Любимая невеста

Всего несколько минут назад он был внутри меня, нашептывал мне по-русски, держал меня в своих объятиях. Он говорил мне вещи, которых я не понимала, но я могла понять его тон голоса. Детка. Красивая малышка. Слаще, чем принцесса, и что-то еще похожее га любовь.

Что же он сказал, последним?

Это уже не имеет значения.

Я тяжело сглатываю, крепко сжимаясь. Я не слышу, как его шаги удаляются от двери, и на мгновение мне кажется, что он может вернуться. Я не знаю, хочу я этого или нет, пугает ли это меня или сделало бы меня счастливой. Я полагаю, это зависит от причины, по которой он вернулся бы…еще больше поругаться со мной, угрожать мне или утешать меня.

Последнее смешно.

Ты сделала это с сама, твердо говорю я себе. Он хотел обнять меня, прижать к себе, заснуть вместе и, возможно, снова трахнуться. Он был добрым и нежным, больше, чем когда-либо был со мной раньше. Я была той, кто отстранился, чтобы придерживаться своего решения и положить конец ночи. Я была той, кто изложил ему свои требования.

Не загоняй медведя в угол.

Я сделала именно это. Я воспользовалась единственной угрозой, которая, как я знала, ранила бы его до глубины души, и использовала ее против него. Я точно знала, что делаю, и не могу притворяться, что это не так. Я сделала это, чтобы добиться желаемого расстояния, и это сработало.

Может быть, даже слишком хорошо.

Когда его шаги начинают удаляться, направляясь обратно по коридору, я знаю, что он не вернется ни по какой причине, и это оставляет ощущение пустоты в моей груди, которое заставляет меня задыхаться, наклоняясь вперед, как будто что-то ударило меня. Боль в моей груди ощущается ни с чем не сравнимо, чувство потери горит, о котором я и не подозревала, если дело касается любого мужчины, не говоря уже о Викторе, и я крепко зажмуриваю глаза.

Сегодня вечером я почувствовала в нем что-то другое, но наш спор только что доказал то, что я уже знала, этого недостаточно. Я не знаю, почему я когда-либо думала, что все может быть по-другому. Я также не знаю, почему потеря этой возможности причиняет такую сильную боль.

Это то, для чего я была воспитана. Быть невестой мужчины, которого я бы не любила или даже не обязательно хотела, принимать его член и рожать его детей, ухаживать за его домом и улыбаться, опираясь на его руку. Я не была создана для любви, или удовольствия, или радости, или самореализации. Мне не предназначалась жизнь, которая делала бы меня счастливой, только та, которая обеспечивала мне безопасность. Та жизнь, которая поможет мне выжить в мире, еще более смертоносном для женщин, чем обычная, повседневная, в которой живет большинство из нас.

Избалованный ребенок, рожденный с серебряной ложкой. Его слова все еще жгут, обжигая мою голову, и я пытаюсь избавиться от них. Но я знаю, что он не совсем неправ. Я родилась богатой и привилегированной, со всем, чего только можно желать, всем, кроме свободы и выбора. То же самое Виктор забирает у других женщин, родившихся в менее удачливых обстоятельствах, каждый день.

Почему он не видит, что я просто хочу, чтобы он дал им то, чего у меня никогда не было? Единственное, на что я бы все это променяла? За исключением … себя. У меня никогда этого не будет. Я вышла замуж за Франко, а потом Виктора, и я не оставлю Виктора, даже сейчас.

Хочу спасти других. Заботиться о своих детях. Все ради других, не для себя.

Выбор выйти замуж за Франко был между жизнью, которую я знала, или той, к которой я не принадлежала. И я выбрала свою жизнь с радостью, потому что не знала, что находится по другую сторону этой самой жизни.

Сейчас я знаю. И теперь я знаю больше, чем когда-либо, что я не могу уйти.

