А печаль холод греет

Филис быстро приблизилась ко мне и оставила влажный поцелуй на другой моей щеке. Впервые смутившись, она что-то пробормотала о своей ориентации и хотела было уйти, но я схватила её за руку и накрыла её губы своими. Они отличались от тех, какие были у Джозефа – большие, мягкие, сочные, словно кусаешь яблоко, а не целуешься. Но плевать на всё, плевать, что я могла потом жалеть об этом, плевать на то, как это могло отразится на отношениях с Джозефом – я хотела жить, хотела целовать того человека, которого полюбила так незаметно, но так сильно, хотела спасти Филис от её страхов и стать главной опорой в её жизни. Страстно и грубо – только так я умела целоваться, но девушка этого не замечала, полностью поглотившись нашей внезапной вспышкой любви, и нежно гладила моё лицо, тогда как я обнимала её за талию.

Спичка – и огонь.

Пламя чего-то неизведанного, нового, необычного. Но такого желанного – так долго, оказывается, я к этому шла. Долго, через препятствия, но терпеливо, смело, слепо следуя зову сердца. И оно не обмануло. Оно ожило.

Как и я сама.

– Спасибо тебе, печаль, что греет свой холод.

Миг – и Филис убежала.

XIV : А ярость по венам плывёт

Смерть немного похожа на ветер: невидимая, но ощутимая сила, которая всегда готова сбить нас с ног.

Макс Фрай

Все говорили, что мы потерянное поколение. Но это не так.

Мы боролись за равные права, искали свой путь, стараясь не слушать чужие убеждения, не делили людей по цвету кожи и положению в обществе, были против насилия и не осуждали за любовь, которую многие из старших не могли понять. Но понимала ли её я сама? Понимала ли я саму себя? Понимала ли я, что только что натворила?

Наше поколение было потерянным только в том смысле, что мы терялись в самих себя.

И я в том числе.

Нет, я не понимала, что натворила. Мне хотелось вспоминать наш поцелуй с Филис, а не думать над тем, что всё это могло значить, но в то же время я отчаянно помнила, что у меня был Джозеф. Да, Джозеф. И я ведь его любила, чувствовала это прямо сейчас – тёплые прикосновения его рук так и касались моей кожи, как только я о нём вспоминала, а в груди всё отзывалось на его ласку.

Я любила его. Люблю. И буду любить.

Так что же я натворила? Зачем… зачем поцеловала Филис? Она ведь собиралась уходить, но вот так просто без благодарности отпустить её я не смогла, ведь прекрасно видела, что она давно хотела меня поцеловать. И я не жалела о том, что сделала. Ни капли. Могла повторить это ещё раз и ещё. Я лишь пыталась понять свои действия. Понять саму себя.

Что же будет дальше? Конечно, рассказывать об этом Джозефу я не собиралась, но хранить от него очередной секрет я не хотела. Да и Филис наверняка осознавала, что с Джозефом надо будет как-то объясниться, если я собиралась и дальше с ней… целоваться. А хотела ли я этого? И да, и нет. Сложно узнать, что испытывала моя душа, чего хотел разум, о ком томилось сердце, когда на них то с одной стороны, то с другой наваливались проблемы. Как не совершить ошибку? Как не причинить боль? Как не оказаться потом источником всех бед?

Тёплый воздух неприятно ущипнул за щёки, когда я вошла в парадную своего дома. Сил думать больше не осталось, и, решив всё обдумать завтра, я поднялась по лестнице к своей квартире. Усталость, сильные тревоги, недавнее ощущение счастья и любви – всё бурлило, выматывало, переворачивало угли души и лило на них то воду, то огонь. Сейчас меня, как и Филис, качало из стороны в сторону – то ничего не чувствовала, то внезапно вспыхивала, то целовалась с тем, кого ещё совсем недавно считала просто своей лучшей подругой. А кем же сейчас считать Филис? А наши отношения?

Стоп. Хватит.

Завтра, всё завтра.

