Любить и не страдать. Когда страдание становится образом жизни

У меня были очень серьезные конфликты с подругой, потому что она часто обижалась, что я якобы проявляла в нашей дружбе недостаточно инициативы, хотя она сама мне могла долго не отвечать или не говорить, что приехала (она из другого города), но при этом я должна была угадать, когда она тут, и звать ее гулять, когда она может. Еще обижалась, если я слишком редко звала ее гулять (по ее мнению), и очень часто мы гуляли в том районе, где жила я, потому что я думала, что нам обеим удобно это, но в какой-то момент она стала принципиально требовать, чтобы мы гуляли только в ее районе, что меня тогда удивило (в ее районе даже сходить некуда). Видимо, ей казалось, что она очень много для меня делает: и приезжает ко мне, и пишет мне, а я – недостаточно, но попросить того, чего ей хотелось, она не могла. Сейчас проблема еще до конца не решена, но я не ведусь на манипуляции: обижается – ок, я не экстрасенс, если ситуация не улучшится, думаю, прекратим общение или сведем к минимуму. Анна, 24 года

Мазохист никогда не скажет: «Я сейчас посвящаю свою жизнь тебе, а потом ты посвятишь свою жизнь мне», или «Сейчас я все делаю за тебя по дому, а потом ты будешь мне благодарен», или «Сейчас я ухаживаю за тобой, пока ты болеешь, а потом ты будешь ухаживать за мной». Мазохист ждет ответа на свой посыл пассивно. Как поется в известной песне, «милый мой, хороший, догадайся сам». Он уверен в том, что умение угадывать его чувства и желания – это доказательство любви и хорошего отношения к нему со стороны близких людей. Мазохист ждет, что те ограничения, лишения, которые он взваливает на себя добровольно, будут оценены по достоинству – и ему воздастся.

Для мазохиста попросить – это неслыханная наглость, которая подобна смерти. За это в детстве его могли наказать, отвергнуть. А еще прямая просьба делает мазохиста обычным, живым человеком, а он же выше этого.

Поэтому он действует так, как говорил Воланд Маргарите в романе Михаила Булгакова: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут».

Предложение сказать прямо о том, что ты хочешь на самом деле, словами через рот мазохист воспринимает с возмущением. «Я что, еще просить должен?» – часто говорит он. И в этом возмущении как раз проявляется гордыня, та самая гордость за свои страдания, про которую мы уже говорили выше.

Если тот человек, которому мазохист «причинил так много добра и нанес так много пользы», не оправдывает ожиданий мазохиста, то это дает повод для пассивного обвинения. Мазохист лишает других людей их потребностей, ведь он все угадывает и делает за других. Часто он приписывает другим свои потребности и делает для них то, чего бы ему хотелось самому. Но себе нельзя. А другим можно. Если другой человек чего-то хочет и прямо говорит об этом, то мазохист завидует, злится, осуждает, наказывает, то есть делает все то, что когда-то родители делали с ним в детстве.

Пассивное наказание

Мазохист ожидает от вас ответной благодарности за свои старания. Просто «спасибо» обычно недостаточно. Ему нужна особая благодарность. Такая, в которой было бы признание его заслуг и которая бы окупила полностью его старания. Но если близкий не благодарит, не понимает, не догадывается или делает, по мнению мазохиста, недостаточно, то мазохист прибегнет к своему излюбленному способу. Он заставит другого человека чувствовать себя виноватым. Ведь именно вина – проверенное временем оружие мазохиста. Как мазохист обычно это делает: становится отчужденным, замолкает, увеличивает дистанцию, ходит с лицом мученика и страдальца, демонстрирует признаки болезни или надвигающейся смерти. Делая все вышеперечисленное, он проявляет необыкновенную стойкость. Молчать он может неделями. Поступая подобным образом, мазохист лишает близких людей значимых для них потребностей – это безопасность, контакт, тепло, внимание. Особенно тяжело такое переносят дети. А еще дети учатся выражать свою злость точно таким же способом – пассивно-агрессивно. Ведь у взрослого всегда есть больше вариантов того, как на это реагировать. А дети фактически являются заложниками подобного пассивного террора.

Мазохист бессознательно пытается вовлечь в страдания и лишения других, наказать другого за свои мучения кажется ему справедливым.

