Почему я сплю с другими? Психология измены

* * *

Галя старалась не делать резких движений. Да, это был ее Степа, знакомый и понятный, но все же. Мало ли что там в нем взыграет.

Он сидел напротив и смотрел в стол.

— Ну и что ты думаешь делать? — только и спросил он. Ей было откровенно его жаль. Как он без нее справится?

— Не знаю, Степ. Я его люблю, он мой человек, понимаешь? Но и тебя бросить не могу. Дочь все ж любит очень. Да и я привыкла…

Галя испытывала смешанное чувство вины и жалости. Ну кто ж знал, что так получится? Просто в один момент ей стало нестерпимо скучно. А моложе она не становилась. А тут ее начальник день через день зовет на обед. Галя подумала: один раз живу. Ну, что еще в моей жизни будет интересного? И ввязалась. А теперь — вот.

Нельзя сказать, чтобы она жалела, но почему-то на плечи навалилась огромная усталость. Она бы хотела, чтобы все это разрешилось само собой. Но нет. Решить должна была она. И это ужасно угнетало.

Никому не нравится жить в серости, вяло наблюдая за тем, как проходят дни. Ни мужчинам, ни женщинам. Но выходов из этой ситуации на самом деле куда больше, чем привести собственную семью к распаду в надежде начать все с чистого листа.

Иногда мы пытаемся найти спасение от самих себя в других людях. Запихнуть сомнения поглубже и враз решить все проблемы. Мы догадываемся о том, что пройдет совсем немного времени, и мы чудовищно и неизбежно вернемся в точку, из которой сбежали. Но так, бывает, хочется отсрочить этот момент…

В общем, возвращаясь к теме главы, давайте подумаем, как избежать неприятного итога.

Очень часто семейные системы развиваются по образу и подобию родительской семьи, с небольшими изменениями и корректировками. Кто-то мог решить в детстве, что «вот так у меня не будет никогда», и свернуть совсем на другую тропу, однако часто на общий итог «неудовлетворенности от всего» это никак не влияет.

Когда в семье все движется по типичному сценарию, ситуация кажется безопасной. «Все как у людей. Муж должен то-то, жена то-то. Условия выполняются? Ну, значит, более или менее все ОК».

Другой разговор, что мы не всегда задумываемся о том, куда этот сценарий «всех» приводит.

Когда мы говорим о «долгах» и «долженствованиях», то автоматически подразумеваем некие механизмы поведения, следуя которым семья придет к какому-то приятному результату. Однако, когда мы начинаем относиться друг к другу как к «должникам», это не добавляет красок и радости в общении.

Отношения становятся механическими. И вместо: «Муж, я так рада тебя видеть!» — другое: «Че так поздно пришел? Тебя дети почти не видят!»

Или вместо: «Жена, как я тебе благодарен, что ты столько сил отдаешь детям», — «Иди ребенком лучше займись! Че он у тебя ходит весь грязный?»

Человек себя чувствует уже кем-то вроде мясорубки. Которая если не работает, то «какого черта? Сейчас ударю по ней кулаком — мигом в себя придет!». Это вызывает отчуждение.

Долг очень портит отношения.

Конечно, мы здесь подразумеваем, что взрослый человек, создавая семью, прекрасно отдает себе отчет об ответственности, которую вместе с этим на себя берет.

Наша мысль очень проста: для того, чтобы отношения не обесценивались, не нужно их обесценивать. Как только мы убираем из них механизацию, то одновременно с этим многое в них привносим.

Если никто не должен быть рядом с нами, только потому что «должен», мы будем стараться, чтобы ему с нами было хорошо. Как в самом начале, помните?

Это в корне другой подход. Когда каждый делает так, чтобы всей семье было лучше, ей закономерно становится лучше.

Если ни у кого не обломается язык от слов благодарности другому, это тоже замечательное дело. Теряется мотивация что-то предпринимать, если все вокруг только и делают вид, что ничего не происходит, и вообще: «Работай, раб, солнце еще высоко».

Часто мы не ведем себя так только потому, что никто нас этому не учил.

Или потому что не хотим показывать человеку, какой он замечательный. Потому что «возомнит о себе невесть что».

Между тем уважение друг к другу — большой показатель зрелости семьи. Не все пары способны его достичь. Но конечно, если есть такая цель, то это более чем возможно.

Счастье состоит из множества параметров. И конечно, когда ты видишь, что тебя любят и ценят, это дает намного больше сил и вдохновения. Крепкая любовь, подтвержденная открытыми ее выражениями, — лучшая профилактика измен.