Вздохнув, я открыла дверь и вошла в коридор. Запах алкоголя смешался с чем-то горелым, отчего я тут же напряглась и настороженно оглядела пустой коридор. Но не пришло и секунды, как появилась мама из комнаты и, нервно кусая ногти, тревожно посмотрела на меня.

– Как хорошо, что это ты! – она неожиданно меня обняла, прижав меня к своему очень горячему телу, но через мгновение поспешно отстранилась. – Тебе надо уходить, доченька.

– Но я только что пришла, – не понимала в чём дело я и нахмурилась.

Мама закусила губу, сильно нервничая и не зная, с чего начать свои объяснения. Несколько новых белых локонов обрамляли её исхудавшее лицо, красные пятна ожогов торчали из-за воротника водолазки, под зелёными глазами залегли глубокие тени, появилось множество морщин, делающих лицо намного старше. Я почти не узнавала своего родного человека в этом костлявом, обтянутом обожжённой кожей, теле и каждой клеточкой ощущала уходящую из него жизнь. Я буквально видела, как мама умирала даже сейчас.

– Я… я больна, Делора, – тихо прошептала она, покачав головой. – Я пыталась от тебя это скрыть, запиралась в комнате, чтобы случайно не заразить тебя, запивала своё горе алкоголем, потому что понимала, что мне осталось совсем немного, но… – её глаза наполнились слезами. – Прости меня, дорогая. Я тогда сказала много лишних слов вместо того, чтобы успокоить тебя, хоть как-то поддержать, быть тебе настоящей мамой. И мне не хотелось бы, чтобы ты меня запомнила как плохую мать. Просто… я не знала, что делать. Не знала, как уберечь тебя от самой себя, но в то же время продолжать дарить тебе свою любовь. Наверное, у меня это плохо получилось, поэтому прости меня…

Не дав ей договорить, я её обняла. Так же крепко, как сегодня Филис – словно сегодня я стала неким лучиком света, что наконец-то мог поддержать жизнь не только свою, но и других. И особенно близких людей. Жар, исходящий даже из-под водолазки, сухие волосы, белые локоны, слишком тонкое тело – всё это мне казалось непривычным, но я любила свою мать такой, какой она была. Да, она могла быть строгой и вспыльчивой, но лишь потому, что так же сильно любила меня, как и я её. Сердце болезненно сжалось в груди: не хотелось отпускать, не хотелось навсегда прощаться, не хотелось испытывать боль. Я знала, что рано или поздно это произойдёт, понимала, готовилась к этому, но всё тщетно: боль слишком сильно сжимала грудную клетку и впитывала в себя весь воздух, всю радость, всё самое родное. К смерти нельзя подготовиться заранее, как бы ты ни убеждал себя, что уже отпустил человека в мир иной. Смерть как ветер: прилетала неожиданно, сбивала с ног прямо в бездну слёз и отчаяния и улетала, довольная своей работой.

А тебе оставалось только утопать в собственной боли.

Сдохни, человек, сдохни.

– Мама…

– Тебе пора уходить, – она испуганно отшатнулась от меня и настороженно посмотрела на дверь. – Лучше не здесь выходи, иди через балкон, всё равно живём на первом этаже.

– Куда? Ты о чём? – ещё сильнее нахмурилась я.

– Я проболталась, а он как-то это узнал, а это совершенно не нужно, это опасно, – мать вздрогнула, когда что-то громко ударилось на лестнице, а затем послышались голоса. – Быстрее! Тебе пора!

– Куда? Почему?

Я не понимала, с чего вдруг мама будто сошла с ума, и ещё больше недоумевала, когда она вдруг вложила в руки пистолет вместе с моей бежевой курткой. На мгновение я полностью растерялась: шок от того, что у нас был пистолет, смешался с полным непониманием того, что происходило, и со спешкой, с которой пыталась выгнать меня из дома мать. Но та оказалась непреклонна: ничего не объясняя, она толкала меня к балкону, несмотря на мои сопротивления. Кулаки, стучащие во входную дверь, отбивали ритм моего сердца, крики с просьбой открыть громко доносились до нас, слышался шум, переговоры, топот ног.

