[м]Уж на сковородках

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (нарезает на доске лук и помидоры, затем взбивает в чашке яйца). Дочь, давай без самоедства только. И без розовых очков. Ты уже сама мама и жена, вот и мысли как взрослая, раз так рано во всё это влезла, применяйся к жизни. Не надо за нас с отцом переживать, мы разберемся. Вот так ему и скажешь, когда всё откроется, что ты любишь нас обоих, ничью сторону не принимаешь и…(Вздыхает.) Ну что ты рыдаешь? (Пауза.) А, я виновата, что не хочу работать над проблемой? (Смеется.) У меня нет проблемы, проблема у тебя. Ты же белугой воешь, будто кто-то умер. А, мечта умерла? Мечта о семье? (Смеется.) Голубая мечта…Дочь, всем бы твои проблемы, честное слово. Нет, наш домашний очаг разжечь уже не получится, только сжечь. Почему? Потому что можно до желтого дома доразжигаться. Желтый дом это психушка, ты книжки-то читай не только про серую шейку. (Пауза.) Вот сама и сходи к психологу, он тебе скажет, чтобы ты, как это сейчас называется, отсепарировалась. (Пауза.) Вот сама и повенчайся! Повторно повенчайся, только советов своих сопливых, давай, не надо. Делай что хочешь, но бабушке с дедушкой — только попробуй. Я тебе…Так, я тебе русским языком говорю, спокойно — только попробуй. Мне не надо остыть, я жалею, что зря тебе ответила на телефон, когда в ЗАГСе была. У тебя молодо — зелено ещё, ты не можешь…Ой, да позвони. Только чабреца сначала выпей, успокойся, а то отец не поймёт, подумает, что я умерла…Обрадуется, потом расстроится…А я считаю, это очень смешно. У тебя просто чувства юмора нет, потому что от осинки не родятся апельсинки. (Смеется, смотрит на телефон.) Трубку бросила! Коза мелкая…(Набирает номер, бросает на сковороду лук и помидоры, тушит, помешивая.) Алло, здравствуй. Можешь, не отвлекаю? Спасибо. Как ты? Как здорово, это куда, в Питер? И выставка, и семинар? Учебное что-то? А, всё вместе, ну правильно, и учишься, и учишь. И новосибирцы наши будут? И питерцы, и москвичи, встреча одноклассников прям. (Смеется.) И мне подгребать? Ты даже не представляешь, как. Да я хотела, чтобы ты у своего юриста стоумового спросил, по дружбе. Он с тобой там? Вопрос такой. Если я буду каждое утро машину перегонять на другое место без ведома мужа, это угон? В браке куплена, но владелец он по документам. Да, чем мне это чревато, если вычислят? Ой, долго рассказывать. Хочу мужа разыграть. Ну, застала я его…нет, ну не прям на ней, чур меня. (Смеется.) А чего горевать? Никто не умер…нет, знаешь, я сама удивляюсь, но вот не даю себе распустить нюни, типа "сколько я отдала, а он такой-сякой". И так бодро себя чувствую и не хочу ни скандалов, ни фотоальбомы жечь. А, двор? Двор полюбовницы его, хочу туда машину ставить каждое утро. (Смеется.) Скажи же, смешно? Пусть побегает. А на смену фамилии я уже подала. Да, такие новости. Нет, я в порядке, спасибо, да, я тоже так считаю. Сейчас не разводится только ленивый. Ну я подумаю над твоим предложением, может и соберусь к вам, погуляем по Питеру. Катер заказали? И шампанского. (Смеется.) Цистерну? Всё, тогда точно! Да, на связи. Хорошей дороги вам. Да, голосовым