[м]Уж на сковородках

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Да, радуюсь. Почему нет? Никто же не умер.

МУФЛЫНИН. Волосы распустила…Они так отросли у тебя.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Ты такой внимательный.

МУФЛЫНИН. Я соскучился. Пойдём в спальню, побудем вместе? Я тебе массажик сделаю.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Я на волосы записалась, надо идти.

МУФЛЫНИН. Может вечером тогда?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (улыбается). Анекдот смешной прочитала. Что написано на могиле нулевого пациента, который в джунглях отсношал обезьяну, заразился от неё неизвестной болезнью, из-за которой умерли в страшных муках сотни тысяч человек, и лечения пока нет?

МУФЛЫНИН. Не знаю.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Ну подумай.

МУФЛЫНИН. Ну не знаю! "Я не специально"?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. "В жизни надо всё попробовать. Живём один раз. Это стоило того".

Звонит телефон, ЖЕНЩИНА — ЖЕНА сбрасывает звонок.

МУФЛЫНИН. Кто там?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. А, так. Мне пора. Даже не знаю больше, что сказать.

МУФЛЫНИН. Ты же на волосы?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Да, сперва на волосы.

МУФЛЫНИН. Я чемодан тогда сам разберу.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Уверен, что справишься?

МУФЛЫНИН. Я даже рубашки лучше тебя глажу, если ты не помнишь.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Тогда флаг тебе в руки. (Примирительно, подняв ладони.) Шутка, шутка.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА берет телефон, идет в прихожую, одевается, МУФЛЫНИН стоит в проеме. ЖЕНЩИНА — ЖЕНА выбирает в шкафу красивое длинное пальто, фетровую шляпу, шелковый шарф, перчатки, большую модную сумку.

МУФЛЫНИН. Ты прямо наряжаешься.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Погода хорошая. (Открывает сумку и говорит вполголоса.) Так, паспорт, карточки, наличка…Косметичка…Сигаретки…Телефон, зарядка…Всё, готова.

МУФЛЫНИН. Ты же обещала про сигаретки.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Я не обману, вот увидишь. (Надевает ботильоны на каблуке и солнечные очки на голову.) Выпускай.

МУФЛЫНИН. Ты мне не звони, если на машине встретить, я спать буду.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Конечно, звонить не буду. Выпускай.

МУФЛЫНИН открывает дверь, ЖЕНЩИНА — ЖЕНА покидает квартиру.

МУФЛЫНИН запирает дверь, замечает на зеркале ключи, берет их.

МУФЛЫНИН (сердито). Ключи забыла. Будет теперь меня будить домофоном. Хрен вот я подорвусь ей сразу открывать. Как была, так и осталась на всю жизнь…бестолочь.

Опускается экран, демонстрируется заставка, после начинается трансляция из скромной телестудии, на стене — большие фотообои в виде линии квадратной тарелки с содержимым: омлет с помидорами.

В кадре на стульях сидят ВЕДУЩАЯ и МАЙОР.

ВЕДУЩАЯ. Ой, не история, а мёд, мёд! Делитесь скорее.

МАЙОР. Там стращать почти и нечем.

ВЕДУЩАЯ. Тогда по-быстрому.

МАЙОР (тараторя). Человек Дурнев мало того, что не поступил в театральный институт на актёрское отделение, ещё и фамилию свою опозорил, хотя фамилия не простая, а оградительная, от любых эксцессов и пароксизмов, но ни она, ни лучшее в мире образование не справились с человеком…

ВЕДУЩАЯ (прерывает). "По-быстрому" в смысле "побыстрее к сути". А не то, как вы поняли.

МАЙОР. Виноват.

ВЕДУЩАЯ. Ничего, каждый думает в меру своей испорченности. Стоп, а мы уже в астрале?

ГОЛОС ОПЕРАТОРА. Вы уже давно.

ВЕДУЩАЯ (елейно, с улыбкой). Звенящего вам вечера в обиталища, особи всех разновидностей, приветствуем на телерадиоканале "Коляда" в передаче "Именины энд помины"! Вот, уважаемый товарищ Майор, который нам просто доведёт значимую информацию и я, рядовая Ведущая, которая просто прибьёт оператора за вопиющую некомпетентность. Товарищ Майор, вы оборудованы табельным оружием?

МАЙОР (со смехом, ОПЕРАТОРУ). Не бойся, она шутит.

ВЕДУЩАЯ. Абсолютно нет. Достал меня.

МАЙОР показывает два мизинчика и говорит будто с детьми.

МАЙОР. Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться…

ГОЛОС ОПЕРАТОРА. По-прежнему в астрале.

