Подлинное творчество внутри

Закладка вторая. Пост искренности.

Закладка вторая. Пост искренности.

Пост искренности.

Сколько себя помню, я писала стихи. В тетрадях, блокнотах и даже на обрывках газет. Слова для меня - волшебство. Иногда, одна строка способна захватить сердце в плен, где тысяча слов оказалась пустой.

В своих строках я запечатала все пережитые мной эмоции: грусть, радость, боль, любовь, отчаянье и счастье. Вот только жестокость людей, заставила сжечь все эти рифмы. Сегодня, я пишу миру это письмо, чтобы люди стремились стать хоть капельку лучше. Чтобы знали как фраза, брошенная с горяча, может сжечь, до углей, душу поэта.

Я писала стихи, их читали только друзья, но потом захотелось показать и другим людям. Это норма для всех, кто что-то делает сам. Любым творчеством хочется поделиться. И вот в этот момент важно понять одну вещь - у каждого автора свой читатель. Нет смысла гнаться за всеми подряд. Я пыталась, не вышло. Знаете, подлинную силу слова я поняла именно тогда. Мне писали - брось это дело! Что это всё бред, нет тут рифмы и в слове бренный ошибка. Я учила язык, словно нужно опять мне экзамен сдавать и там нет у меня прав ошибиться. Если б знали все те, кто меня осуждал, как стараюсь... Мне правда жаль, что не вышло. Было много таких, кто молча прошёл - ни хорошо, ни плохо. Только как мне расти, как понять, что так вас задело и вы стали желать мне смерти, проклинать... как ножи, точно в спину. И возможно, сейчас вы подумали — здесь противоречие в моих словах, но вы не правы. Конструктивная критика оправдана всегда, в отличии от желания унизить. И да, тут тонкая грань, но владеющий словом её способен увидеть. Были те, кто хвалил, им отдельно я говорю "спасибо". Вы спасали моё вдохновение каждый раз, когда в грязи, от других, я тонула. Многие убеждали в том, что мне пора заняться чем-то серьёзным. Я пыталась и лезла из кожи вон, но этим лишь отравила душу. Мир окрасился в чёрный и я поняла, что нет смысла жить жизнью притворства. Я не стану той, кем мир меня не создал. Подражать не смогла научиться.

Я сожгла все мосты и назад мне уже не вернуться. Если думаете, что это сломало меня, зря. Огонь нужен мне чтобы вновь возродиться. Я не буду жалеть о том, что ушло. Я придумаю лучше. Иногда, нужен и черновик, чтоб тетрадью был повод гордиться. Много слов непонятных, наверно, сейчас всё это выглядит слишком сумбурно, но я знаю, что время расставит всё по местам. Иначе быть просто не может.

Этот пост открывает мой новый этап. И писать я продолжу. Только вот... не для вас, для себя. Я из прошлого вынесла важный урок — чем сильнее стараешься другим угодить, тем больше становится тех, кто тобой не доволен. Я не знаю, в какой момент незнакомцы решают, что вправе выбирать за меня и я безропотно должна им в этом подчиниться. Эту загадку я вряд ли решу, я из тех, кто верит в свободу. И хочу всем сказать, кто попался всё же в эту ловушку — не обрекайте себя на ад, советчики вам там не помогут.

Как я писала - душа поэта сгорела. Было время, когда я думала, что навсегда. В горечи я удалила все стихи. Тогда я думала, что не смогу вернуться. Но как вы поняли, без этого мой мир погас и в этой тьме я осознала — поэзия важнее предрассудков, людей и без неё у меня нет жизни. И мой первый стих для вас, об искренности моего сердца:

Я так люблю писать стихи,

Что вместо крови, в венах, строчки.

От сердца к сердцу,

Искренность хочу вам подарить,

Поэтому не раньте слишком больно.

Хочу чтоб фразы, словно как зерно,

В вас проросли надеждой

На счастье, радость и любовь,

Чтоб не всходили сорняки,

Как злость и безнадёжность.

Обратная сторона.