сбросит пусть, что там по закону. Пока. (Завершает звонок, выливает яйца в сковороду, накрывает крышкой, телефон начинает вибрировать, ЖЕНЩИНА — ЖЕНА принимает звонок.) Что? Привет. Я у плиты, неудобно. Ну плачет, пусть поплачет. Нет, я не знаю, что такое остаться без мужика. Но настраиваюсь на то, что остаться без работы куда хуже. (Пауза.) Разводной бывает ключ у сантехника, а люди бывают раз-ве-дён-ные. Да какая хоть старость лет? Ты что-то на старуху не тянешь. Гарцуешь по своим хаджимуратам. (Пауза.) Нет, главное, ты мне позвонила, а я не должна говорить таких вещей. Каких — таких? (Пауза.) Как раз заболеешь не когда мужа нет, а когда у него одна на работе, другая через двор, третья на той работе, четвёртая на позатой, а ты такая с синими кругами под глазами ходишь по городу и пересчитываешь их, а внутри опухоль растёт. От вранья, от чего. Да не от его вранья, от своего вранья. Почему тебе вечно всё приходится разжёвывать? Ты же вроде старшая. Я спокойно говорю и ты не ори. Не знаю я, чего хочу, знаю, чего не хочу. (Пауза.) В подушку плакать не хочу или крестиком отмечать, когда он дома ночевал, злиться не хочу, скотобазой обзывать и про бумеранг — ни слышать, ни говорить! Не хочу себя как мученицу носить…Этот крестный ход закончить стоило еще когда мне подружака, Игоря жена, покаялась, что они с моим по пьяни спарились в гараже, прям на верстаке, в дубленках и в шапках. Вот тогда надо было…(Повышает голос.) В смысле я несу бред! Какое тебе вообще дело? Крестница плачет? Ой, прямо смотрит на наше фото и плачет? Ну пусть в красный угол его поставит, может полег…А что ещё сказать? Я вижу, вы там все в белом, а я наоборот, ну и фиолетово мне. (Пауза.) Нет уж, один раз пошла на поводу у тебя, съездила к бабке — шептушке, у которой через забор дворец, а сама в халупе принимает. Очень тебе благодарна, что потратила десятку, чтобы посмотреть водевиль "без греха" от Февронушки — Хионии! (Противным голосом.) Замыкну я на зямок, завяжу на узялок, не черпыхайся, суколик, не верчись, не черпыхайся, суколик, попираю — не ерпыхайся, суколик, попираю, не рпыхайся, не пыхайся, не ыхайся, не хайся! Содоме — Могоморре, Гоге — Магоге — брысь, брысь, а нам амини с аллилуйей! (Обычным голосом.) Что это? Боже, у меня высшее образование! А у тебя два! (Выключает плиту, достает тарелку, выкладывает еду и накрывает крышкой от сковороды.) Это ты не понимаешь. Я его раздражаю, 24 на 7. Какое, к чертям собачьим, чувство вины у мужей — кобелей? Гипертро…чего? Ты это где взяла, в интернете? Ладно, хватит выдумывать, чего нету. Брак у нас давно в кавычках. Да не ревную я его, пусть хоть с бомжами на теплотрассе обитает, на здоровье. Родителям только попробуй настучать. Я тебя предупредила. (Пауза.) Опять, двадцать пять! Я уже не знаю! Ну, покажи как надо! Приходи на моё место и танцуй ему стриптиз в пеньюаре. Хоть до второго пришествия. (Смеется, смотрит на телефон.) Вот коза драная. (Набирает номер.) Алло, а скажите, можно сегодня записаться волосы покрасить и на ногти? Посмотрите, пожалуйста…Прекрасно. А закончим примерно во сколько? А то мне на поезд. Спасибочки большое!

