HD1

***********************************************************************************************

HD1

https://ficbook.net/readfic/13219092

***********************************************************************************************

Направленность: Слэш

Автор: Lt.Lama (https://ficbook.net/authors/378644)

Фэндом: Ориджиналы

Рейтинг: NC-17

Размер: 12 страниц

Кол-во частей: 1

Статус: завершён

Метки: Счастливый финал, Слоуберн, Космоопера, Космос, Рейтинг за лексику, Депрессия, Под одной крышей, Исцеление, Серая мораль, Зрелые персонажи, Проблемы с законом, Авторские неологизмы, Нецензурная лексика, Юмор, Флафф, Фантастика, Повседневность, Повествование от первого лица, Здоровые отношения, Новая жизнь, Равные отношения

Описание:

Вчера ты бороздил космос и наводил страх на Содружество Планет, а сегодня вылизываешь себе яйца, дожидаясь, пока кожаный вынесет молочка…

Публикация на других ресурсах: Уточнять у автора/переводчика

Примечания:

Внимание: просторечия, нецензурщина. Много нецензурщины.

Пояснялки взяты из википедии.

========== Часть 1 ==========

Твою ж грёбаную мамашу во все щели всем экипажем, походу, опять у них жильцы сменились…

Запрыгиваю на лестницу, которая больше не трясётся под моим весом, как прежде, потом на перила. Подушечкам холодно от металла, они у меня нежные, хотя уже далеко не такие нежные, как в начале. Зато шкура у меня заебись: тёплая и пушистая, а ещё могла бы быть красивой, всем на зависть, если бы помыться удавалось чаще. Яйца лизать — это, конечно, прикольно, я бы такой перк и в основной форме хотел, да вот грязь, кровищу и помои как-то не улыбается языком с лап счищать. Я таки кот брезгливый, даже в прошлой жизни вон, с продажными дамами когда общался, всегда гондон натягивал по самые подмышки. Сейчас-то, понятное дело, с этим сложнее (с натягиванием гондона, в смысле), зато вон, самоотсос освоил в первый же месяц взаперти кошачьей тушки…

Это вообще моё любимое место. Сайд-моно. Не для лизания яек любимое, блин, понятно? Яйки я могу полизать хоть где. Я же кот, а не человек, всем посрать, что я себя удовлетворяю прилюдно, а вот мне наоборот по приколу, такой я изврат, да. Но на Сайд-моно я прихожу не для этого! На самом деле здесь вид охуенный. Не такой охуенный, как на капитанском мостике во время заплыва мимо каких-нибудь кайфовых галактик. Типа, ну… вы вот видели когда-нибудь Антенны{?}[Пара взаимодействующих галактик в созвездии Ворона.] или Сомбреро{?}[Спиральная галактика в созвездии Девы на расстоянии 29,3 (± 1,6) млн световых лет от Земли. Диаметр — около 50 000 световых лет — примерно 30 % диаметра Млечного пути.]? Нет, вживую. Видели? Конечно, нет, крысы сухопутные, откуда бы вам… А вот я видел! И не только их! Эх… куда мы только с пацанами не плавали. И к Сириусу{?}[Звезда созвездия Большого Пса. Находится на расстоянии 8,6 св. лет от Солнечной системы и является одной из ближайших к Земле звёзд.], и к Бета Центавра{?}[Хада́р или Агена или Бета Центавра — вторая по яркости звезда в созвездии Центавра. Бело-голубой гигант, расположенный примерно в 392 световых годах от Солнечной системы.]… там, где не ступала нога приличного гражданина, мы везде были, а кое-где нам даже были рады… А теперь вот у меня из доступных удовольствий только небо с высоты Сайд-моно, самой высокой точке на спутнике, отсюда даже в доисторические времена изучали звёзды… и старый телескоп, точнее развалины его, тут, неподалёку. Облаков у нас на спутнике, понятно дело, нет, видно всё хорошо, хотя в последние годы всё больше производств, всё больше отходов, и иногда такая, блять, ёбврот, буря накатит, что хоть помирай. Прихожу я сюда время от времени, вспоминаю былое. Дом этот, с-сука, ёбврот, на самой высоте, хоть и трёхэтажный… А в угловом хозяева хату сдают. Уже лет эдак десять. И то кто-нибудь с мафией местной свяжется, и ему колени в рот затолкают, то жена жену за хуёвый отлиз прирежет (отлиз реально так себе был, всё видел, за окном сидел, яйца как раз умывал, да так и не кончил, вообще девчонки без огонька), то, блять, суициднётся какой-нибудь долбоёб. Короче…

