Пустая страница

Стараюсь отгородиться от воспоминаний и замечаю, что скоро наступит ночь. Небо окрасилось в темные тона, а на горизонте алеет закат. Куда я еду? Что ждёт меня за очередным поворотом?

Мысли переносят меня в годы учебы. В семнадцать лет я уехала в колледж в самый маленький штат – Вайоминг. Почему туда? Все до банальности просто, в другие более крупные колледжи я не попала. Слишком низкий балл и раздолбайство не поспособствовали моему попаданию в знаменитые вузы страны. Меня приняли только в родном городе и в Центральный колледж штата Вайоминг в Ривертоне. И поехала я туда лишь бы быть подальше от дома. Я хотела приключений и независимости от семьи. Поступив, я упорхнула как глупый птенчик из родительского гнезда. Учеба мне нравилась. Мне приносило удовольствие всё: обучение, вечеринки, новые знакомства и путешествия по горным массивам штата. Я на всё смотрела, широко раскрыв глаза и думала, что так легко будет всегда. Но после окончания колледжа я всё же решила отдохнуть пару месяцев и, посетив родителей, уехала к подруге в Миннесоту. И именно там я познакомилась с Николаусом. Красавчиком, на которого я смотрела, раскрыв рот. Он был идеальным. Я и себя такой считала. Я была веселой, легкой на подъем и конечно красивой. Я всегда это понимала. И пользовалась знанием своей сексуальности и привлекательности.

Николаус был хорошим другом старшего брата моей подруги Оливии. Пару дней мы обменивались взглядами и улыбками, а потом он начал ухаживать за мной, и я не поняла, как оказалась под его полным контролем. Он вскружил мне голову и показал, как добиваются расположения женщины взрослые и состоятельные мужчины.

И тогда начался ад.

Самая тёмная полоса моей жизни началась с милых улыбок и легких касаний.

Хотя я это адом не считала. Я была так глупа и наивна, что попалась на удочку. Я была влюблена и совершенно слепа. В свои двадцать лет я стала жить с Николаусом. Двадцатисемилетний красавец с безупречной улыбкой и красивыми речами быстро вскружил мне голову. Мы путешествовали, посещали изысканные рестораны и приёмы в высших слоях общества его города. Я познакомилась с его родителями, и они приняли меня, а после мы поехали знакомиться с моими родными. Всё прошло на высоте. Ник понравился всем без исключения. Я думала, что оказалась в сказке. В идеальном мире. Но идеального не существует, я прочувствовала это на своей шкуре и отныне хочу обычного, но своего мира, где решать и править буду только я.

Спустя месяц папы не стало. Мы провели с моей семьей три недели. Вернувшись в город, я не заметила, как Николаус отгородил меня от семьи. Я перестала с ними общаться. Наши редкие разговоры по телефону проходили не чаще одного раза в два, а то и в три месяца. Я словно их бросила. Как это вышло? Я не знаю. Весь мой мир стал вращаться вокруг Ника. Следом за родными ушли друзья. Я потеряла связь со всеми.

После отдаления от людей, которые мне были дороги, я решила устроиться на работу. До этого времени меня обеспечивал Ник, и он никогда не попрекал меня этим, а я не противилась. И зря. Я должна была отстаивать свои границы. Я упустила всё. И оказавшись одна в золотой клетке, перестала видеть смысл жизни. У меня его не было. Как и самой жизни.

День ото дня, месяц от месяца всё становилось только хуже. В нашей жизни появился тотальный контроль, я не заметила, как начала отчитываться куда и зачем покидаю дорогую клетку. У Ника всегда был пароль от моего телефона и ноутбука, и он часто туда заглядывал. Для чего и зачем? Я не задавала подобных вопросов, ведь после каких-то нелепых упрёков я снова получала идеального мужчину.

Всё скатывалось в пропасть.

Потом Ник сделал мне предложение, и всё стало ещё хуже. Из заботливого и любящего он превратился в грубого незнакомца. Я снова не заметила, как мне было запрещено носить короткие юбки и открытые блузы. А однажды, три месяца назад, он поднял на меня руку. Это было единожды. Я даже не поняла, за что он так со мной поступил.

Я пыталась уйти… Я правда пыталась, но он как-то убедил меня, что во вспышке его агрессии вся вина лежала на мне. И я, дура, поверила. Поверила всем его словам. Но через месяц случилось непоправимое. Я совершила невозможное и ужасное. Такое, что я даже не смогла написать в своём дневнике. Там так и осталась пустая страница. Но несмотря на это, я помню. Помню всё. Каждую деталь, каждую секунду.

Почему я не ушла от Ника раньше? Нет ответа на этот вопрос. Он так оброс вокруг меня, что я перестала быть отдельной личностью, я стала его частью, той, что всегда всё делает не так и выводит его на негативные эмоции.

Мы перестали быть близки морально, а физически – секс стал просто механическим действием, которое мне было уже омерзительно. Но я не смела отказать.

На протяжении двух месяцев я думала и думала, что нужно это прекратить, но не знала как. И тогда я поняла – я боюсь своего жениха. Боюсь его реакции и того, что за ней последует. Обратиться за помощью, это была моя первая мысль, но я её отбросила как ядовитую змею. Помощи просить не у кого, я всех оттолкнула. Ник может превратить жизнь моих родных в ад, если только узнает, что кто-то из них помог мне. А меня, возможно, вообще убьет за то, что опорочила его имя.

