[м]Уж на сковородках

Экран поднимается. Кухня, ЖЕНЩИНА — ЖЕНА готовит завтрак. Входит МУФЛЫНИН и садится на угловой диван.

МУФЛЫНИН. Анютка, привет.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (не поворачиваясь, спокойно). Пострашнее рубашки не нашел, Муфлынин.

МУФЛЫНИН (осматривает себя). Что такое? Пятно где-то?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Нет, тебе нравится — иди. Не первый раз позориться.

МУФЛЫНИН (заискивая). Ты на себя не похожа, ты либо постриглась — покрасилась?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (поворачивается, смотрит поверх очков). У меня эта стрижка с пятого класса. Опять докапываешься, других проблем в жизни нет.

МУФЛЫНИН. Почему? Я просто задумался.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Непривычно, наверное.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА ставит перед МУФЛЫНИНЫМ тарелку, садится напротив.

МУФЛЫНИН. А не детских тарелок нет? (Не дождавшись ответа.) Кетчуп зачем набульбенила?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Так вкуснее.

МУФЛЫНИН. Нет, не вкуснее. Не делай так больше. Сала-то ещё подрежь.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Конечно, Муфлынин, у тебя здоровья много.

МУФЛЫНИН (начинает есть). Вот неудобно же. Терпеть ненавижу крохотные тарелки, сколько раз говорил, купи большую отдельно для меня, чтоб на ней всё разложить. Сколько учить тебя…

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Себя поучи.

МУФЛЫНИН (примирительно). У тебя, может, что-то болит?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Нет, ничего у меня не болит. Если мой муж даже не помнит, то ничего.

МУФЛЫНИН. Ну мало ли, по-женски что там у вас бывает…

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. А, ты знаешь много женщин. Я ж вроде у тебя первая и единственная.

МУФЛЫНИН. А это тут при чём? И что ты вообще начинаешь, я же не это имел в виду!

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Он не имел в виду. Он называет жену с утра — пораньше Аней, когда она от рождения Маша, и он ничего не имел в виду.

МУФЛЫНИН несколько секунд ест молча.

МУФЛЫНИН. А сынок наш где?

МАРИЯ. Ну, как ты думаешь, где. В Караганде, в космос лететь готовится. Вот ты артист, Муфлынин, как спросишь, хоть стой, хоть падай с тебя. Дома надо чаще бывать.

МУФЛЫНИН (нейтрально). Я сегодня на полдня отпросился, хочешь, заеду за тобой?

МАРИЯ. Ой, да едь ты куда хочешь, хоть к черту на Кулички, мне фиолетово.

МУФЛЫНИН (сердито). Ты вообще слышала, что я спросил?

МАРИЯ (очень спокойно). А, то есть я ещё и тупая.

МУФЛЫНИН. Нет, не тупая. Ты из этих…как говорят…глухих повезли!

МАРИЯ. Глухая я была, когда маму не слушала, и дочь такая же, говорю ей — дочка, подумай, все они хорошие, пока спят зубами к стенке, как папа наш, а потом ужом на сковородке. (Вертит рукой.) Извиваются. Она мимо ушей. А всё из-за тебя.

МУФЛЫНИН. Что из-за меня? Я её под зятя подложил? И ребёнка сделал!

МАРИЯ (спокойно). Закрой свой рот. А то подавишься.

МУФЛЫНИН. Я просто напоминаю, как всё было. У тебя что-то с памятью.

МАРИЯ. Ну, по сравнению с твоим раздвоением личности, воспалением хитрости и перманентным спермотоксикозом со мной всё в полном порядке.

МУФЛЫНИН, поперхнувшись едой, откашливается.

МАРИЯ. Тебе, видать, твоя черепушка крохотная на мозг давит. "Лучше разведёнка, чем мать — одиночка" — твои были слова. Вот она и вышла в 19 лет за чёрте-что и сбоку бантик, но нет, ты не можешь хоть раз в жизни быть (Показывает пальцами кавычки.) "мужиком" и признать, что…

МУФЛЫНИН (бросает вилку). Всё, задолбала меня! У кого жена — пила, а у меня бензопила!

МАРИЯ (спокойно). Скорее, сучкорез.

МУФЛЫНИН выбегает в прихожую, быстро собирается.

МАРИЯ (вдогонку). На работу за мной заедешь. Чтоб в обед на проходной как штык стоял.

Хлопает дверь, опускается экран, демонстрируется заставка, после начинается трансляция из скромной телестудии, на стене — большие фотообои в виде полукруга керамической тарелки с мультяшными рисунками и содержимым: омлет перемешан с луком, по центру кетчуп. В кадре на стульях сидят ВЕДУЩАЯ и МАЙОР.