Я вижу, как передо мной тянутся все дни, долгие и несчастные, перетекающие один в другой, пока передо мной не останется ничего, кроме черного туннеля. На мгновение безнадежность, которая захлестывает меня, настолько сильна, что я не могу этого вынести, и я думаю, что лучше бы исполнила свою угрозу Виктору, несмотря на то, попытается он прикоснуться ко мне снова или нет. Я имела в виду это как пустую угрозу, до которой я знала он не будет доводить. Но в этот момент, в темноте, обхватив себя руками и плача, я не знаю, смогу ли я продолжать так жить.

Это кажется безнадежным. Бессмысленным.

Мысль об Анике, борющейся за свою жизнь внизу, и Елене, умоляющей меня больше не уходить, это все, что возвращает меня к жизни. Я цепляюсь за это, заставляя себя встать, найти выключатель света, дойти до ванной. Я нужна им, даже если больше никому не нужна. Даже если у меня больше ничего не осталось.

Я включаю душ, пускаю воду такой горячей, какую только могу выдержать, а затем проскальзываю под нее. Я тру каждый дюйм себя, пытаясь смыть не только его прикосновения, но и воспоминания о том, как сильно я наслаждалась ими. Я усердно тру между ног, пытаясь смыть с себя его сперму, не обращая внимания на пульсацию, которую я чувствую при воспоминании о том, как он обхватил меня руками, затолкал ее обратно в меня, что-то бормоча мне, пока он пальцами доводил меня до очередного оргазма. Он хотел сохранить всего себя внутри меня, и я знаю цель, стоящую за этим, сделать меня беременной. Чтобы удержать меня здесь с ним, связанной с ним, как будто я уже не была безнадежна.

Я хочу, чтобы он бросил меня. Я не хочу иметь от него ребенка, может я уже и не могу. Я думаю о жизни, которая могла бы быть у нашего сына, и я внезапно радуюсь тем ударам, которые мне наносили, и тому факту, что из меня, возможно, буквально выбили способность к зачатию. Я была бы рада, что я не смогла бы дать Виктору то, чего он больше всего хочет от меня, поскольку он не может дать мне то, чего я больше всего хочу от него.

После того, как я отскребла розовую кожу, бедра и между ног до блеска, я опускаюсь на пол душа, позволяя горячей воде стекать по моим волосам и лицу, смывая все это. Его прикосновения, его запах, его слова, его губы. То, что он заставил меня почувствовать, совсем ненадолго. Я должна забыть об этом, или я сойду с ума. Если я собираюсь спать одна, я должна забыть как это, его чувствовать. Я думала, что сегодняшний вечер оставит мне что-нибудь на память, когда я буду одинока, но вместо этого это просто причиняет боль, в моей груди крутится нож, точно такой же, как тот, который, я знаю, я оставила у Виктора.

Предполагалось, что наш брак положит конец войне, но вместо этого мы начали новую.

***

Остаток ночи будет нелегким.

Я долго лежу в постели в темноте, завернувшись в халат, и тихо плачу. Я не хочу, чтобы кто-нибудь меня слышал, меньше всего Виктор, но я тоже не могу полностью сдерживаться. Я думала, что проведенная с ним ночь улучшит мою жизнь, но от этого стало только намного хуже.

Меня всегда страшила мысль о холодном, бесчувственном браке, хотя я знала, что, скорее всего, это моя судьба. Но это брак, в котором мы так отчаянно хотим друг друга, но не можем найти золотую середину, намного хуже. Я не думала, что так все обернется, или как ужасно мы с Виктором станем относиться друг к другу, потому что я знаю, что я не без вины виновата в этом. Мы оба вцепились друг другу в глотки, и я сожалею о том, что сказала некоторые вещи, во время этой ужасной последней ссоры. Но сейчас я точно не могу взять свои слова обратно. И это все, о чем я сейчас могу думать, чтобы удержать его от игнорирования моих желаний и продолжения получать от меня то, чего он хочет. Я сама выбрала ядерный вариант, и это открыло такую широкую пропасть между мной и Виктором, что я не вижу никакого способа, которым мы могли бы ее преодолеть.