Работа — дом. Мне кажется, другого в моей жизни и не осталось. В выходные ещё удаётся посидеть за книгой, но, в основном, обычный семейный быт. Иногда так устаю, что не могу себе ответить на вопрос — почему я так живу? У меня есть муж, двое детей, кот и даже собака, работа и дом. В прошлом месяце мы закрыли все кредиты. Есть всё, к чему стремятся другие. Но думаю, каждый сталкивался с таким ощущением, когда в толпе ты чувствуешь невыносимое одиночество, так вот это что-то похожее — есть всё, но внутри пусто.

Убив субботу готовкой, уборкой и прочим, встречаю воскресенье как праздник. Мой и только мой. Ну вы же все понимаете, воскресенье — это два часа от силы. Звёздочкой, с маской на лице, на своей большой кровати за закрытой дверью я листаю свои соцсети в искреннем желании забыться. Сотни переходов, куча незнакомых людей... и на глаза попадает чьё-то стихотворение. Внутри что-то переворачивается от его строк. В голове проносится мысль — вот он, ответ на мой вопрос. Странно, не правда ли? Из кучи всего найти то, что тебе так необходимо. Подписываюсь.

По дороге на работу, в обед, по дороге обратно я перечитываю этот стих и вижу его каждый раз новым. Не заметила, как стала менять привычки. Эти строки со мной даже во сне. Я благодарила вселенную за них. Они пришли ко мне так вовремя. Теперь праздник каждый день и, говорят, я стала чаще улыбаться.

Я снова захожу в свои закладки, но перерыв всё, не могу его найти. Я помню строки его наизусть, не все, но те, что каждый день дарили мне счастье. Не понимаю... Окатило словно холодной водой, даже слёзы на глазах навернулись. Ищу автора. Злюсь что так много всего, откуда столько подписок? Я даже не знаю, кто из них кто. Молюсь, чтобы автор не сменил своё фото.

Нашла спустя час, в жутком гневе и боли. Аккаунт её пуст, лишь один пост. Не понимаю, что случилось? Читаю комментарии, пишу свой - где стих о душе-ребёнке? Кто-то, кто явно лучше меня, пишет, что автор всё удалила. Хожу по комнате уже где-то пол часа, на фоне шумят дети и муж спрашивает уже где-то в пятый раз всё ли со мной в порядке, но я не знаю, что ему ответить. Сейчас я так злюсь на себя. Я словам предала значения больше, чем сказавшему их человеку. И как итог, я всё потеряла. Читаю снова её пост — пост искренности, но для меня это пост боли. В комментариях под ним, не помня весь стих, я пишу важные для меня строки, чтобы кто-то, такой же как и я, в нужный час смог прочесть их:

В каждом из нас,

Тысяча взрослых

На одного

Маленького ребёнка.

Берегите это чудо,

В нём весь смысл духа.

А автору я написала — благодаря этим строкам, когда мне говорят — не веди себя как ребёнок, я радуюсь. Ведь в этот момент, я точно знаю, моя душа жива.

Я ошибалась.

Это должно быть кара. Я прочитала стихотворение и подумала — ну что за бред. Так под постом и написала. И вот, спустя две недели, я снова открываю его. Сжимаю телефон в руках, как будто слиток золота. В душе звенит боль и каждое слово его обретает вдруг смысл. Почему в тот момент я его не поняла? Сколько бы всего я успела сказать ей...

Слёзы, как стекло по щекам. Перекапываю каждую нашу встречу. Какой же дурой я была! Вот только... больше я не смогу перед тобою извиниться.

Мы жили в двух часах езды и я оправдывалась тем, что это слишком долго. Я устаю и много дел... Но почему-то именно сейчас, мне кажется, что это такая глупость. Сорок дней прошло, строки стали как родные... Но сколько бы не корила себя, в тот день я уже не смогу вернуться. Снова захожу в аккаунт, а там пусто. Даже не знаю от чего смеюсь. Что случилось? Чтоб вас... Верните всё на место! Читаю комментарии под единственным постом, где люди пишут строки, которые в их душах оставили след и я решила вернуть тот стих, что сорок дней со мной был каждый день.

Мы ругались,

До войны всё доходило.

