Честная книга

Лишь теперь я начинал понимать, как именно работали желания. Просто осознавать их мозгом оказывалось совсем не достаточно. Их следовало почувствовать телом. Только так они попадали в реальность.

В тот момент, когда старая машина начала причинять мне страдания, где-то в реальном мире что-то незримо произошло. Желание искало способ исполниться. Однажды, наконец, нашло. Сообщило об этом телу. Мозг стал отчаянно сопротивляться. В результате меня очень быстро одолела та самая боль.

Каждый раз, когда мозг спорил с телом, он при этом боролся с действительностью. Сражение проходило в теле. Последнее невыносимо страдало. Прежде я заглушал эту боль. Но теперь научился ощущать.

Крупные капли дождя стукнули по лобовому стеклу. Начался новый день. Вместе с ним и в моей жизни наступил какой-то новый этап. Никаких сомнений не осталось. Я просто чувствовал это телом. Как и то, что с этими новыми знаниями мне придется учиться жить.

II. Утраченное

В тот пасмурный августовский день от неё пахло свежестью и летом. Теплой кожей, травой, южным ветром и крошечными полевыми цветами. Длинные темные волосы – такие же, как и двадцать лет назад – щекотали мне щёку. Плечами она прижималась к груди. Не двигалась. Затаила дыхание. Ждала. Время почти остановилось.

Я никогда не был в неё влюблен. Но она нравилась мне в институте. Лекции были невероятно скучными. Её можно было разглядывать часами. В ней было прекрасно всё. То, как она сидела. Как молчала, слушала, говорила. Как грациозно вышагивала по коридору. Поправляла волосы. Улыбалась. Смеялась. Никогда не смотрела на меня.

Она была очень красивой. Среди нас, разгильдяев и двоечников, выглядела совсем другой. Конечно, я к ней ни разу не притронулся. Но однажды, будучи сильно нетрезвым, все-таки пригласил на свидание.

Ей стало почти стыдно. Она деликатно соврала. Сказала, что очень польщена. Однако мы слишком разные. И вряд ли у нас что-то получится. Я с облегчением отступил. К утру вытеснил все воспоминания. Больше с ней никогда не заговаривал. А теперь, едва вернувшись с Дона, случайно встретил на улице. Мы удивленно улыбнулись. И почему-то обнялись.

Она шевельнулась. Вздохнула. Прижалась еще сильнее. Я ничего не чувствовал. Она казалась совершенно пустой. Теплой, упругой, обволакивающей. И от того еще более безжизненной. Как будто я держал в руках статую. Куклу, манекен или робота. Но точно не живого человека. Год назад я не понял бы разницы. Но теперь это точно знал.

У меня было много женщин. Возможно, даже слишком много. И, видимо, всего несколько из них я буду помнить всегда. Они были как удар молнии. Раскат грома. Взрыв водородной бомбы. Тайфун, землетрясение, цунами и пожар в степи одновременно. Стоило нам увидеться – и мир за пределами двух тел полностью переставал существовать. Просыпалось непреодолимое желание. Магнитом нас тянуло друг к другу. Но теперь ничего похожего не было. И я совсем не понимал почему.

Она была всё такой же красивой. Пожалуй, даже еще лучше. Но тщетно я прислушивался к телу. Ответом была звенящая тишина. Оставалось шагнуть дальше. Почувствовать её тело. Попробовать заглянуть внутрь. Понять, чего там не хватает. Она вздрогнула. Отстранилась. Порозовела. Быстро и испуганно заморгала.

Ей стало очень страшно. Чувства, эмоции, ощущения. Всё пряталось глубоко внутри. Сложенное в дальнюю комнату с наглухо заколоченной дверью. Конечно, она не была другой. Просто была такой же, как я. К счастью, уже не сегодня. А всего несколько лет назад.

С легкостью она взяла себя в руки. Улыбнулась. Что-то смущенно произнесла. Мы неловко попрощались. Я пошел по своим делам. Впрочем почти сразу остановился. Случившееся хотелось осознать.

