Почему я сплю с другими? Психология измены

* * *

Виктор чувствовал себя странно, а отчего — объяснить не мог.

Возможно, и впрямь не следовало брать Аню с собой. Но! Аня бы смертельно обиделась. «Да? А почему это я не могу пойти с тобой в сауну? Ты же говорил, что это просто дружеские посиделки. Или ты что-то скрываешь? У тебя или кого-то из ваших большие планы на это время?» И потом он годами бы отмывался от этих подозрений, не меньше. Так и получилось, что Лехин день рождения они отмечали в составе семи мужиков… и Анечки.

Нет, понятное дело, что все прилично, никто не заголяется, Аня вон в купальнике сидит, мужики кто в плавках, кто в полотенце, да, выпивают, да, смеются, что тут такого? Обычная «днюха»…

— Ладно, мальчики, я пошла греться, кто со мной? — Аня грациозно встала и покрутила в руках полотенце.

— Я пойду, — отозвался Виталик, самый младший в их компании.

— А и меня возьмите, — добродушно пробасил именинник, изрядно захмелевший.

— Не, Лех, ты лучше посиди. — Аня деликатно поморщила носик. — Витюш, я схожу с мелким, ты не против?

— Я тоже пойду, — подчеркнуто громко объявил Виктор. Не то чтобы ему хотелось в парилку вот прямо сейчас. Не то чтобы он мог приревновать к двадцатилетнему юнцу свою длинноногую обворожительную жену, но…

Но было какое-то «но», и оно отражалось мерзким привкусом не во рту даже — в горле.

Кстати сказать, это одна из излюбленных манипуляций наших, российских женщин. Мы ведь — преемники просвещенного Запада, у нас тут нет и не будет совкового ханжества и восточного пренебрежения женской свободой и личностью… Правильно? Правильно. Это «бедненькие мусульманки» пускай ходят по улицам в парандже, а наряжаются для своего единственного. У нас-то все наоборот! Дома — нет, уже не халат, слава Богу, изжили, — пижама, спортивный костюм или джинсы с футболкой. А на улицу мы наденем мини! И каблучки! А если не наденем мини, то подчеркнем декольте! Мы будем кокетничать с коллегами и друзьями, с удовольствием ловить на себе заинтригованные взгляды незнакомых мужчин, ходить пить кофе с «ну, ты знаешь, мой одноклассник» и т. д. И гордо отслеживать отблески эмоций в глазах мужа: ну, как тебе? Видишь, я еще весьма и весьма популярна…

А если муж вдруг воспротивится тем или иным способом хоть чему-то из перечисленного, то мы объявим его собственником и ревнивым дураком. Ведь мы же ничего не имели в виду, когда вот так вот засмеялись удачной шутке… кого-то другого.

В общем, цель всего мероприятия — заставить мужчину нервничать на почве не ревности даже, а просто потребности в верности. Где-то намекнуть (полуосознанно или же вообще без участия разума), а где-то в лоб объявить: смотри, я ведь вполне могу заиметь отношения с кем-то другим.

И считается, что мужчина должен «взбодриться», внезапно и остро осознав, как он любит именно эту женщину, как дорожит ей, и встать на тропу невидимой войны с возможными конкурентами. Плюс попутно доказывать даме сердца: я хорош, я все еще очень хорош, выбери меня, вы-ыбери меня, птица счастья завтрашнего дня… Как доказывать? Ну, слушаться там, подарки дарить, конфликты сглаживать, а не раздувать, мало ли способов…

Может, пару раз это и срабатывает. Но потом, и скорее раньше, чем позже, происходит крайне неприятная для всех участников событий вещь — эмоциональное выгорание в контексте отношений. Не должно бы? А вот, к примеру, представьте себе: живете вы в квартире, на которую, как выясняется, претендуют другие люди. И какие-то основания для таких претензий у них есть. И вы начинаете битву за жилье. У вас много сил, глаза горят праведным огнем: это мой дом, я тут живу, я никому не позволю его отобрать! Семья сплачивается, борьба ведь объединяет. Идет суд, потом другой, третий. У сторонних претендентов появляются все новые и новые основания. Иногда они — претенденты — меняются. И вот уже пять, семь, десять лет вы живете под угрозой выселения… Когда у вас в мозгу впервые выкристаллизуется мысль: а может, ну его на фиг, этот конкретный очаг, если он пока что мой, но в перспективе отойдет кому-то еще, и вокруг всего — такие сложности? Не исключаем, что кто-то научится с юмором воспринимать происходящее, адаптируется к ситуации и так проживет до конца жизни. Но будет ли ему по-настоящему уютно и комфортно, спокойно и надежно у себя дома? «Мой дом — моя крепость»?

У каждого человека есть потребность в верности партнера. Глубокая, глубинная, базовая. Это — ценность. И нам, людям, свойственно воспринимать угрозы нашим ценностям в штыки, как откровенную агрессию. От кого бы они ни исходили.

Мужчины, кстати, эту стратегию обычно используют в несколько измененном виде. Цель такая же — напрячь партнершу, чтобы… (вписать вариант по желанию). Делают они это обычно не так тонко (за исключением тех случаев, когда мужчина накрепко застрял в женской идентификации, у него женская магистральная модель, и тогда да, он будет тоже томно вздыхать, флиртовать напоказ и претерпевать душевные терзания по поводу неуместных чувств).

