А печаль холод греет

Почему мне показалось, что это выход? И ведь даже лекции по тому, что наркотики это плохо, меня тогда не остановили. Зачем? Живём один раз, надо всё попробовать. Даже если это только погубит.

– Да.

Придя домой и сделав всё, что хотела, я улеглась. Начала мучить мигрень, из-за которой я так часто бывала злой. Стандартное явление. В дверь постучали. Это была Анна с новым пакетиком в руках. Войдя, она спросила:

– Тебе точно это нужно?

Ненавижу уточнения. Разве не понятно, что если я что-то решила, то значит, никогда не отступлюсь? Что за глупая привычка всё в сотый раз спрашивать? Неужели не ясно с первого раза? Не сдержавшись, я выпалила:

– Я хочу немного побыть счастливой, что в этом плохого?!

Головная боль стала утихать. Образы стали ярче, красочнее. Каждое слово, удар, прикосновение, голос, запах – всë всплывало, навалившись грузом и туманом. Голос в голове стал яснее, он говорил о том, что так мне будет лучше. Но разве стало лучше? Я так же ненавижу себя и борюсь с собой каждый день. Прошлое всë ещё делало больно. Ничего не изменилось.

Кайф – мгновение. Счастье – вечность».

Это неизвестная по счёту запись, потому что я очень долгое время не писала, так как очень скучала по Делоре, из-за чего я постоянно плакала, руки дрожали, картинки убийства стояли перед глазами, и хотелось спать.

Спать спать спать спать

Но после вчерашнего горячего душа и горячей постели… спать не хотелось. Лёгкий еловый запах и холодная свежесть, от которой, кажется, кожа покрылась мурашками… Я открыла глаза, ощущая боль внизу живота и зимнюю свежесть, а на соседней подушке спокойно спала Делера с полностью голым торсом и грудью, но прикрытая от живота одеялом.

Мои щёки мгновенно порозовели, а в голове стали всплывать воспоминания прошедшей ночи, и только сейчас я поняла, почему было так холодно, ведь полностью раздетой лежала на кровати вместе с возлюбленной, ещё и при открытом окне. Я аккуратно натянула одеяло не столько от мороза, сколько от смущения, потому что не хотелось будить Делору, но и лежать с утра в одной постели, ещё и без одежды, было как-то стыдно (даже странно для меня).

Делора… Такая со всеми холодная, но со мной она прекрасна… (да, про Торию ты так же думала, чем закончилось то восхищение?) И снова эти голоса, снова мудрецы говорят, снова снова снова снова снова

Но зачем? Всё же хорошо, я ещё никогда не была такой счастливой… а может, они и правы, тогда Тория мне тоже казалась хорошей, а потом… потом потом потом потом

А если Делора вдруг просто воспользовалась возможностью, что бы… Но что бы что?

Как же путаются мысли…

Я осмотрела на возлюбленную, замечая её ровное дыхание, на её жёсткие тёмные волосы, в разном направлении лежащие на подушке, и аккуратно прикоснулась пальцем к волосам, которые оказались такие же холодные, как и постельное бельё в этой комнате, как сам Колдстрейн, как все люди здесь…

Ноющая боль в животе отдавалась приятными воспоминаниями, но в то же время каким-то страхом неизвестности и возможного предательства (а вдруг? я не могла исключить эту возможность). Мудрецы снова стали говорить, что случится что-то опасное, но ведь опасное уже случилось, то страшное убийство… А что если Делора ещё кого-нибудь убьёт? Если причинит боль мне? Если просто оставит, когда ты будешь нуждаться в помощи? Если бросит, как когда-то бросила Тория?

Если если если если если

Эти мудрец поистине могут сводить с ума и до жути пугать, но с другой стороны, что, если они правы, а я снова ошиблась… Ошиблась в выборе…

Ошиблась ошиблась ошиблась

Мои размышления прервал тихий шорох. Я так же касалась волос, а Делора уже проснулась. Может, я так громко думаю? Но она же не может слышать мои мысли, верно? Наверное.

(а если всё-таки…)

Не знаю, что тогда выражало моё лицо, а вечно путающиеся волосы, наверное, вообще выглядели ужасно, но Делора засмеялась… тихо и по-доброму. Этот приятный смех привёл в себя, отчего я поняла, что одеяло уже снова лежало рядом со мной, поэтому стыдливо поспешила его натянуть, ужасно смущаясь, что находилась без одежды перед девушкой, но ведь и она тоже без одежды… я почувствовала, как кровь приливала к щекам, и становилось жарко, но ведь ночью мы… она видела меня и мои шрамы… а я её… но тогда почему сейчас так стыдно?