Годами я боялся этого занятия. Трусливо бежал от себя и реальности. Прятался в книги и музыку. Интернет, фильмы, сериалы. Страдал без фонового шума. Но однажды полюбил тишину. Научился ценить мысли. И, в особенности, радовался новым.

Привыкнуть к некоторым из них было не так-то просто. Многие сильно влияли на тело. Для того чтобы с ними смириться, мне приходилось проделывать какую-то таинственную работу. Начинала кружиться голова. Накатывала необъяснимая сонливость. В таких случаях, чтобы прийти в себя, помогало поспать хоть немного.

Только что я держал в руках женщину, которую считал привлекательной. Футболка всё еще пахла ей. Но увы, это была иллюзия. Фикция, мираж в пустыне, обман. Она была пустой и безжизненной. Это нельзя было понять. Можно было лишь ощутить и почувствовать. И в тот день, по счастливой случайности, мне это впервые удалось.

Глубокое, гнетущее разочарование накрыло меня с головой. Четверть века, выбирая женщин, я прислушивался к советам мозга. Вместо того чтобы довериться телу, решал какие-то странные задачи. Неудивительно, что, в конце концов, секс стал подобием работы. Конечно, я очень старался сделать её как можно лучше. Радовался, наблюдая результаты. Но при этом почти всегда скучал.

Много лет, сам того не осознавая, я игнорировал тело. Был не там, не с теми, не вовремя. И, возможно, именно поэтому до сих пор не имел детей.

В глазах медленно потемнело. Колени задрожали от слабости. Это подкрадывалось осознание. Теперь оно так действовало всегда.

Тело несло мне новые знания. И не только об окружающем мире. О людях. Об их чувствах. Эмоциях. И даже о моих собственных желаниях. Во всех неразрешимых вопросах, которые меня так настойчиво донимали, мне стоило прислушиваться к телу. Мысль казалась невероятно важной. Моментально я захотел спать.

Уже на следующий день мы встретились с мамой. Близилась папина годовщина. Она хотела об этом поговорить. В те несколько мучительных недель, когда папа неспешно уходил, ей было невероятно плохо. Мир вокруг стремительно рушился. Дальше жить было не ясно зачем. Увы. Эти тревожные чувства были мне хорошо знакомы. Но при том, всё прекрасно понимая, я не знал, чем могу помочь.

Шло время. Мы созванивались под вечер. Обсуждали прошедшие дни. Я задавал ей вопросы. Слушал. Делился своими открытиями. И однажды с удивлением обнаружил, что мама повторяет мой путь.

Постепенно, медленно и осторожно она меняла пищевые привычки. Училась распознавать сценарии. Восстанавливала чувствительность в теле. Теперь сказала, что очень благодарна. Потому что, с её слов, я помог ей сберечь желание жить.

В тот момент у меня внутри произошло что-то очень важное. Я почувствовал себя фрагментом большой и крайне сложной мозаики. Который, после долгого отсутствия, кто-то вернул на место. Тело с уверенностью подсказывало, что я занял верное положение. Встал на ноги так твердо, как только мог сам вообразить. Но в то же самое время ощущал себя способным взлететь. Причина была простой. Я знал, что буду делать дальше.

Телом я хотел нести пользу. Мозг требовал оплачивать счета. Возможно, в этом не было противоречия. Оставалось лишь понять как.

III. Борьба

Где-то внизу, эхом перекатившись по скалам, прогремел неожиданный выстрел. За ним – ещё несколько. В ущелье, подняв облако пыли и дыма, басовито ухнула граната. В воздухе повисла тишина. Но уже в следующее мгновение её в клочья разорвал треск автоматных очередей. Видимо, мне стоило испугаться. Но страха совсем не было.

Теплым сентябрьским днем мы продвигались к морю по старой военно-сухумской дороге. В восьмидесятых здесь был асфальт. По нему ходили автобусы. Война и годы безвластия стерли его последние следы. Кое-где сквозь камни и щебень проглядывала округлая брусчатка. Её укладывали задолго до революции. В других местах, как и много веков назад, виднелась лишь горная тропа. Летом здесь проползали машины. Зимой движение замирало. Подняться в Кодорское ущелье можно было пешком и на лошадях.

