой прожженный шипящий след с сильной копотью, как будто на том месте кто-то занимался отработкой огненной магии и смог слегка оплавить полы…

…ебучие зелья! Они меня уже начинают пугать! Вот так ошибёшься, а из кастрюльки выпрыгнет жидкий терминатор и плюнет в тебя кислотой…

Процесс создания антидота меня конкретно вымораживает! Начиная с хреновых результатов и живых супов, до самого процесса варки, где я первым делом выкуриваю особую желтую сигарету, а затем бросаю её в кастрюлю, в которой из ниоткуда возникал розовый ухукающий балабол и некоторое время не понимает, куда угодил. Как раз именно в этот момент нужно облить пернатую тварь водой, дабы жидкость впитала в себя совиный дух и подцепила немного птичьего пушка. Следом, как охреневшая животина в панике выныривает из кастрюли, осознавая себя частью супа, я развожу огонь на энтовых ветках и начинаю варить, сразу закидывая в воду мелко нарезанный укроп.

…это ещё мне везёт, что если я курю, кидаю окурок жёлтой сигареты и произношу коронное «Уху», то там возникает оно… другим же приходится идти в лес и отлавливать обычную сову и каждый раз терпеть птичью истерику, силой запихивая пернатого в кастрюлю или котёл.

При первых признаках потепления воды, рву сушёную жопку василиска надвое… от одного понимания, что я делаю, мне становится неуютно. Закидывая полужопия василиска в тёплую воду, размешиваю раствор. А вот когда бульон закипает, необходимо забросить двадцать пять грамм рваных листьев морошки в кастрюлю и следом залить туда же семнадцать грамм сока странного зелено-коричневого огурца, под конец кидая маленькое яичко, что снёс петух, страдающий от гормонального расстройства…

Смотря на процесс и ингредиенты мне иногда хочется пробить себе голову рукой. Такой хрени я ещё никогда не делал, хотя мы с парнями в общаге порой могли скашеварить что-то похлеще.

Всё это дело варится на медленном на огне или углях, где обязательно должна быть хотя бы пара энтовских полешек. Как только все составляющие оказались в ёмкости, раствор мешается деревянной ложкой десять минут против часовой стрелки, а потом столько же по ней.

На третьи сутки, спустя кубометры мата, миллионы потраченных нервных клеток и долгой усидчивой кропотливой работы, у меня получилось сварить своё первое в жизни зелье, защищающее от окаменения. Десятилитровая кастрюля, блин! Этого мне может хватить хоть на всю жизнь, если я не начну активно воевать с расой горгон. На неё я спустил несколько вечеров, почти не занимаясь продажей продукции и рано сваливая из клуба. Хочется процитировать одного «гоблина», а именно: «Честно говоря, потраченного времени жаль. Пятикратно переваренный калл».

Ещё готовый продукт успел в процессе варки приобрести желтый оттенок, что меня сильно смутило и не хило так испугало, заставив поверить в ещё одну запоротую варку. Разговор с ребятами из «охуевших ручек» расставил всё по полочкам, и я спокойно выдохнул, ибо все последователи Укура, его адепты, а также те, кто носит в душе внушительную метку Бога-растамана каким-то образом могут смешивать свою демоническую энергию или ману с маной божества, тем самым увеличивая собственные запасы сил и получая возможность пользоваться божественной маной. Учитывая, что мы не можем пользоваться силами напрямую, то данный феномен выходит при помощи подобных ритуалов.

Ещё меня успели завалить кучей теории о мане, где сам чёрт ногу сломит и из сказанного я понял, что полноценного смешения маны не существует и если адепт практикует магию, то он может пользоваться своей «серой» маной и «цветной» маной покровителя. Теперь ясно, что я примерно должен замечать на тренировках по ощущению маны – что-то серого цвета.

Кстати, при употреблении стандартной дозы зелья ощутил эффект схожий с тем, как я выкурю где-то треть «Укуровской» сигареты, то бишь, если конкретно приложусь к фляжке с зельем, то смогу и без прикуривания войти в состояние Григория. Или нет?..

Блин, меня зовут Григорий и вхожу я в состояние Григория, хотя в этом мире и откликаюсь на Цукуне. Надо придумать что-то оригинальное, пока на этой почве я не начал считать себя поехавшим шизофреником, а затем продолжил говорить о себе в третьем лице.

Несмотря на все переживания, страхи, потери и безвозвратно утраченные нервные клетки мне удалось сварить гребаное зелье! Я не просто хорош, а мегахорош! Кто ещё может, будучи студентом-танцором и несведущим в магических практиках взять и с шестого раза сварить долбаное зелье?

Именно – я!

Хотя… шестой раз… не, я, походу тот ещё дебил криворукий, раз не могу по рецепту сварить антидот с первого раза. Эти технологические карты же и были написаны для идиотов! Эх, путь зельевара сложен, тернист и опасен.