Ууууууууу спасите от стыда

Я аккуратно подтянула одеяло девушки на её грудь, но тем самым лишь обнажила её нижнюю часть тела, а затем заметила чужой, но такой родной и любимый пристальный взгляд на себе, отчего смутилась ещё сильнее тому, что сделала, да и это спокойствие Делоры настораживало, что если она сейчас смеётся надо мной? Я сейчас опозорилась в её глазах своим страхом? Ведь её, кажется, совсем не смущало отсутствие одежды…

– Прости-прости, я просто… Ты… Мы…

Я не знала, почему тогда не могла подобрать нужных слов, чтобы объясниться, но почувствовала прохладные руки девушки, которыми она только откинула все эти одеяла, и тоже села, заправляя мои ужасно растрёпанные пряди за ухо.

– Тише, всё хорошо. Филис, ты прекрасна, тебе не за что извиняться.

Я не знала почему, но голос Делоры внушал доверие, ей я верила даже больше, чем мудрецам (а верила ли я так же Тории?)

Её прикосновения, её ласка, её любовь…

– Правда..? – тихо спросила я, опуская взгляд и стесняясь смотреть в её изумруды.

– Правда.

Не нужно было смотреть в лицо Делоры, чтобы чувствовать её тёплую улыбку, от которой и самой хотелось улыбаться. Она аккуратным движением приподняла моё личико за подбородок, и не дав что-то ответить, нежно поцеловала.

(это было самое счастливое утро в моей жизни).

Перечёркнут целый лист.

Я делаю эту запись впервые за неделю с сухими глазами. Я плакала день и ночь, потому что в моей жизни произошло самое глобальное расставание.

Хуже всего то, что они ушли, но остались наши песни: с Джозефом одни, а с Делорой другие. Те, что мы слушали вместе в спальне, те, когда нам было плохо и одиноко, те, когда ещё было весело и радостно, те, когда мы были все вместе и сидели в кафе… Там каждое слово было нашей совместной жизнью, и так хочется их слушать…

При каждом случае я проникаю в прошлое, несмотря на появляющийся ком в горле и на слёзы, ведь это значит лишь то, что я их не отпустила (и никогда не отпущу), а потом в безудержном порыве я слушаю ещё и ещё, однако от этого становится лишь хуже, но ведь уже невозможно остановиться. Я прекрасно понимаю, что теперь всего этого нет, но хочется бросить всё, перестать чувствовать что-либо, закрыться в комнате и в себе, забыть, но одновременно не забывать. Я отрицаю всё то, что произошло, и в диком омуте перечитываю переписки, все эти «люблю, листочек» и «ты прекрасна, Филис».

Я знаю, что всего этого не вернуть, но до сих пор просыпаюсь от кошмаров с криком: «Прошу вас, не уходите».

Не уходите не уходите не уходите

Но вы ушли, вы оставили меня, вы умерли, потому что два дня назад ко мне пришёл Мэйт с Олин и сказали о вашей смерти, но они не оставили меня одну, они горевали вместе со мной и поддерживали, как бы им тоже ни было тяжело. Я не знаю, как отреагировал на эту беду Элрой, потому что я его не видела с того момента, как попала в Единый Город, но после этого случая я очень сблизилась с Мэйтом, но ещё больше с Олин… она мне нравится, и я ей вроде как тоже, но как же больно…

больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно

И всё же я никогда не хотела покончить с собой, и сейчас тоже не хочу, потому что я слишком сильно боюсь смерти. Если я с мамой так отчаянно цеплялась за жизнь в детстве, то зачем мне сейчас умирать? Это ведь будет предательство по отношению к маме, да? (наверное, да). Мне страшно, больно и одиноко, но я хочу выполнить просьбы моих любимых людей: Делоры и Джозефа.

Джозеф и Делора

Делора и Джозеф

Джозеф и Делора

И так по кругу… их имена вертятся в голове, а вместе с ними их просьбы перед расставанием, их когда-то сказанные мне слова…

«Эй… ты же не сдалась, правда? Ты дышишь… да, ещё не полной грудью. Идёшь, даже если каждый твой шаг даётся с большим трудом. Веришь, несмотря на то, что давно хотела всё бросить. Пообещай. Пообещай не сдаваться. Даже когда хочется опустить руки. Даже если хочется просто утонуть, дойдя до дна. Не надо ждать манящих камней в глубине, чтобы от них оттолкнуться, плыви к свету, пусть его и не видно сейчас. Пообещай продолжать. Пообещай жить. Ты будешь счастливой, листочек. И пусть для этого потребуется время, но оно того стоит. Ты же не сдалась, правда?»

Да, правда, Джо, правда. Я не сдамся.

«Ты всегда можешь начать всё сначала. Очистить свои социальные сети. Создать новый плейлист музыки, которая тебе теперь по вкусу. Учиться или работать в новом городе. Начать общаться с новыми людьми. Выбрать новый аромат и стиль, чтобы отбросить изжившую часть себя. Если тебе не нравится, где ты находишься сейчас, и ты не знаешь, что делать с этим – попробуй начать заново. У тебя ещё целая жизнь впереди, Филис».

Целая жизнь… без тебя, Делора. Как я могу жить без тебя? Без… вас? Но я смогу. Вы верили в меня, верили, что я смогу.

И я поверю наконец в себя.