Словно говорили мы

На разных языках.

Устарело! Так теперь не модно

И пора бы уже шкаф менять...

Она робко, нежно на меня смотрела,

Это я сейчас лишь поняла.

Она столько мне всего прощала,

А я дерзкой, молодой была.

Говорила не стесняясь, прямо.

Ранит? Да какая ерунда!

Мне вот тоже было больно,

Много раз мне доставалось от тебя.

Только вот я постарела,

Мамой стала и сейчас,

Недалёка, старомодна,

Музыка звучит не та...

И смешно и горько это,

Мамочка, ты там меня прости.

Если б знала, как же больно

Быть не нужной близким и родным.

Я б нашла и время, чтоб приехать

И слова смогла бы подобрать...

Только поздно, поняла всё это,

Не успела ничего тебе сказать.

Всего за час меня поблагодарило тринадцать человек. Впервые, так горжусь своей памятью. А автору написала — не всё можно так легко уничтожить. Спасибо за это стихотворение, его строки разделили мою печаль и простите, что пишу об этом слишком поздно.

Тёмная нить.

«Как же я устала. Целый день на ногах и ещё сорок минут по пробкам стоя в автобусе. Хорошо, что хоть пятница» - думалось мне, когда в коридоре я снимала ветровку. Наконец-то смогла сбросить с себя туфли. Как хорошо... пол, мой дорогой пол... я дома. Взяв пакеты иду на кухню. Звук сообщения отвлекает меня от распаковки. На экране читаю — «скоро будем. Что-нибудь купить?». Пишу, что делаю салат, остальное как обычно. Быстро иду переодеться, а потом, снова возвращаюсь на кухню. Мою овощи и думаю, что давно не заглядывала в сеть. Надо посмотреть что там творится.

Захожу уже на привычную страницу, а там опять новый пост. Что не понятного? Какая же эта писака дура. Так раздражает! Пишу комментарий - «Ещё один бездарный шедевр? Хватит издеваться над языком! Хватит порочить этим бредом людей настоящего искусства! Такие, как ты, должны просто сдохнут, если добровольно не хотят свалить из сети».

Режу овощи на салат, достаю конфеты. Возвращаюсь в комментарии. Ха, опять её защитнички активизировались. Пишу им в ответ - «хватит эту дрянь защищать! Как она может называть себя поэтом? Как вы читаете этот бред? Таких людей не должно быть. Удались!».

Снова сыпятся оскорбления на меня, но это даже забавно. Я сломаю эту творческую дрянь, можете даже не стараться. Звонок. Иду открывать дверь.

- Всем привет! Заходите.

- Пока мы шли, я прочитала твой комент, просто огонь! Правда, Анна?

Она согласилась.

- Я же говорила, ей не жить. Скоро её муза копыта откинет — уверенно сказала я подругам.- Спасибо, что помогаете. Как же мне с вами повезло. Вот правда.

- На то ведь мы и друзья, - улыбнувшись сказала Лера.

- Проходите, - пригласила всех на кухню, чтобы как всегда, посидеть вместе.

Не сумевшие защитить

С детства люблю читать. Сейчас, с развитием сетей, это стало довольно комфортно. Каждый день слежу за несколькими авторами. После тяжёлого дня или в выходные, в минуты грусти или радости — они словно знают моё настроение, их слова всегда приходят ко мне вовремя.

Я не очень люблю читать комментарии под постами, но случайно заметила один, который просто в голове не укладывается. Если что-то не нравится, так кто тебя здесь держит? Как можно писать человеку такие гадости, когда он перед всеми оголяет свою душу? Вот, искренне, не понимаю таких людей. У меня горит план по гадостям - так и вижу их перед экраном со списком, где не хватает галочек. Решила спросить автора, почему она их в черный список не кинет, а она написала — каждый вправе говорить то, что хочет. И такой вот святости, я тоже не понимаю. Видно же, что намеренно на человека всю грязь сливают. А я, между прочим, очень люблю её стихи. Ладно, можно писать всё, что думается значит... Ну я то вам далеко не поэтесса, у меня простой, но понятный словарный запас.