Почему я сплю с другими? Психология измены

* * *

— Котик! Котя, вставай!

— А? — Павел неохотно открыл глаза. Ему снилось что-то приятное. Гораздо более приятное, чем…

— Котя! Ну, проснись же! Сколько можно ждать! — Катюша в озорной пижамке с мишками подпрыгивала на кровати рядом с ним. — Ты помнишь, что обещал сегодня?

— Нет… — сдуру брякнул Павел и тут же пожалел об этом, прочитав на лице жены подлинное расстройство.

— Как! А кино? С попкорном? И шарики, и пикник в парке? Я полнедели ждала…

Казалось, Катюша вот-вот расплачется.

— А, точно, детка, извини… Конечно, сейчас поедем…

— Ур-р-а-а-а-а! — Как и подобает шестилетнему ребенку… ой, то есть подобно шестилетнему ребенку, Катя в мгновение ока высушила навернувшиеся слезы и вскочила. — А завтрак? Ты сделаешь мне завтрак? В постель… — Катя тут же раскинулась в позе морской звезды. Игриво, но совсем не сексуально.

— Лапка, ну, может, перекусим по дороге? — Павлу ужасно не хотелось в это выходное утро возиться с блинами. А ведь Катя хочет именно блинов…

— Нет уж! Обещал субботу для меня — будь добр обеспечить мне отдых по первому разряду! — Катя скрестила руки на груди.

«Кто б мне его обеспечил», — мрачно подумал Павел. Мрачность усугублялась тем, что он работал 5–6 дней в неделю с девяти до шести (официально, а по факту до восьми), и Катя сидела дома. Ну, да, скучала, понятное дело. От скуки ведь тоже можно устать.

Когда женщина хочет построить с мужчиной крепкие отношения и вообще хоть как-то его к себе привязать узами помимо любовных («а что? Влюбленность проходит быстро, а замуж желательно выходить на всю жизнь, так что нужна артиллерия потяжелее» — это типичная логика), она часто допускает две распространенные ошибки. Ошибка номер один — играть в мамочку, ошибка номер два — играть в доченьку. Мамы бывают двух типов: 1) мама мегазаботливая и суперласковая; 2) мама мегастрогая и суперконтролирующая. В этой игре есть определенная доля здравого расчета: женщин у мужчины может быть много, а мама — только одна. Поэтому, мол, если он проидентифицирует меня как маму — и рядом будет, и слушаться будет, и вообще хорошо. И женщина, подверженная такой вот иллюзии, начинает опекать, контролировать, смотреть на мужчину сверху вниз — ну прямо как взрослая, умудренная опытом дама на маленького мальчугана. Естественно, соблазн больше, если разница в возрасте небольшая или вообще перевешивает в сторону женщины. Но и жена на десять лет моложе мужа запросто может проделывать то же самое. Не учитывается одно очень и очень важное течение: женщин при таком раскладе — помимо «мамочки» — будет много. Ну, или только еще одна, но на всю жизнь. А что — ладно, материнская позиция занята, но позиция жены, партнерши и любовницы автоматически освобождается…

Примерно то же самое происходит, когда «включают дочку» — нежное, трогательное создание, не способное справляться с жизненными трудностями самостоятельно — или же «трудного подростка» с большим, сложным внутренним миром и социальной дезадаптацией. Рядом со взрослым мужчиной должна быть взрослая женщина. Любые, пусть и глубоко неосознанные отклонения ведут к такому же неосознанному стремлению уравновесить ситуацию.

Обычно такие модели отношений усваиваются в родительской семье. Особенно это касается «мамочковой» модели. Ну разве это редкость: «У меня двое детей, одному тридцать пять, другому полтора», — рассказывает молодая женщина о своей семейной жизни. «Нянчусь с ним, нянчусь, а где благодарность?», «Он как дите малое, ни шагу без меня ступить не может» — и все это с плохо скрываемой гордостью. Гордость, конечно, может быть приправлена печалью неоцененности или толикой усталости, но все равно сквозит в каждой фразе, в каждом взгляде… Эти «штуки» встречаются в поколении наших родителей не реже, чем в нашем. И, будучи детьми, мы бессознательно — а то и осознанно! — усваивали, как именно нужно относиться к мужчинам (это касается обоих полов). Результат, как говорится, налицо.

Кроме того, как это обычно и бывает, манипуляция паразитирует на какой-то ценности, извращая и изменяя ее до неузнаваемости. Так, например, в нашем обществе многодетность — это особый вид маргинальности, на который не все пойдут. Отговорки могут быть любые: денег, жилплощади не хватает, не смогу разорваться и т. д. В общем, налицо распространенный блок на то, чтобы иметь детей/много детей. А внутри-то сидит, зудит, хочется, тянет… Опа! А вот и выход! Назначить ребенком можно и мужа! А еще кота, собаку, некомпетентного коллегу… Утрируем, конечно, но мотив такой нужно иметь в виду.