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА достает из-под раковины алюминиевую миску, смотрит на нее, кладет в раковину, затем большую скалку, смотрит на нее, кладет в раковину, затем моток веревки, смотрит на него, кладет в раковину, затем коробку соды, из которой достает пачку сигарет. Открывает окно настежь, садится на стул, вытянув ноги и положив их на подоконник. Снимает заколку, распустив волосы. Прикуривает сигарету от спички. Курит с удовольствием, вдыхает свежий воздух. К концу курения в дверях слышно проворачивание замка.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. О, явился, не запылился.

Открывается дверь, входит МУФЛЫНИН с чемоданом, корчит недовольную физиономию.

МУФЛЫНИН. Я вижу, ты дома.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Привет.

МУФЛЫНИН. Вот, я вернулся. Из командировки. (Показывает на чемодан.)

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Я очень рада за тебя.

МУФЛЫНИН снимает верхнюю одежду и обувь, ЖЕНЩИНА — ЖЕНА закрывает окно. МУФЛЫНИН входит на кухню, моет руки, рассматривая ЖЕНЩИНУ — ЖЕНУ, затем садится на угловой диван.

МУФЛЫНИН. Ты какая-то на себя не похожа.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Что, постарела за неделю?

МУФЛЫНИН. Нет, просто. Какая-то другая.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Муфлынин, не надо врать. Дело-то житейское. Я постарела. Ты похудел.

МУФЛЫНИН. Всё нормально?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Всё прекрасно.

МУФЛЫНИН. А сынок наш где?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. К другу с ночевкой, у родителей серебряная свадьба в ресторане, с тамадой, с баянистом, чтоб их сын не скучал, позвали нашего. Будут с тётеньками танцевать.

МУФЛЫНИН. Ну, пора, пусть учится.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Да он уже. Готовлю на днях, а он со мной сидит, вот где ты. Одной девочке позвонил, поболтал с ней. Другой девочке, третьей. И каждой в конце: "Скорее бы увидеться, я соскучился, я тебя люблю". Слово-в-слово одно и то же. Я ему говорю: "Сынок, разве так можно поступать?". А он мне: "Мама, ты же знаешь, я всегда буду по-настоящему любить только тебя. А это так, для здоровья". Вот, вырастили.

МУФЛЫНИН (смеется). Для мальчиков это нормально. Молодец сын, не теряет времени. Я в его возрасте даже и не решился бы, это же надо продумывать прогулки, чтобы случайно не встретиться.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. А он и продумывает. Говорит: "Знаешь, мама, я уже все красивые места в городе знаю, во всех районах".

МУФЛЫНИН. Нормальный парень, нормальное поведение. Надо ему презервативов в рюкзак напихать, чтоб не получилось как в тот раз.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Про дочь не надо ничего говорить.

МУФЛЫНИН. А я и не говорю.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. А если бы наш зять так с дочкой поступал, как сын со своими девочками?

МУФЛЫНИН. Да я бы его быстро, за руки — за ноги и разорвал.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Понятно.

МУФЛЫНИН. Что?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Да самый тупой ответ, если честно.

МУФЛЫНИН. Почему?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (передразнивая). Ну это же нормально для его возраста.

МУФЛЫНИН. Но он уже муж и отец. Это совсем другое.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Правда?

МУФЛЫНИН. А кстати, ты бы что хотела на серебряную свадьбу?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Пока не знаю.

МУФЛЫНИН. Ну думай, я готов поднапрячься.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Хорошо, учту.

МУФЛЫНИН. Ой, а мы сегодня пока с этого самолета, в самый дальний терминал посадили, который восьмой, потом багаж ждали, он, по ходу дела, пешком шел. Хотели на автобус, опоздали, такси взяли…Ну не я вызывал, а коллега, солярис был, водитель Миша. На 617 рублей получилось. Потом пока в офис бумаги сдали, потом я на своей машине всех по домам, конечно, подбросил…

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Какой ты молодец.

МУФЛЫНИН. Ты же знаешь, не могу отказать. Чего парням по маршруткам прыгать с чемоданами. Поэтому задержался.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. И как обычно совсем не вспотел.

МУФЛЫНИН. Ты же знаешь, я не плотливый. Ой, не потливый. А чего ты куришь? Что-то случилось?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Нет, ничего не случилось. Просто захотелось.

МУФЛЫНИН. Мы давно договорились, ты меня расстроила прямо. Во-первых, воняет. И вообще я этой твоей дурной привычки не люблю. Я вот никогда не курил. И на работе девчонки, стоят, скрючатся, тянут эти свои зубочистки. Всегда им говорю, что таким макаром никто на них не женится нормальный, потому что курят только всякие…гулящие. И вот ты туда же опять. Может тебе уже надо к наркологу? Или к психологу.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Можно к психологу. А можно повенчаться. Сразу как остыну.

МУФЛЫНИН. В смысле?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Нет, нет, шучу. Шутка. Скоро моё курение не будет проблемой для тебя.

МУФЛЫНИН. Обещаешь?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Честное пионерское.

МУФЛЫНИН. Нет, правда?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Клянусь детьми. Есть будешь?

МУФЛЫНИН. М-м-м, спасибо, а что там?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА (ставит тарелку и приборы). Омлэт!

МУФЛЫНИН. А чего омлет? Три часа уже, уже пообедать бы.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Вас же на самолете кормили, я думала, ты сыт.

МУФЛЫНИН (ест). Ну все равно. Что, даже супа нет?

ЖЕНЩИНА — ЖЕНА. Всё с утра закончилось.

МУФЛЫНИН. Ты правда какая-то другая сегодня. Такая веселая, глаза сияют.