Вот опять не было меня месяц или два, хуй знает, а тут снова кто-то новый. Ну а мне ведь надо познакомиться, так сказать. Оценить обстановку. Райончик-то не райончик, а грёбаное гетто практически, мало ли, в квартирку любителя пожрать котов подселили, я что, знаю что ли? Я, конечно, тварь боевая, но всё же человек-то посильнее будет маленького комка ёбаной шерсти. Так что доверяй, но проверяй. А лучше вообще не доверяй. Знаю я их. Один день молочка дают, другой уже под зад пинают…

Перепрыгиваю на подоконник и щурю глаз в окно. Пусто так стало после последних жильцов… кровать, комод, стол-стул, синтезатор, душевая… кроме мебели, короче, ничего нет. Ну пара коробок нераспечатанных, две пивные бутылки в углу сохнут. Коробка от пирога… мож и мне чего пожрать найдётся… Мужик непонятный на кровати сидит, скрючившись. Опять алкаш, сука, заебали. О-о-о, ещё и нытик, он как плечи то трясутся… Позову-ка я его, а то ещё с крыши спрыгнет, ноги переломает, за койку платить не сможет.

Эй, бля! Хозя-я-я-яин-н!

Топчу лапкой стекло до треска и грозно, настойчиво мяукаю.

Откр-р-рыв-в-вай, б-бля!

Мужик поворачивает ко мне своё ебало (нет уж, лицом я этот пельмень не назову) и… ёбврот, у него пушка в руках… Короче, пока я в шоке стою, раскрыв пасть, этот подсос вытирает запястьем нос, откладывает пушку и идёт ко мне.

Я отмираю и колочу по стеклу ещё сильнее.

Мужик отпирает окно молча (ну надо же, а где вот эти вот «кис-кис-кис» и прочие ля-ля?) и смотрит, как я грациозно впрыгиваю внутрь.

Да уж, воняет, как из пасти моего боцмана… только Барри хотя бы бухло приличное глушил, а тут… н-да.

Важно прогуливаюсь до коробки из-под пирога, заглядываю внутрь. Пусто! Нагло отпинываю коробку и, зыркнув зло на обсоса, сажусь у синтезатора. Облизываю морду.

Мяу, блять.

Мужик смотрит на меня и хмуро, и заинтересованно. Пельмень его, по ходу, от пьянства и драк заплыл. Одного глаза вообще не видно. Синий весь. На бёдрах и плечах тоже синяки. Уверен, что на почках там вообще маков цвет. Вот же уёбище лесное, ещё и пожрать у него нет.

Мяукаю уже настойчивее.

Жрать, говорю, неси, стерлядь куриная…

Мужик вздыхает, всхлипывает, обтирает пальцами свои слёзы-сопли и походя нежно чешет за ушком. Мр-ря, а приятно. Ещё и синтезатор включил. Надеюсь, не молоко мне готовит. А то ведь я и обидеться могу.

Нет, не молоко. Поставил мне тарелку с… — ох, ебите меня семеро! — с говядиной! И где только взял?

М-м-м… мфмфп… м-м-м… ёбврот, ссаное жаркое, сколько лет, сколько зим… ох, мамочки, ещё и с морковкой… да я смотрю, кто-то у нас гурман! Нет уж, я этого обсоса теперь не оставлю. Хера с два он у меня суициднётся или мафию вызовет… или отлижет бабе своей без энтузиазма. Короче говоря, такой кадр беречь надо. М-м. Ох, с-собачье дерьмо…

Дожрав пищу богов, довольно облизываю свою мордашечку и иду исследовать территорию. Пушка у мужика новёхонькая, дорогая. В моё время таких не делали, даже сообразить не могу, что за модель. Может вообще секретная разработка, да только откуда у такого обсоса бабки на крутой пушкарь? Хм. Че там по коробкам. Я же кот. Мне не подозрительно в коробки лезть. Я и лезу. Подцепляю скотч коготком и крышку — мордой.