Что касается «дочкоманипуляции», то она чаще формируется другим путем. Чаще — потому что нет такого размаха для просто межпоколенческой передачи «тайного знания», как в вышеописанной ситуации, а знаете почему? Ну, наверняка можете догадаться. Вот, точно. Потому что в семье, где жена мужу как-бы-доченька, дети появляются с большим трудом. А зачем? Место-то занято. Зато вот любовницы там с равным шансом могут прижиться как просто взрослые, так и «мамообразные» — от мужчины зависит, конечно, от того, какие его потребности выходят на первый план.

Этой манипуляции часто подвержены единственные или младшие дочери из семей, где их баловали, поощряли в инфантильности и не поощряли в желании повзрослеть. Девушки, рано усвоившие, — опять-таки, это могло происходить как на осознанном, так и исключительно на бессознательном уровне, — что по-взрослому разговаривать у них не очень-то получается, зато стоит сделать ми-ми-ми-мордашку и изобразить расстроенного ребенка, как все блага мира начинают сыпаться к твоим ногам…

В заключение повторимся касательно того, что все подобные ухищрения — следствие глубинного страха потерять мужчину и желания его покрепче привязать к себе. А соответственно, это диктует и определенный порядок работы с проблемой.

Что делать?

Во-первых, как ни странно, очень облегчает состояние признание того самого страха, о котором говорилось в предыдущем абзаце.

Потом с этим страхом (и разными его парадоксальными проявлениями) нужно работать, как с неприятным состоянием, — с помощью «Глубинного ядра», ДПДГ, работы с созависимостью.

Дальше необходимо убирать убеждения типа «мужчины как дети», «жен может быть много, а мать одна», «пока я маленькая, мне все можно» (подойдут любые техники для изменения установок). А далее необходимо поработать с состоянием, когда вы просто — без всякой на то причины или, наоборот, в располагающих к тому обстоятельствах — начинаете чувствовать себя «мамой» или «дочкой» своего мужа. И пожалуйста, дорогие женщины, хватит делать покерфейс и показывать, что ваш мужчина не очень-то для вас ценен. Как только вы сможете признать его значимость в вашей жизни, многое, включая его бессознательное к вам отношение, изменится в лучшую сторону…

И конечно, не сказать о том, что эта «детско-родительская фишечка» в равной степени присуща мужчинам, было бы проявлением вселенской несправедливости, которой, как известно, не существует…

Если вкратце, ну совсем коротко, мужчины в наше время не меньше женщин склонны изображать «близких родственников». Только, пожалуй, акцент смещается симметрично, и если женщины легко пользуются образом «мамочки», то мужчины сплошь и рядом — «сыночки»…

«Верочка, ну, я не знаю, реши сама…»

«Мусь, какую рубашку мне надеть?»

«Солнышко, я без тебя жить не могу! Обними меня скорей… Во-от… Наконец-то этот день обрел смысл!»

Ну, и все эти интернетные шутки про то, что «где вы видели мужчину, который с температурой 37,2 выходит из дома? Мужчина с температурой 37,2 лежит и умирает…». В общем, если женщина в образе «мамочки» распознается по посылу «я лучше знаю, как тебе лучше», то мужчина в образе «сыночка» — по слабости и нерешительности.

Пожалуйста, дорогие мужчины, запомните: женщины очень не любят вашу слабость. Поначалу они могут кидаться вас спасать, это да. («Ой! Малыш… Ничейный… Бедненький! Сейчас-сейчас, уже бегу!»). Опять-таки, поначалу эта спасительская роль может женщине даже льстить («вот какая я большая и сильная!»). Но потом… Потом женщина начинает навязчиво ощущать свою незащищенность. Что не на кого опереться, не за кем укрыться. Что нет у нее каменной стены, а есть только домик из соломы.

Это, хочешь не хочешь, запускает процесс поиска лучшего варианта. Не факт, что дойдет до каких-то действий… Но почву подготовит.

Точно так же женщина может начать оглядываться по сторонам, если дома у нее только «папочка». Заботливый, решающий все проблемы, ласковый и даже сюсюкающий, или напротив: строгий до жестокости, все контролирующий, требующий отчетов и послушания. И здесь, как ни странно, наличие «стены» не перекрывает потребности в мужчине-спутнике. А еще очень раздражает необходимость все время выступать в роли несмышленыша, прикидываться более слабым существом, чем ты есть.

И мы призываем вас, дорогие друзья, подойти к решению этих вопросов со всей серьезностью… и одновременно с юмором. Если вы обнаружили какое-то «интересное» поведение у партнера, не стоит тыкать в него пальцем, потрясать кулаками и вопить: «Я так и знал(а)!» Гораздо эффективнее будет понять, что у каждой истории отношений авторов двое, и с человеком обычно получается делать только то, что он сам позволяет (а то и к чему подталкивает). И вот уж тогда, с осознанием своей ответственности, браться за решение задачи и выстраивание отношений (как минимум — их нового этапа) в соответствии со своими ценностями и чувством аутентичности… а не комплексами.