Со всеми мужчинами всегда так себя вела. Да, сейчас понимаю, что для меня не было цели быть услышанной. Я хотела их наказать: «Ты вот так сделал? Смотри, мне от этого плохо, я старалась и наказываю тебя своим томным взглядом, измененным тоном речи и безразличием». Самой мне в этот момент хотелось, конечно же, скорее получить поддержку, но не просто поддержку, а чтобы она была с предварительным уроком для него! «Ты смотри, так больше не делай, а то буду себя вести так!» То есть цель была не решить проблему, а просто устроить эту поучительную сцену. Наталья, 28 лет

Один из излюбленных способов мазохиста наказывать своих близких – это болеть. Повышенное давление, сердечные приступы, головные боли и т. д. Болезнь в этом случае является способом контроля над близкими. Если партнер или ребенок пытаются вести себя как-то не так: не слушаются, не помогают, не делают то, что хочется мазохисту, – то симптом приходит на помощь, как бы говоря то, что вслух не произносится: «Смотри, как мне плохо из-за тебя, как я страдаю, я в любой момент могу умереть, и виноват в этом будешь только ты». Это помогает избегать неприятных разговоров и регулировать поведение близких, держа их на коротком поводке и делая заложниками болезней своего близкого человека.

К врачу при этом мазохист может не обращаться или саботировать процесс лечения – забывать принимать лекарства, не выполнять рекомендации врача.

Рядом с таким человеком очень сложно чувствовать себя счастливым. А вот чувствовать вину – легко.

Мазохист при этом не кричит, не требует, не бьет, то есть не выражает свое недовольство активно. Открытое проявление злости, как мы помним, под запретом.

Примеры.

Сын-подросток приходит домой позже, чем должен. А мама практически при смерти. В квартире запах корвалола. Захочется ему еще когда-нибудь гулять?

Муж с женой поругались, она выходит в одном белье на балкон. На улице мороз. Она стоит босыми ногами на снегу, который лежит на балконе. Он стучится к ней в дверь, она никак не реагирует.

Молодой мужчина угрожает своей возлюбленной: «Если ты меня бросишь, я покончу с собой».

Самая крайняя форма наказания – это лишение мазохистом себя жизни.

Такой эпизод проиллюстрирован в фильме «Общество мертвых поэтов», где один из главных героев, Нил Пэрри, решает противостоять своему авторитарному отцу – он планирует заняться искусством вместо медицины. Ведь именно медицину выбрал для него отец. Нилу страшно напрямую говорить о своих желаниях. Его непослушание приводит к усилению давления со стороны отца и решению отправить его в военную школу города Браден. В итоге Нил не справляется со своими чувствами из-за того, что не может противостоять отцу, и поэтому совершает самоубийство.

Извиниться перед мазохистом бывает очень сложно. Ведь не всегда понятно, в чем именно заключается ваша вина, и сам мазохист не предъявляет открытых претензий. Более того, он может просто не идти на контакт или все отрицать. Мазохист сам решает, когда простит вас. Часто те, кто является родными и близкими мазохистов, описывают это примерно так: «А потом она вдруг стала разговаривать. Я не понял, что произошло». То есть внутри у мазохиста должно что-то щелкнуть, и только после этого он может принять решение о том, что он вас прощает. Часто у партнера нет никакой возможности на это как-то повлиять. Все происходит в одностороннем порядке. Иногда вам для этого достаточно попросить прощения, а иногда нужно валяться в ногах у мазохиста, обливаясь слезами.

Я извиняюсь перед мамой, когда она на меня злится или обижается без повода или же не объясняя мне его. Я не считаю себя виноватой в такой ситуации, извиняться ни за что мне тоже неприятно, но я все еще живу с ней в одном доме, пока без возможности съехать, и приходится идти на такую «жертву», чтобы сберечь свои нервы. На извинение их уйдет меньше, чем на длительную бомбардировку пассивной агрессией с ее стороны. Катя, 20 лет

Для самого мазохиста важно, чтобы возникло ощущение справедливости наказания. Только после этого он вас великодушно простит.

Меня в детстве родители заставляли просить прощения за то, что «я тут им устроила», на самом деле просто проявляла некоторое недовольство. Извиняться было очень унизительно. Выросла и была в отношениях с парнем, который играл со мной в молчанку целую неделю, и я не выдерживала, просила прощения первая… Хотя была не виновата (и так по кругу 4 года). Мария, 31 год