Но даже не осознание того, что я больше не хочу быть с ним, стало решающим фактором. Всё решила совершенно случайная женщина в случайном кафе в случайный день.

Месяц назад я сидела в незнакомой кафешке недалеко от дома и просматривала вакансии в местной газете, которую мне всучил мальчишка у входа. За соседний столик присели две дамы, одна из них довольно повидавшая жизнь. Они начали беседовать, и та, что привлекла моё внимание ещё у входа, рассказала подруге, которая оказалась психологом, о том, что она прожила тридцать пять лет с тираном и человеком, который всю жизнь оскорблял и унижал её. Она не плакала, не истерила и даже не теребила лежавшую на столе скатерть, она рассказывала всё с самого начала, а я сидела и допивала третью кружку кофе, когда поняла, почему я обратила на неё взгляд. Её глаза. Такие же потухшие и разочарованные, как и мои. Но спусковым механизмом сработал вопрос подруги-психолога:

– Как ты от него ушла?

– А я и не смогла. Больше тридцати лет я мечтала об этом, но не решилась. Он умер, жаль, что не сделал этого раньше.

Моё сердце заколотилось так, что я подавилась кофе и, быстро забрав газету со стола, покинула кафе.

Я ходила по улицам и внушала себе, что я должна порвать с Ником, я не хочу прожить свою жизнь как эта женщина. Хочу жить. Просто жить и делать то, что велит мне сердце. Хочу работать и обеспечивать себя сама. Не желаю каждый раз предупреждать, что ухожу из дома и докладывать, куда я иду и на сколько. Я устала. Я не хочу проснуться, подойти к зеркалу и, увидев глубокие морщины, понять, что поздно.

Поздно что-то менять, жизнь подошла к концу, а я так и не пожила.

Тем вечером Ник вернулся с работы, и я не смогла ему сказать о своём решении. У нас случился обычный небольшой диалог, в котором Ник разозлился, что меня долго не было дома. Объяснение про кафе не сработало, и мы поругались. Он кричал, а я молчала. А потом он попросил прощения, но не забыл упомянуть, что это я виновата в его вспышке агрессии. Я простила. Но это был первый раз, когда я осознанно ему солгала. Я не простила. Даже когда у нас был секс, я думала о том, что эта жизнь не для меня. Я не жертва, никогда ею не была, но он сделал меня такой. Он слепил из меня свою рабу. И я услужливо поддакивала ему целых четыре года.

Я не сказала ему ни слова. И прожила под одной крышей ещё месяц. Я продумывала всё, кроме места назначения. Я собрала вещи и купила новый телефон, обзавелась сим-картой и собрала документы. Я обокрала его. Украла все деньги и сутки назад, через тридцать минут как Ник ушёл на работу, я покинула наш дом на рассвете. Я купила старый пикап и уехала. Я даже не знаю, куда именно еду.

Поймав местную волну на радио, я прибавила звук и слушала о том, что обещается дождь и гроза. Как бы я не вслушивалась в слова диктора, мои мысли возвращаются к Нику. Он будет меня искать. Надеюсь, ему это не удастся, но если найдёт, он вернет меня, и боюсь, я не смогу сказать ему нет. Не от любви – от страха. Как такое возможно, что любовь всей твоей жизни становится её ужасом? И, кажется, я знаю ответ. Я перестала быть собой, перестала уважать и любить себя и отдавала всё это Нику. А кому нужен пустой сосуд? Кто будет за ним ухаживать и оберегать? Пустота никому не нужна, а я стала именно ею.

Если ты сам не позаботишься о себе, этого не сделает никто.

Завернув в очередной крохотный городок, я молилась, чтобы там была хоть какая-то работа и съемное жильё.

Этот город не дал мне ничего. Несмотря на его маленькие размеры, он очень шумный. Я же хочу тишины. Посетив заправку и набрав еды в дорогу, я снова отправилась в путь. Радио вещало о том, что в Оклахоме есть райское место, город под названием Дел-сити. Диктор обещал отличную жизнь и спокойствие. Рассказывал, что недавно там открылся новый бар.

Если бар новый, то туда нужны сотрудники.

Съехав на обочину шоссе я достала телефон и забила город в навигаторе. При моей скорости передвижения, мне понадобиться меньше десяти часов.

Ночь уже вступила в свои права, а моя правая фара перестала гореть. Я остановилась, и покинула салон машины, но постояв рядом с пикапом, даже не понимала, что тут нужно делать. Поискав информацию в интернете, я поняла, что ничего не поняла. Вернулась за руль и тронулась в путь.

Примерно на расстоянии в десять миль моё сознание начало уплывать в неизвестность. Я хотела спать. Глаза слипались, и я потянулась на пассажирское сиденье, чтобы открыть новый энергетик, который окончательно доконает желудок. И тут одинокая фара осветила животное, что перебегало дорогу. Я резко выкрутила руль влево, но не справившись с управлением, съехала с дороги в кювет.

Мой крик был слышен даже на Аляске, но он померк, когда моя голова ударилась о руль, и в глазах потемнело. Подушек безопасности в этой развалюхе не оказалось.