Как захватить мир, не привлекая внимания санитаров

Урок 6. Психология здоровых отношений.

Все мы, так или иначе, манипулируем или пытаемся манипулировать партнером в отношениях. И, как Я сказал выше, довольно часто это происходит неосознанно, а иногда даже из благих побуждений.

Самое частое из нездоровых проявлений чувств – это ревность. Интересный факт тут в том, что страдает обычно тот, кто ревнует, а не тот, кого ревнуют.

Почему так происходит? На самом деле всё просто. И если разбирать природу возникновения ревности, то окажется, что она исходит из чувства неуверенности не, сколько в своем партнере, сколько в себе. От лучших не уходят. Если нет уверенности в собственном превосходстве, то будет автоматическое сравнение с другими, что для низкой самооценки фатально. Я уверяю вас, умеренный нарциссизм не патология. Более того для здоровой психики он необходим. Без уверенности в своей исключительности, будут сомнения партнере и в том, что он или она выбрал именно вас. Дальше в ход идут бытовые манипуляции с целью успокоить себя. Это и проверки переписок, и слежка, иногда небольшой шантаж и прочие прелести.

Но как тогда построить здоровые отношения?

На самом деле это не так сложно, как кажется на первый взгляд. Необходимо самому быть. Самодостаточность – ключ к построению крепких отношений, основанных на уважении. Если вы чувствуете себя комфортно наедине с собой, то вы не будете нарушать личное пространство партнера и зацикливаться на нем. Если вы уверенны в себе, то вы не будете ревновать. Если вы не будете ревновать, вы будете доверять партнеру. Необходимо понять себя и в первую очередь работать над собой. Видеть то, что скрыто от первичного взгляда. Подмечать, что в желании исправить человека может таиться синдром спасателя. В желании переделать его под себя – социопатия, из которой выходит неумение выстраивать коммуникации с теми, кто хоть как-то отличается от вас. В желании зациклиться на партнере – ожидание того, что партнер ответит тем же, что выходит уже из недостатка внимания, которое возможно тянется с детства. Отношения – это искусство работать над собой. Здоровые отношения – когда над собой работают оба.

День 6. Психоанализ как он есть.

Чтобы понять манипуляции нужно понять человека. В этом нам поможет тонкое искусство менталистики. Ведь если побыть скептиком, то у каждого фокуса есть вполне логичное обоснование. И искусство чтения людей основано в первую очередь на глубинных познаниях психологии и в частности психоанализа. Ещё на методе псевдорандома и угадывания путем анализа статистики и теории вероятностей, но эти факторы не являются решающими, и их влияние грамотный менталист сводит до нуля.

Итак, психоанализ.

Сам термин, да и направление в целом основал Дедушка Фрейд. Мы не будем в очередной раз углубляться в историю и разбирать на примерах его лекции. Нет, конечно, это бы добавило объема нашим урокам, что в совокупности с кучей умных слов произвело бы на вас ошеломляющий эффект. Но запомните, нет манипулятора искуснее, чем псевдоинтеллектуал на трибуне. Заумные слова в сочетании с ораторскими навыками опустошат ваш карман быстрее, чем скидки на пиво в вечер пятницы. Поэтому Я буду с вами краток. Вся теория Фрейда, а если быть точнее, то та часть, где он не говорит о сексе, потому что теория либидо как раз была опровергнута раз сто, если не больше и с её критикой высказывались, как и противники Фрейда, так и его ярые сторонники. Так вот, если не брать размышления Фрейда на тему либидо, то вся остальная теория строится на нескольких принципах.

1) Всё идет из подсознания.

2) Часть сознания вытесняется в бессознательное.

3) Курение – скрытое желание сосать хер.

4) В большинстве случаев действия человека так или иначе продиктованы его Эго. Т.е банальными низменными желаниями и чертами характера, которые принято осуждать в существующем высокоморальном обществе. Алчность, жадность, эгоизм, жажда славы, жажда власти.

Стоит отметить, что и значительную часть черт характера человека так или иначе можно объяснить его психотравмами прошлого. Но, далеко не всё идет от детства. Ребенок, разумеется, не умеет в силу возраста противостоять травмирующему влиянию, но если вам повезло с родителями, то детство пройдет весьма спокойно. Проблемы начнутся в школе, о чем Я писал выше. И поэтому, точнее будет сказать, что большинство травм человека идут не сколько из детства, сколько из юношества и подросткового возраста. Научитесь видеть это. Гордость, дефицит внимания и синдром отличника в стремлении стать лучше и перфекционизме. Травмированного школьным задирой в социопате. Неудачную первую любовь – в мании контроля над следующими партнерами.

Так работают гештальты.

Гештальт – непроработанная травма прошлого, которая находит отклик в ситуациях настоящего. Буквально человек поступает, так как хотел бы поступить тогда, но уже в новых ситуациях и с новыми партнерами.

Если вы обнаружили гештальт лично у себя, то есть упражнение, которое может помочь вам его проработать.

Итак, садитесь на стул перед абсолютно пустой стеной. Сконцентрируйтесь и вспомните ситуацию, которую хотели бы проработать. Вам нужно визуализировать всё так четко, чтобы буквально переместиться туда. На это может уйти много времени и вам нужно иметь достаточно концентрации. Но в итоге, когда вы окажетесь в вашей ситуации всё, что останется – это завершить её в вашем сознании так, как вы бы этого хотели. Сказать нужные слова, которые вы не сказали в тот момент времени. Это не сложно. Вся трудность этого способа как раз в концентрации.