Так, че тут у нас. Трусишечки. М. Спасибо, что чистые. Носочечки, рубашечки-футболочки-джинсики и… ну ёбврот. Фуражечка. Наручнички. А это что…

— Мр-р-ряу! — Извиваюсь рыбиной и шиплю, но обсос держит крепко и грамотно — на расстоянии вытянутой руки.

— А это уже личное, котёнок, — говорит и совсем не нежно отбрасывает в сторону.

Я, разумеется, приземляюсь на свои четыре, но злобно рявкаю и шиплю, изогнув спину дугой. Какое, бля, ему личное? Кота застеснялся? Совсем мозги отшибло? Я вот щас прям здесь сяду яйца лизать…

Ну ладно, в принципе, хер с ним. Покормил и хорошо, а я на крышу. Пойду Альдебаран{?}[Ярчайшая звезда в созвездии Тельца. Название произошло от арабского слова, означающего «последователь». В западной культуре из-за расположения в голове Тельца звезда именовалась «Глаз Тельца».] искать.

***

Захожу к своему обсосу где-то через неделю. Раньше не получилось, потому что дела были. Какие могут быть дела у кота? Что ж… во-первых, котом я буду не всегда, а во-вторых… ёбврот, вот это удача!

Запрыгиваю в приоткрытое окно, створкой немного прижимает яйца, но терпимо, даж приятно немного. Проветривает он что ли? Ну да. Конечно, проветривает. Потное мудило.

Лежит себе на узкой койке, лицом к стене, жопой к врагу, сопит. В трусах и когда-то белой майке. Не то чтобы я весь такой блюститель чистоты, но эти конченные обсосы раздражают. Не люблю таких. Потерявших смысл. Потому что если уж и запускать себя, то потому что срать хотел с иллюминатора на чужое мнение, а не потому, что жизнь-боль-антидепресантов-ноль. Чмо, блять, ебаное. Ведь видно, что мужик в форме. Под задравшейся майкой поясница щерится двумя выпуклыми жгутами мышц, труханы серые, растянутые на двух кирпичах держатся, а не на булках, вместо икр — ёбаные бидоны кислородные. Такой типа вроде под одеждой и не заметно, что он по три часа в зале проводит и килограмм белка сжирает, но как въебёт тебе штрафной, так и помереть не долго… Знаю я таких. Натасканных преследовать долго-долго и без одышки, а потом всю дурь нахуй выбивать. «Вы имеете право хранить молчание…» — а сам уже одно плечо из сустава вывернул. Бр-р. Аж детство вспомнилось.

Ищу чего бы пожрать. Коробки из-под вока трёхдневные, даже соус слизывать противно, банка пивная… Н-да.

Мягко прыгаю на кровать, потом обсосу на бедро, и сажусь на лицо. Коты ведь часто так делают, да? Сейчас задохнётся, и я у него жрачки попрошу.

Ждать долго не приходится. Мой обсос нервно дёргается и грубо спихивает меня со своего пельменя.

Я с визгом улетаю в стену, едва успев нормально приземлиться. Шиплю, конечно же, встав на дыбы. Так стоп, это же так лошади делают…

А пельмень у обсоса за неделю пообсох. Уже совсем не пельмень, а обычное такое унылое ебало в сине-желтых разводах. Сойдут разводы — и обсос, может, за приличного сойдёт.

— Мр-ряу! — шиплю.

— Ты какого хуя припёрся?! — орёт на меня во всю глотку. Соседей разбудишь, дебил. Придут, снова тебе из ебала пельмень сделают.

Мужик, слава сабле, успокаивается и трёт переносицу.

— Тварь пушистая…

Это я-то тварь?! Ну, в принципе, он прав.

Сажусь на лапки и принимаюсь вылизывать плечики. Потом шерстью блевать буду, как долбоёб, но ничего. А мужик, тяжело вздохнув, бредет к раковине. Пока он пьёт свою воду, я усаживаюсь рядом на столешницу и заглядываю в лицо. Жаркое хочу. С морковкой. И сыра бы. Ох, сыр…

Мужик утирает губы и смотрит на меня злыми голубыми глазами.

— Жрать хочешь, тварюга?

— Мр-ряу! — радостно.

Молча включает синтезатор, а потом на меня смотрит.

— Помыть бы тебя. Бомжара пушистая. — И за ухом такой чешет.

Укоризненно смотрю в ответ. Себя-то в зеркале видел? Обсосина. Не пускаю когти только потому, что жду еду. И потому что чешет приятно.