Но вы наверняка встречали мужчин, которые настойчиво сравнивают своих женщин с чужими. Это могут быть жены друзей, бывшие девушки, даже Ким Кардашьян. Одна клиентка рассказывала: «А вы знаете, у нас дома очень много журналов. Elle, Harper’s Bazaar и прочая ерунда. Почему ерунда? Потому что не я покупаю, мне не интересно, это у меня муж в курсе трендов, светских новостей и т. д.». Постановка вопроса («Ты не так хороша, как…»), конечно, на первый взгляд беспроигрышная: всегда ведь можно найти в близком или далеком кругу ту, у которой ноги длиннее, грудь пышнее, борщ вкуснее и т. д. Все остальное женщина сама додумает. И напряжется сама, и в подушку поплачет сама, и сама поймет, что ее заменят при первой возможности на какой-то лучший вариант…

И вступит на тропу отмщения. И отправится искать во внешнем мире подтверждение того, что она все-таки тоже ничего. Круг замкнется. «Наша песня хороша, начинай сначала»…

Нет, женщина — это не вещь, не собственность мужчины, ее место не на кухне и т. д., и незачем прикрываться платком, если этого не требует выбранная религия. Однако слово «верность» в наше время почему-то не очень популярно, а понятие — и подавно. Мы не будем уподобляться людям, во всеуслышание кричащим о падении нравов (во всякое время во всякой стране такие люди находятся, и выглядят они обычно не очень). Однако его стало принято толковать слишком узко: я верный/верная, если у меня нет сексуальных связей ни с кем, кроме официального партнера. Все. А мысли, намеки, фантазии, флирт? Нет, что вы, это личное дело каждого, никого не касается…

В такой обстановке мы растем, в такой обстановке формируются представления о том, что нормально и приемлемо, а что нет. Нас окружают рекламные плакаты с зовущими женщинами. Хочешь быть красивой? Будь сексуальной. А быть сексуальной — ну, вы сами знаете, что это значит.

Плюс кто-то когда-то все-таки скажет молоденькой девушке: он уделяет тебе мало внимания? Заставь его ревновать… Опа. И первая реакция юного ревнивца с успехом закрепит у нее модельку, которая потом и прорастет в манипуляцию изменой.

К сожалению, от женщин, часто пользующихся такой манипуляцией, мужчины особенно часто сбегают или особенно сладко гуляют. А что? «Ведь этот очаг все равно не совсем мой…»

Другая тема, которую обязательно надо осветить, — это история, аналогичная описанной в первом примере. Когда женщина не просто стихийно флиртует в поисках подтверждения своей привлекательности, а убежденно утверждает: извини, милый, я тебя люблю… но кажется, не только тебя!

Сколько на консультации приходит женщин, которым «наскучили серые будни брака», «стало не хватать внимания мужа», «захотелось вновь окунуться в бушующий океан чувств»… И находятся — знаете ли, при желании можно не только такое найти — давнишние ухажеры, заинтересованные коллеги, новые интернет-знакомые… Кто-то ограничивается лирической перепиской, кто-то начинает и на встречи похаживать… А потом начинаются страдания: ведь я не могу так поступить с мужем! А хочется… И, чувствуя, что измена — это совсем уж из ряда вон, женщина тем не менее мучается и ходит по очень опасной грани. Потому что апофеоз данной манипуляции, до которого, по счастью, доходят очень немногие, — это, собственно, и есть измена (а вслед за ней — осознаваемая или не очень смерть отношений, мужчины не склонны такие вещи прощать, и по большому счету, вне зависимости от осознанного отношения к этому вопросу, бессознательное отношение у них всегда жестоко отрицательное). Ну, к примеру, как кульминация манипуляции здоровьем — постановка смертельного диагноза.

Причины этой драмы (как, впрочем, и многих других драм) кроются, как обычно, в семье и в культуре. Моя мама так себя вела, теперь я повторяю вслед за ней, что тут странного? Ну и плюс повсеместное засорение мозгов (хотели написать «молодых», но на самом-то деле уже и не совсем молодых) Голливудом: мол, любовь — это только мур-мур-мур и марципанчики. А если появились «р-р-р-р», соль, перец и горчица — все, извините, любовь закончилась, нужно искать новую любовь. Почему-то очень много людей считают семейные трудности знаком конца. А это — нет, не начало — так, перипетии в сюжете, без которых не было бы сюжета и не было бы книги вашей жизни…

Здесь нужна прежде всего работа с убеждениями и состояниями. Чувствуете внутренний протест при мысли, к примеру, что нужно отказаться от вызывающей одежды или милого флирта с коллегами?

Считаете, что привлекательность женщины измеряется реакцией на нее мужчин?

Думаете, что полезно мужу пощекотать нервы, а ревность — это перчик в отношениях? Вот-вот. Это-то и есть темы для проработки. Возможно, у вас есть некое представление о «сексуальной женщине», которому вы бы хотели соответствовать (и которая — обратите внимание — сражает всех мужчин наповал)? Стоит пересмотреть образцы, идеалы… А если замечаете, что вас часто кидает из крайности в крайность (то я развратная дьяволица, то целомудренная монашка) — это нужно, для начала, перестать любить. И приступить к поискам какой-то другой, цельной модели (цельность VS расщепленность).

Главное — помните, что ваши отношения, любовь и совместное будущее — достаточно веская причина для изменений. Тем более что они и сами по себе — изменения к лучшему.