Когда я наконец просыпаюсь, утренний свет становится серым и пробивается сквозь занавески, я пролежала в постели дольше, чем обычно. У меня здесь нет никакой одежды, и я не хочу возвращаться в свою старую спальню, где все еще находится Виктор. Я знаю, что в какой-то момент мне придется встретиться с ним лицом к лицу, но я пока не могу, и определенно не в комнате, где так много произошло между нами прошлой ночью.

Мучительно наблюдать, как проходят минуты, думая о том, что он делает. Гадая, не больно ли ему, скучал ли он по моему телу рядом с ним, когда проснулся этим утром, ненавидя себя за то, что вообще думаю о нем, и скучаю по нему, желая, чтобы все было по-другому, когда совершенно очевидно, что этого не может быть.

Наконец, когда я уверена, что уже достаточно поздно, чтобы Виктор встал и занялся своими делами, я выскальзываю из кровати, поплотнее запахиваю халат и выхожу в коридор. У меня все болит, как будто я пробежала марафон. Не только затяжная боль от флоггера Виктора прошлой ночью, но и мои мышцы от секса и адреналина. Это должно было стать приятным напоминанием обо всем удовольствии, которое я испытала прошлой ночью. Вместо этого у меня просто болит в груди, и это ощущается хуже, чем что-либо до этого.

Я чувствую себя опустошенной, как будто Виктор вырезал из меня что-то, чего я никогда не смогу вернуть. Или, может быть, я сделала это сама, когда разрушила все шансы на то, что у нас когда-нибудь будет настоящий брак. Когда я угрожала…

Это то, что чувствовала его первая жена? Это пустое, бесконечное чувство, что ничего никогда не станет лучше? Что я никогда больше не буду счастлива?

Я через многое прошла за короткое время. Такое чувство, что с момента моей помолвки с Франко прошли годы, но на самом деле прошли месяцы. Не прошло и года с тех пор, как я была замужем за одним мужем, овдовела и вышла замуж за другого с тех пор, как меня похитили, со мной обращались жестоко, я начала влюбляться в мужа, которому я изначально не должна была отдаваться, и поняла, что в нашем браке нет места такого рода чувствам. Не было места ни для чего, кроме брака по расчету, которым он всегда должен был быть.

Спальня пуста, как я и надеялась, пуста и холодна, как я чувствую себя сейчас. В камине нет огня, и свет выключен, только дневной свет проникает сквозь занавески. Все следы того, чем мы с Виктором занимались прошлой ночью, исчезли, кровать заправлена, флоггер куда-то убран, обрывки моей комбинации выброшены. Как будто этого никогда не было, и мне интересно, чувствует ли он то же самое, как будто это забыто.

Все, кроме ссоры, которая последовала за этим. Я знаю, что он этого не забыл.

Я роюсь в ящиках комода, вытаскиваю одежду, чтобы отнести обратно в “мою” новую комнату. Как только я беру в охапку все это, я направляюсь обратно по коридору, испытывая чувство потери, когда закрываю дверь в комнату, которую мы с Виктором делили. Я точно не знаю, почему. Это место никогда даже не было нашим домом. Это просто безопасный дом, роскошная крепость для нас, где мы можем переждать интриги и планы Алексея, пока Виктор не сможет положить этому конец. Это место не должно ничего значить для меня, но почему-то закрывая дверь в эту спальню, я чувствую, что закрываю дверь во что-то другое, как будто это наполнено завершенностью, которую я не чувствовала ни в какой другой момент.

Выкидывая это из головы, я спускаюсь обратно в сторону новой спальни, в которой я остановилась, сбрасывая охапку одежды на кровать. Я достаю из нее пару джинсов и шелковый топ без рукавов, набрасываю поверх него мягкий кашемировый кардиган, а затем занимаюсь тем, что раскладываю все по местам. Я могла бы оставить это горничным, но что-то в этом кажется неправильным. Я не хочу оставлять им ненужную работу, и, кроме того, приятно иметь что-то, чем можно занять руки.