Бывшие. Мой секрет

Глава 49.1. Трагикомедия

(POV Кирилл)

Я в аду.

В персональном трехкомнатном чистилище. В которое несколько дней назад превратился мой собственный пентхаус.

И выхода из него не предусмотрено.

Это золотая клетка, и в ней я и сдохну.

— Кирюша, высвободи, пожалуйста, вторник через две недели, — ласково мурлычет Ольга, а у меня чесотка от ее нежного голоса. — Мне назначили первое узи. Ты же пойдешь со мной? Мы услышим сердцебиение нашего ребеночка. Представляешь?

— Представляю.

Получается равнодушно, и я смягчаю свою холодность улыбкой. Натянутой и фальшивой, но уж какая есть.

Я бешусь, да. От злости на ситуацию, которую не могу изменить, и ненависти на себя за то, что срываю свою злость на Ольге.

Она не при чем, ей просто не повезло оказаться не в то время не с тем человеком.

И мне не повезло.

Это не то место, где я хочу быть. Не то, где должен. Но там, где хочу, меня тоже не ждут.

И я болтаюсь, как фекалия в проруби.

И внутренне вою от бессилия.

А хочется выть вслух. А еще биться башкой о стену. И крушить, и ломать, и…

Но Ольга поводов не дает. Она — образец терпения и понимания, и земное воплощение женской мудрости — несмотря на токсикоз и гормоны, со мной она мила и самоотверженна. А я бездушная сволочь, но она это мое частное мнение не разделяет.

Поэтому башкой я бьюсь, когда меня никто не видит.

Пытаюсь поговорить с Ритой, но она не отвечает на звонки. Не читает мои сообщения. Даже после работы подкараулить ее не удается — она ускользает у меня меж пальцев.

А я караулю, да. Знаю, что веду себя как мудак, как истеричный подросток, но не могу просто отколоться от нее. Не могу ее отпустить. Я без нее подыхаю.

Опять.

— Так ты пойдешь со мной?

— Я посмотрю свое расписание, — уклоняюсь от ответа и встаю из-за стола.

К ужину, который, как всегда, нам доставили из ресторана на первом этаже дома — ни я, ни Ольга говорить не умеем, — я не притронулся, а вот бокал опустошил.

— Куда ты? — удивляется лишь интонационно Ольга, идеально контролирую свою мимику.

— Встречусь с Филом.

— Зачем? — в голосе все же проскальзывает обида, которую она обычно старается не показывать.

— Он просил, — заученно вру я. — Какие-то проблемы. Я недолго.

Опять вру. Я долго. Я вернусь только, когда она уснет. Не вхожу в дом, не убедившись в этом по погасшему свету в окнах и ее "оффлайн" в сети.

Осознаю, что это тупо, что я просто бегаю от реальности, но иначе я это не вывезу.

Не могу находиться с ней рядом. Знаю, что дело не в ней, но не могу. Я задыхаюсь.

И вновь бегаю или плаваю по утрам, а вечерами засиживаюсь на работе или пропадаю в качалке. Домой меня не тянет.

Да и больше не чувствую, что это мой дом.

Ощущаю себя погано, но исправить ничего не могу.

Тот случай, когда и исправлять нечего.

Я сам все просрал. Все сделал через жопу.

Прибился к Ольге от безысходности и тоски по Рите. Точнее, это она ко мне прибилась, а я позволил, не оттолкнул. Просто плыл по течению, как отломанная ветка, бесцельно и безучастно, и причалил к ее берегу. Вот и вся лавстори.

Пять лет я фестивалил и отжигал как мог и даже сверх того, а когда устал от всего и всех, рядом оказалась она.

Как в дурацкой игре с пустым стулом. Я бежал, бежал, вдруг музыка закончилась, и ее стул оказался единственным свободным. Я его и занял. Мне было все равно, чей это стул. Я потерял надежду когда-нибудь быть с Ритой, а если не она, то уже без разницы кто. А если без разницы, то почему не Ольга?

Все, как у Ларошфуко — она меня любила, а я ей это позволял.

Допозволялся…