ВЕДУЩАЯ. Цепями тут всё хочу украсить. И гирляндами.

МАЙОР. Баско порато.

ГОЛОС ОПЕРАТОРА. В астрале.

ВЕДУЩАЯ (вздыхает). Жаль, что не в эфире. (Елейно, с улыбкой.) А ваша любимая передача июньских грёз и слёз невинной юности "Именины энд помины" на кабельном телерадиоканале "Коляда" продолжается. И мы передаём сердечный привет всем, в чьей судьбе решающую роль сыграли такие простые прекрасные фразы: "Я не специально", "А что тут такого?", "Я думал, тебе понравится" и "Я просто хотел напугать". Ну, а теперь социально — значимые вести.

МАЙОР. Значится, что. Оперативные и следственные мероприятия провели и установили, что сноха, супруг, деверь, ятровка, золовка и свекровь проживают в посёлке ИЖС "Три поросёнка". Это как на силикатные озера ехать.

ВЕДУЩАЯ. А, где кювет.

МАЙОР. Да. В 9 утра сего года, в связи с длительным пребыванием брата на вахте, деверь пришел со смены проведать сноху с пивом, нарубить дров и племянниц.

ВЕДУЩАЯ (с улыбкой). Неужели?

МАЙОР. Ничего не придумано, вот. (Показывает планшетку.) В ходе совместного распития спиртных напитков снохе от деверя поступила жалоба, что ятровка его не ревнует, более того, говорит: "кому ты на хрен сдался". В связи с этим было спланировано и незамедлительно осуществлено царапанье спины деверя снохой в целях вызывания ревности. Позже, эт-самое, уже вернувшись из реанимационных мероприятий, деверь пояснил, что ссора началась неожиданно по причине лично неприязненного ему стриптиза снохи в кладовке — курилке с попыткой вступления в половую связь, от которой он отбивался как мог, пока не получил ножом в жизненно не важные органы. Не отрицает, что в период между третьей и пятой чекушками мог звонить сестре и матери, чтобы сообщить пьяным довольным голосом, что у него всё прекрасно.

ВЕДУЩАЯ. Всего-то? "Прекрасно"?

МАЙОР. Нет, вообще он сказал, гм, "очешуенно" он сказал, но я цитировать не могу. (Шепотом.) Вдруг дети смотрят. (Обычным голосом.) А кто его покусал и оставил засосы на туловище деверь не знает, но предполагает, что клопы. Сноха, порезав деверя, тоже звонила золовке и свекровке, чтобы сообщить пьяным рыдающим голосом, что она последняя паскуда и убила человека. Супруг характеризует жену, то бишь сноху, как хорошую хозяйку и заботливую мать. (Бьет в сердцах по колену.) Что же это происходит-то такое, граждане, товарищи и господа?! То оправляются в подъездах, а теперь вот это?! Прямо при детях? У вас у каждого в наличии лесостепь в шаговой доступности, ну и резвитесь там как маралы!

ВЕДУЩАЯ. Такие строки рвутся с уст: держись, парнишка, пусть и трудно в житейском море устоять, где брат — скотина, и супруга — наиотборнейшая …

МАЙОР (прерывает). Эт-самое. (Грозит пальцем.) Накауземо.

ВЕДУЩАЯ. В прямом эфире нет.

МАЙОР. Но мы в астрале.

ВЕДУЩАЯ. Тогда процитируем старика Гомера, наблюдавшего, очевидно, и в своей архаической Греции нечто подобное: "деверь бесстыдной жены, отвратительной, гнусной собаки!". Приятно знать, что нет ничего нового под солнцем, что, проживая вновь и вновь одно и то же будто бы на сцене мы-таки приобщаемся до неких высших таинств.

МАЙОР. А вы образованная.

ВЕДУЩАЯ. Конечно, я ж журналист. Знания это мой хлеб. И портвейн.

МАЙОР. И много печали.

ВЕДУЩАЯ. Нет, это у вас. Ну что же, маралы, не шляйтесь по снохам со смен, ибо всё это от лукавого, лучше по пиву с мужиками и ай-да строить снежную пещеру! Оставайтесь с нами на кабельном телерадиоканале "Коляда"! "Коляда" — отворяй-ка ворота!

МАЙОР. Так точно. А теперь внимание на экран.

Экран поднимается. Кухня, ЖЕНЩИНА — ЖЕНА готовит завтрак. Из крана льется вода, горшечные цветы стоят на полу в тазах, на плите кипит крупная кастрюля с деревянными щипцами, занавеска убрана набок.