За несколько последних десятилетий вокруг мало что изменилось. Грузино-абхазская война, вспыхнувшая в начале девяностых, разрушила немногочисленные селения. Огромная, удивительной красоты долина погрузилась во власть контрабандистов и банд. В двухтысячном их вытеснили грузины. Тех прогнала российская армия. И сейчас почти треть дороги, от ледников до Багадских скал, была перекрыта блокпостами. Официально – они препятствовали вторжению. На самом деле – и этого не скрывали местные – по-прежнему помогали проворачивать всё те же тёмные дела.

Машина, захрустев камнями под колесами, плавно остановилась в лощине. За полторы недели в Абхазии я достаточно привык к тому, что добрая треть населения носила при себе оружие. Читал в их глазах ненависть. Видел отчаянные джигитовки. Слышал немало выстрелов. Но то, что происходило сейчас, было уже чересчур. За ближайшим пологим холмом, в одном из полузаброшенных селений, шел настоящий бой. Рвались гранаты. Летел сизо-голубой дым. В воздухе витал запах пороха. Наверное, те самые банды так выясняли отношения. Меня это не очень смущало. Но дорога вниз была лишь одна. И для того чтобы вернуться в Сухум, мне нужно было по ней проехать.

Щебень тихо похрустывал под ногами. С опаской, втянув голову в плечи, я поднимался на холм. Возможно, бой шел в стороне. И нам, миновав огонь, удалось бы проскочить деревню. Но увы. Надежда не оправдалась. Справа послышались громкие хлопки. С шипением, оставляя после себя полосы розово-голубого дыма, пронеслись реактивные снаряды. Слева донесся грохот взрывов. «Град» выдал первый залп. Сочный баритон тяжелого 13-миллиметрового пулемета перекрыл сухой отрывистый кашель десятка автоматов Калашникова. Дело принимало серьезный оборот.

На пару километров ниже располагалась военная база. Там стояли российские войска. Видимо, их кто-то атаковал. Вспыхнул бой. И теперь пытаться проехать дальше было совершенно бессмысленно. Следовало возвращаться назад. Там, на входе в Кодорское ущелье, находился первый блокпост. За ним можно было укрыться. Это было вполне логично. Раньше я так бы и поступил. Но с того памятного дня, когда мы встретились с Андреем, пролетело почти четыре года. Время не прошло бесследно. Я стал действительно другим.

Годами я ждал перемен. Хотел больше денег и возможностей. Увы. Ничего из этого не случилось. Изменения произошли внутри. Сама суть и способ принятия решений со временем полностью изменились. Всю жизнь я руководствовался логикой. Устав, пробовал отслеживать напряжение. Но уже почти месяц не испытывал его совсем. Я тщательно прислушивался к телу. Делал то, что оно советовало. Результаты оказывались невероятными. Постепенно я к этому привык.

«Град» выдал следующий залп. Я завел двигатель. Медленно двинулся вниз. Не знаю, на что я рассчитывал. Мысли неожиданно исчезли. Логика перестала существовать. Я просто следовал за телом. Миновал несколько поворотов. Заметил встречную машину. Ей оказался потрепанный УАЗ, набитый туристами с рюкзаками. Водитель, услышав вопрос, рассмеялся. Внизу шли обычные учения. Опасности не было никакой.

Впрочем, её вообще больше не было. Страха практически не осталось. То, что раньше пробуждало тревогу, теперь вызывало лишь острое любопытство. Я осознанно воспроизводил ситуации, прежде служившие источниками ужаса. Стремительно шел к ним. Старался нырнуть быстрее и глубже. В то же время, как никогда прежде, ощущал спокойствие и уверенность. Мир больше не был враждебным. Я был его частью. Я не мог причинить зла ни ему, ни отдельным людям. Даже если бы на мгновение захотел – моё тело бы мне этого не позволило.