МАЙОР. Есть. Так вот. Человек Дурнев с фамилией не сросся и вымахал как есть — снаружи детина, внутри дитё. Ребятишки по шалости любят котов или ёжиков пугать, а человек Дурнев ножичек возьмёт и супругу с ревности пугает, как она начинает к ночи свои смешные шутки шутить о предполагаемом отцовстве человека Дурнева. Я так скажу — ретроспективно, если что и спасало этот брак, так только чувство юмора…

ВЕДУЩАЯ. Что-то мы от сути снова аж за тридевять земель.

МАЙОР (тараторя). Она ему перед сном такая: "Завтра придёт мой суженый — ряженый, предыдущая единственная настоящая любовь, отец ребёнка в моей утробе под твоей фамилией, заберёт меня в своё поместье с воротами, на лошадях кататься, а тебе, человек Дурнев, шею намылит". А он ей: "А алименты тебе ещё не заплатить?". А она ему: "Заплатишь, когда ребенок родится, раз мы женаты, ты ещё полтора года со мной не сможешь развестись, а ребенка выписать из паспорта — вообще никогда". А он ей: "Коварная, так не бывать же этому!". И ножиком…Да.

ВЕДУЩАЯ. А можно я теперь главное скажу? (Очень радостно.) Первое. Их ссору услышала его мать, свекровь. И вместо того, чтобы притвориться спящей или помочь сыну в ранее не обещанном укрывательстве преступления, она ворвалась в комнату, выкинула дитятю за шкварник на мороз, а невестке вызвала скорую. И второе. Я даже может заплачу сейчас, просто это так трогательно. (Утирает углы глаз.) В местной пегетешной больнице, не в Склифе, а в ПГТ, собранная экстренно бригада хирургов успешно провела операцию и спасла и девушку, и беременность.

МАЙОР. Да она родила уже давно, всё хорошо. Да, чудо, конечно, чудо, когда все, кто мог сделать что-то правильно — просто взяли и сделали это. Вот бывает же!

ГОЛОС ОПЕРАТОРА. То есть одним Дурневым стало больше.

МАЙОР и ВЕДУЩАЯ переглядываются и осуждающе качают головами.

МАЙОР. Категорично, слишком категорично. Не прав ты, вот, учись у отличницы в эмотиконах.

ВЕДУЩАЯ (елейно, с улыбкой). Одним Дурневым стало больше! И это супер — пупер!

МАЙОР. Дети это счастье, конечно.

ВЕДУЩАЯ. Да, счастье это просто: поступайте правильно, любите детей. И оставайтесь с нами на кабельном телерадиоканале "Коляда", телерадиоканал "Коляда": вроде нет, а вжух — и да!

МАЙОР. Ништяк. А теперь — внимание на экран.

Экран поднимается. Кухня, ЖЕНЩИНА — ЖЕНА готовит завтрак. Входит МУФЛЫНИН и садится на угловой диван.

На лице МУФЛЫНИНА несколько синяков и ссадин.

МУФЛЫНИН (вызывающе). Доброго вам утречка, Нина Николаевна. Не слиняли никуда.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (повернувшись, с улыбкой). Что ты, муж? (Показывает пальцами кавычки.) "Груш объелся"? Я Катя. Ой, а где тебе так морду-то начистили?

МУФЛЫНИН. Где — где, где надо.

КАТЯ (ласково). Ой, ты глянь, синяки всех цветов, как на Пасху тогда тебе моя сестра колготки показывала, а ее бывший муж не так всё понял, придурок. Есть будешь?

МУФЛЫНИН. А сама как думаешь?

КАТЯ. Вот, крышечкой накрою, чтобы получилось, как ты любишь.

МУФЛЫНИН. А вот это ты когда делаешь. (Показывает пальцами кавычки.) Это что, "зайчики"?

КАТЯ (смеется). Какие зайчики, что ты, глупышкин такой у меня? Это кавычки, когда ирония.

МУФЛЫНИН. А, то есть ты ржёшь надо мной?

КАТЯ. Что ты, любимый, и в мыслях не было!

МУФЛЫНИН. Чтоб я больше не видел этих. (Показывает пальцами кавычки.)

КАТЯ. Как скажешь. Кто ж тебя побил так, а?

МУФЛЫНИН. Муж вернулся из командировки.

КАТЯ. Чей муж?

МУФЛЫНИН. Муж моей любовницы. Ну, что смотришь? Скажи мне всё, что думаешь про мою фамилию и уходи, к мамаше или к папаше, чтоб им черти подавились, старой плесенью.

КАТЯ (пожимая плечами). В Казахстане мои родители, ты же знаешь. Ты головой ударился?

МУФЛЫНИН. Вот пусть там и сидят. На дачу к ним я всё равно бы больше не поехал!