– Они пришли за тобой, дорогая, – раскрыв дверь балкона, мама взяла моё лицо в руки своими горячими ладонями. – Но я тебя им не отдам. Я снова виновата, снова не то сделала, совершила ошибку, но прошу, не храни на меня зла, – со слезами на глазах она поцеловала меня в лоб. – Беги и никому не доверяй. Ты не должна попасть в их руки, не должна. Иначе…

Треск не дал ей договорить – мы одновременно посмотрели на входную дверь, которую кто-то снаружи решил выломать.

– Иначе что? – не понимая, что происходило, но уже не сопротивляясь этому и чувствуя, что так надо, спросила я.

– Тебе пора. Прощай, любимая, – мама поспешно, но с любовью поцеловала меня в нос, толкнула на холодный воздух и, закрыв дверь балкона, превратилась в столб огня.

Что было дальше, я не видела.

Я побежала, сжимая в руках пистолет.

Под ногами – хруст снега. В ушах – свист ледяного ветра. В разуме – отрицание смерти. В сердце – тропа кровавых осколков.

Я бежала и бежала, отдаляясь от города, от людей. Я бежала от узких улиц, от серых коробок, которые стали мне почти родными. Я спасалась бегством от тонких окон, что часто были моим ориентиром во тьме. Я бежала, бежала, не понимая куда, давно свернув с главных улиц и не думая о том, где теперь буду жить. Я бежала, не переводя дыхание и не останавливаясь.

Я бежала от боли.

И я не видела больше света, не слышала больше никакого шума, кроме шума собственного бега. Хвойный лес рядом с Колдстрейном звал меня – уверена, что не зря. Лес звал меня на неизвестном мне наречии, и он ничего не обещал мне, но как же мне хотелось следовать туда, в занесённую снегом чащу.

Я бежала.

Мимо – деревья, снег под ногами, тени, беспорядочно мотающиеся туда-сюда. Должны ли они были меня смутить? Нормальные тени же не вели себя так, верно? Но плевать. Быть может, мне просто казалось лишь потому, что я бежала. И я бежала, думая лишь о том, что мог дать мне лес. А лес был всегда мил со мной. В нëм не было шума, его суета казалась уютной и домашней, как суетились люди перед Рождеством, бегая из стороны в сторону и нося блюда с едой. Эти же люди ходили по улицам в канун Рождества, и судорожно пытались найти подарки.

Эти же люди хотели меня убить.

Падение выдалось быстрым, как угасание падающей звезды. Снег обжёг холодом ладони, белый окрасился в красный от крови. Кожа разодралась, чёрные волосы закрывали обзор. Неприятное ощущение окутало тело, словно паук обматывал свою жертву паутиной, глаза защипало, но слёз не было. Слишком чёрствая душа или глупая надежда на лучшее – что из этого лучше и какой в этом был смысл? И был ли он вообще?

Больно – но где-то там глубоко внутри. Так больно, что мозг отказывался воспринимать отчаянные вопли нервной системы. Так больно…

А больно ли на самом деле?

Я не понимала себя. Не понимала своих чувств. Я так устала. Хотела не снимать с лица улыбку, бесконечно гулять с друзьями и наслаждаться происходящим. Но в то же время хотела спрятаться. В самый дальний уголок мира и раствориться. Хотела крепко обнимать людей, которым не всё равно на меня. Кружить их в объятиях и не отпускать.

А ещё жгучее желание убежать, как бы ни было сейчас сил даже сдвинуться с места и подняться с земли. Бесконечно бежать. Бежать и очень громко кричать на безлюдные улицы. Кричать так громко, пока не разорвёт в клочья.

Я хотела закрыться в своей комнате и пить горячий чёрный чай. Чтобы на окне горела гирлянда, на фоне играла любимая спокойная музыка, которая ни о ком не напоминала.