Входит МУФЛЫНИН, спотыкается об один таз, затем о другой, чертыхается и садится на угловой диван.

МУФЛЫНИН. Доброе утро, Ма…масечка.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (поворачивается). Мамасечка? В честь чего такие нежности? В годовщину не дождёшься от него. Давай, ешь и бегом на дачу. Мамка звонила, говорит, виноград подвязать, плитку положить — отец откуда-то три поддона притащил. Ему-то самому сегодня край машину сделать, а ты пока дорожку. Всё возьми, что нужно, чтобы не как в прошлый раз.

МУФЛЫНИН (капризно). Вообще-то заранее надо предупреждать. Я занят…у меня планы.

МАСЕЧКА. Планы у него. Та-какие планы у тебя?

МУФЛЫНИН. Ну…А! Машину в сервис, там что-то…стучит…иногда…в карбюраторе. Потом в бассейн схожу, у меня купон есть, 70 процентов скидка.

МУФЛЫНИН показывает извлеченный из кармана распечатанный купон.

МАСЕЧКА. Та-откуда ты слова такие узнал? (Показывает пальцами кавычки.) "Карбюратор".

МАСЕЧКА ставит на стол круглую деревянную доску с завтраком.

МУФЛЫНИН. Что это?

МАСЕЧКА. А чего? Чеснока?

МУФЛЫНИН. У меня в желудке почти язва, какой, на хрен, чеснок с горчицей?

МАСЕЧКА. Ой, та-не выдумывай ты, была да сплыла твоя язва. Вечно лишь бы поотмуфлынивать.

МУФЛЫНИН. А почему в выходной день нельзя сделать нормальную яичницу?

МАСЕЧКА. По кочану. Пока он до 7 дрыхнет, я уже постирала, прокипятила, полы вытерла, грязь за ним собрала. (Сбрасывает содержимое доски в пищевой контейнер.) Шуруй в свой сервис, а это на улице погрызёшь, пока машину глядят. Давай, в темпе вальса, плитка сама себя не положит.

МУФЛЫНИН. Ты как с матерью созвонишься, сама на себя не похожа. Ещё скажи, что там проводку надо сделать, и тоже за сегодня!

МАСЕЧКА (со смехом). Та-ты ж не умеешь ничего, плинтус в коридоре третий год валяется. Проводку сестры мужик сделает, он строитель.

МУФЛЫНИН (язвительно). Ценный специалист из Средней Азии.

МАСЕЧКА. Та-тебя это колышет? Крепкий, работящий, не пьёт, молится. Кому хоть кол на голове теши, а он как пчёлка, ещё таксует, копейку к копейке, там дома родители…

МУФЛЫНИН. …жена, семеро детей.

МАСЕЧКА. По нашему закону он свободен, и всё, хватит уже! На даче тоже помалкивай, а то вечно мамку до валосордина доводит. Моей сестре 47, ей что, в гроб лечь?

МУФЛЫНИН с контейнером идет в прихожую, одевается. МАСЕЧКА стоит в проеме, скрестив руки. В барсетке МУФЛЫНИНА настойчиво вибрирует телефон.

МУФЛЫНИН (сердито). А почему только я пашу на вашу дачу?! Что там зять этот, звони дочери, пусть едут, я один спину ломаю, а шоркаются все! И сын балбес, поднимай его. (Кричит.) Сын! А ну…Как там тебя! Подъём, на дачу!

МАСЕЧКА бьет МУФЛЫНИНА ладонью по плечу.

МАСЕЧКА. Так, тише ты! У детей сегодня фотосессия на ипподроме, скажи спасибо, что маленькую сватье, а не нам. А сына вообще не трогай, он учится!

МУФЛЫНИН. На диване валяться!

МАСЕЧКА. От осинки не родятся апельсинки!

МУФЛЫНИН. Как свадьбу делай, потому что зять одними мудями богат — так я! А как помочь, так все в кусты, нашли себе рабочий скот!

МАСЕЧКА (насмешливо). От твоих 40 свободных минут осталось 30, продолжай спорить. Как, успеешь? Что там за автосервис такой, 8 часов нет, а они уж работают!

МАСЕЧКА игриво суетится, начинает надевать кроссовки, подтягивать колготки, расчесываться.

А я с тобой поеду! Гля, глаза поставил! Ой, та-ты возьми телефон-то, ну, давай. С автосервиса небось звонят, ждут тебя, жить без тебя не могут. Может и фамилию твою прекрасную возьмут, и в квартире пропишут, ну, ответь автослесарю! Или я давай? (Протягивает руку.)