КАТЯ. Да и не надо.

МУФЛЫНИН. И дату нашей свадьбы я не помню!

КАТЯ. А я тоже забываю. Я помню дату нашего знакомства — 1 мая, демонстрация была, студенческая колонна, потом гуляли, пели (напевает.) "Изгиб гитары желтой ты обнимаешь нежно, струна осколком эха пронзит тугую высь…". Потом ты меня провожал и был дождь, а мы целовались под зонтом. Дождь — счастливая примета. Так прекрасно было! Помнишь?

МУФЛЫНИН. Нет! Имя твоё тоже через раз.

КАТЯ (с улыбкой). Зови солнышком.

МУФЛЫНИН. Это ты, похоже, головой шибанулась. Шорты, кстати, эти не надевай.

КАТЯ. Ты же любишь, когда короткое.

МУФЛЫНИН. Я люблю, когда ляхи без целлюлита.

КАТЯ. Хорошо, бриджи буду носить.

МУФЛЫНИН. Ну, давай завтрак уже, чего копаешься.

КАТЯ (сервирует). Сейчас, сейчас, мой муфтик, две минутки!

МУФЛЫНИН (развязно). Знаешь, что мне на работе говорят? Что я весь с лица упавший, в гроб — и то краше кладут. И ещё говорят: "Ой, ну что ж за вами жена не ухаживает?". Вот, людям-то видней.

КАТЯ ставит на стол большую тарелку, отдельно соусы и соленья. МУФЛЫНИН набрасывается на еду и тут же плюёт.

КАТЯ (умиляясь). Поросёночек ты мой! Подуй, губки-то побиты! (КАТЯ дует на тарелку.)

МУФЛЫНИН (отстраняя ладонью). Ой, да убери ты свои патлы отсюда!

КАТЯ (садится напротив). Что планируешь сегодня?

МУФЛЫНИН. Как обычно. Полдня делать вид, что работаю, а с обеда отпрошусь и к любовнице.

КАТЯ. Так там же муж из командировки вернулся?

МУФЛЫНИН. Я к другой поеду.

КАТЯ. Хорошо. Рубашку итальянскую погладить?

МУФЛЫНИН. Я сам. Ты плохо гладишь, у тебя руки-крюки, вечно рукава мятые. Ты как будто мне назло специально никак не научишься. Букет куплю

КАТЯ. Хороший покупай, чтобы ей приятно было.

МУФЛЫНИН зачерпывает вилкой яичницу и суёт к лицу КАТИ

МУФЛЫНИН. Небось отравила меня, ну-ка, съешь.

КАТЯ (ест). Ммм, с твоей вилки вкусней в сто раз.

МУФЛЫНИН (расчувствовавшись, куксится). Ой, Господи! Да неужели? Я в раю и я в аду! Сегодня я счастлив! Но кто завтра утром окажется со мной?

КАТЯ (садится у его ног). Что ты, дорогой, завтра я окажусь с тобой! Я всегда буду с тобой. И всегда буду такой, какую попросил, ты помнишь? Стихотворение мне написал, на 8 марта? "Быть и нежной, и прекрасной, доброй, ласковой и страстной". Вот, стараюсь соответствовать.

МУФЛЫНИН. Может…может мне попробовать не спать ночь и тогда ты не исчезнешь…Но…с другой стороны…(Вытирает глаза салфеткой, комкает, бросает на пол.) С другой стороны, конечно, небезынтересно, кто там имеется ещё.

Опускается экран, демонстрируется заставка, после начинается трансляция из скромной телестудии,

на стене — большие фотообои в виде полукруга дорогой фарфоровой тарелки с красивой росписью и содержимым: яичница в форме сердца, тонко нарезанные шпик и мясное сало, слайсы свежего и соленого огурца, белый хлеб.

В кадре на стульях, поменявшись местами, сидят ВЕДУЩАЯ и МАЙОР.

МАЙОР (пытается улыбаться и говорить елейно). А мы опять и снова приветствуем вас на передаче "Именины энд помины". Обращаю ваше внимание, что в настоящее время, а также, возможно, и присно, и во веки веков в пивнухе на Володарского, где самое мутное пиво и самые большие кружки, вы можете встретить, помимо прочих любителей мудрости, старика Жан-Поль Сартра. Убедительная просьба не обращаться к данному негражданину, не информировать его о своей жизни и, особенно, ни при каких обстоятельствах, не следовать его советам. Я знаю от двух до пяти человек, которые после Сартра оказались в монастыре. Шутка ли — планировали в аспирантуру, а загремели в монастырь! Не заходите в эту пивнуху, ну, можете им ручкой помахать, когда на первом кольцевом троллейбусе едете.